что делать если тебя раздражает собственный ребенок
Если дети бесят: как бороться с гневом и агрессией внутри семьи
Все мы злимся на детей. Больше или меньше, тише или громче, осознанно и нет. Бывают и такие моменты, когда кажется, что нервный срыв буквально поджидает нас за углом. И как эти милые создания в трогательных платьицах и коротеньких штанишках могут вызывать у взрослых вполне благополучных людей такую гамму токсичных эмоций? Мы кричим, раздражаемся, следом каемся, обещая себе, что это больше не повторится. А потом снова срываемся… Откуда растут ноги родительского гнева и агрессии, и можно ли с ней бороться? Об этом и многом другом в своей книге «Раздражительность. Методика преодоления» пишет Екатерина Бурмистрова, популярный психолог и мама 11 детей.
ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ГНЕВА И ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ОН ПРИНИМАЕТ
Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями. Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое
недосыпание. Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность супружескими отношениями также вполне могут сделаться причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия к тому, чтобы не обрушивать на своего ребенка груз проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспалась и напоминаю автомобиль, теряющий управляемость на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрировать внимание и быть осторожнее на поворотах!»
Подросткам можно попытаться объяснить: «Сейчас я целиком и полностью поглощена работой, очень устаю и, наверное, именно поэтому чаще обычного сержусь на вас. Однако мое состояние вовсе не
Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка.
Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что когда-то они накричали на малыша, несправедливо отшлепали его, были с ним неоправданно резки и в результате «заклевали».
Нельзя сказать, что любые проявления нашей гневливости совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными взрывами, мешает нам видеть истинные причины, почему ребенок растет пугливым, разбалансированным или излишне застенчивым. Вина искажает наше осознание причинно-следственных связей.
Вообще-то дети — существа весьма стрессоустойчивые. Разовые вспышки родительского раздражения большого вреда их психике скорее всего не нанесут, а вот систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.
Если вам часто случается раздражаться, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите стремительных перемен: процесс вполне может растянуться на долгие месяцы, а то и на годы. Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено. Однако до тех пор, пока возможность ваших эмоциональных срывов не будет полностью исключена, следует почаще повторять ребенку: «Мама любит тебя всегда, любит, даже когда она сердится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом она искренне желает тебе добра».
Эти немудреные истины маленький человечек самостоятельно постигнуть не в состоянии. Мы ведь и сами пришли к их осознанию, только повзрослев… Не надо ждать так долго! Ребенку следует объяснить все в спокойной обстановке. Когда верные слова найдены и вовремя произнесены, мамины или папины негативные эмоции уже не будут, как прежде, отравлять и разрушать их отношения с детьми.
Выплеск родительского раздражения в известной степени можно сравнить с предохранительной функцией клапана у скороварки, безусловно необходимой. Важно лишь сделать так, чтобы эмоциональные выбросы не калечили психику ребенка, не разрушали ваши отношения с ним, не подрывали спокойствие и не отравляли доброжелательную атмосферу в семье.
Если же ваше раздражение было неадекватным и вам просто захотелось выпустить накопившийся пар, а под руку невзначай попался ребенок, то не грех попросить у него прощения. Другое дело, как часто вам придется извиняться за свои немотивированные вспышки. Если срывы происходят по нескольку раз на дню, такие извинения будут свидетельствовать лишь о непоследовательности вашей педагогической позиции.
Если мыслями о своей чрезмерной раздражительности вы поделитесь с супругом, а возможно, и еще с кем-то, всем станет только легче. Главное в этой ситуации — не согнуться под грузом неизбывной вины, не предаться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а следовательно, мы — никудышные родители, и ничего с этим уже не поделаешь!» Ни в коем случае не поддавайтесь бесплодному унынию и не складывайте беспомощно руки! Помните, в семейной жизни без ошибок не прожить, но важно отслеживать динамику отношений. Сам факт осознания собственных недостатков и твердое намерение бороться с ними свидетельствуют о том, что вы вступили на правильный путь и рано или поздно непременно сделаетесь хозяевами положения.
Раздражительность можно загнать глубоко внутрь, если систематически перенаправлять ее, стараться обходить острые углы и уклоняться от разрешения рискованных ситуаций. Однако в этом случае обрываются лишь «вершки», «корешки» же остаются нетронутыми. Переждав в благодатной почве, они породят новые, еще более мощные и ядовитые побеги.
Иногда после получения нами какой-то полезной информации наступает резкое улучшение в семейных отношениях, а вслед за ним — столь же стремительное ухудшение. Надежды сменяются горьким разочарованием: схема, прежде казавшаяся идеальной и универсальной, в вашем случае вдруг не срабатывает. Хочу предупредить: здесь вы сталкиваетесь с весьма распространенным явлением. Не рассчитывайте на каждодневный и непременный прогресс! Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой: «Шаг вперед, два шага назад». Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему.
Припомните какую-нибудь ситуацию, которая, казалось бы, неизбежно должна была вывести вас из равновесия, однако этого почему-то не произошло и вам удалось удержаться на краю, так и не поскользнувшись. По своей обычной гневливости вы должны были бы на кого-то накричать, а вы всего лишь стиснули зубы, вам «полагалось» бы бить тарелки об пол, а вы умудрились обойтись без эксцессов… Случившееся — результат ваших усилий, которому следует искренне порадоваться.
Что делать, жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение благодарно радоваться хорошему присуще далеко не всем. Такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены.
Кстати, в этом отношении и взрослые, и дети похожи друг на друга. Между тем похвала — гораздо более действенный метод, нежели наказание, а поощрение действует куда эффективнее, чем взыскание.
Нам сложно похвалить кого-либо, включая самих себя. С грехом пополам нам еще удается поощрить детей, но и это дается нам непросто до тех пор, пока мы не научимся отдавать должное себе и супругу. Нам же предстоит сделать решительный выбор, определив для себя раз и навсегда: будем ли мы фиксировать свое внимание на наших удачах или сосредоточимся лишь на срывах и промахах. Предпочтем ли мы «пилить» друг друга или постараемся друг друга поддерживать и вдохновлять.
Фиксация на недостатках, сопровождаемая нескончаемыми упреками, — бескрайнее поле для культивирования гневливости. Негативные эмоции, накопившиеся в результате каждодневных внутрисемейных трений, выплескиваются вовне без видимого повода. В такие моменты даже какая-нибудь малозначащая, но опрометчиво-запальчивая фраза может оказаться «последней каплей».
Среди психологов распространен термин «негативное подкрепление». Поясню его суть на простом житейском примере. Скажем, вы вернулись с работы, зашли на кухню и увидели, что муж попытался приготовить для вас ужин. При этом вы раздраженно отмечаете: «Овощи для салата порезаны слишком мелко (или, наоборот, слишком крупно), а чай, милый, ты заварил не тот! Неужели так трудно запомнить, что по вечерам я предпочитаю зеленый и некрепкий?»
Вы зафиксировали свое внимание на недостатках. Это и есть то самое негативное подкрепление, которое неизбежно ведет к вспышкам гнева и последующему взаимному отчуждению. К сожалению, в нашем повседневном поведении замечания, окрики, сарказм и чтение нотаций — это те самые инструменты, с которыми мы почему-то предпочитаем работать.
Обычно в отрицательных эмоциональных подкреплениях выражается всё недовольство, накопившееся за долгие годы по самым разным причинам. При этом бросаемые нами походя фразы зачастую оказываются гораздо более значимыми, чем вызвавшие их поводы. В конце концов семейные отношения достигают той «точки невозвращения», когда они перестают удовлетворять обоих супругов.
Поразмышляем над нашим желанием не благодарить и хвалить, а иронизировать друг над другом. Задумаемся, а не происходило ли чего-то сходного в семьях, в которых мы выросли? «Я копирую маму, хотя никогда не предполагала, что займусь этим!» — к такому неутешительному доводу мы обычно приходим рано или поздно. Между вторым и десятым годом существования семьи почти любая пара переживает период повторного воплощения в жизнь сценария родительских отношений, и полностью избежать этого практически невозможно.
Пока росли малыши, раздражение уходило как в песок, ведь дети — существа хоть и шумливые, но безответные. Когда же они обзавелись наконец собственными семьями и ушли из дома, конфликты между супругами обострились. К тому же повышенная раздражительность часто напрямую связана со спецификой женской гормональной системы. Не секрет, что главными выразителями недовольства в семьях обычно становятся именно женщины.
Какие эмоционально заряженные фразы срываются с наших губ в тот момент, когда мы менее всего хотели бы этого, нужно знать. Обычно их две или три, не больше. Непременно запишите и запомните их.
Необходимо всемерно использовать такие психологические «маркеры» и, обнаружив их, вовремя останавливаться, прерывая на время контакт с оппонентом.
Полезно воспользоваться определенными предварительными договоренностями с мужем, например: «Когда я начинаю злиться, то выхожу из комнаты». Неплохо было бы «промаркировать» и поведение супруга.
Вербальное выражение недовольства чаще присуще женщинам, у мужчин же недовольство может перерастать в плохо контролируемую ярость. Для них, как правило, куда более характерны действия, нежели слова.
Если не следить за эмоциональной окраской супружеских отношений, взаимное недовольство будет возрастать, а конфликты — множиться день ото дня. Никто из проживающих в одном доме, на одной территории не может рассматривать себя в отрыве от ближних.
Следует помнить, что если для семьи характерны гневные проявления, то гневливость неизбежно проникает во все ее подсистемы. При этом обычно можно выделить одного или двух наиболее легковозбудимых «солистов», чаще других подверженных вспышкам раздражения. Ими вполне могут стать задерганный на службе папа или истощенная ночными кормлениями мама, а может быть, и бабушка, отчаянно защищающая «свою территорию». Как правило, свои «солисты» есть и в подсистеме взрослых, и в подсистеме детей. Лестница агрессии — это связанные друг с другом звенья цепи: одно из них неизбежно задействует и влечет за собой другие.
Повышение степени агрессии — тревожный звонок! Если раньше вы ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться во имя того, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, в противном случае вскоре она опять неизбежно устремится вверх. При этом отмеченные вами возможные ухудшения должны стать не очередным поводом для уныния, а серьезным мобилизующим фактором.
Зачастую вы получаете заряд гнева вне семьи и впоследствии необдуманно обрушиваете его на детей и мужа. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе или в университете, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, страх перед соседями снизу, которых вы залили, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое, многое другое. Всё это — стрессоры, обрушивающиеся на нас извне, то, на что мы повлиять не в силах. Мы можем лишь попытаться научиться контролировать собственную реакцию на них, да и то не сразу, а неустанно работая над собой.
К сожалению, большинство из нас приносит домой негативные эмоции, как пакеты с продуктами из супермаркета, однако существуют люди, способные ограждать свои семьи невидимым духовным барьером.
Если у вас такого навыка пока нет, следует, не откладывая дело в долгий ящик, заняться его формированием.
Когда ребенок раздражает
Как победить свой гнев?
Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.
Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.
Раздражение от усталости
«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
О причинах
Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.
«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.
Что можно изменить?
Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
Несколько практических рекомендаций
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.
Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.