что делать если тебя предали родители
Как простить предательство родителей? Неделю плачу.
Девочки, очень прошу просто совета, а не флуда.
Не знаю, как быть. Неделю на корвалоле с успокоительными. И не спасают.
Ситуация такая. Я живу сама с ребенком. У нас своя квартира. Маленькая, в маленьком городке, но еле выплатила свою. Ребенку.
Хотя родители у меня не нуждающиеся. И всегда кричали, что ребенка моего любят очень. Оно и раньше, конечно, было видно лицемерие. Только на словах любовь. Но чтобы так!!
Вобщем, все более-менее складывалось нормально. Я устроилась на работу, ребеночку очень хороший сад подобрала, курсы. Думала, почуть-чуть буду долги уже свои погашать (вся карта снята на этот переезд). Квартиру сняла с учетом, что там буду сдавать свои и доплачу еще 500-700 грн. + коммунальные и хватит. Ну в притык, но хватит. Ради будущего лучшего ребенка же!
И тут узнаю, что мою квартиру родители (!!) сдали и себе деньги взяли.
Я дура, еще будучи в браке с бывшим мужем, оформила квартиру на маму, т.к. сама платила по ипотеке, мужу не было дело до квартиры. Но, собственно, он на нее и не претендовал. Но все уверяли ’на родную маму ж, куда надежнее может быть!’
И вот теперь вот так.
Я и так экономила на чем могла, лишь бы тут закрепиться, лишь бы ребенку не нуждаться. Но знала же, что есть квартира (блин, пахала на нее больше 8-ми лет без выходных!)
Я пыталась говорить, уже даже на крик перешли (хотя я не скандальный человек, но я же с маленьким ребенком на улице оказываюсь, получается!), но ноль.
Девочки, вот сижу и опять рыдаю. Вот как так можно. В один миг из-за каких-то бумажек понять, что ты один? что у тебя нет родных?
Вот как теперь кому-то в мире верить, когда самые близкие, когда тебе тяжело делают последнюю подножку?
зато досматривать никого не надо. лечить. ну и т.д.
они уже свое взяли.
Просто сижу и не понимаю, КАК. как можно за бумажки родную дочь, внука? Слышала, что родственники близкие грызлись за наследством там и т.п. Но никогда не верила, что это коснется меня. Итак было тяжело, самой, в чужом огромном городе. Даже гвоздь особо некому вбить. За последние копейки возила каждые две недели ребенка к бабушке-дедушке, бо те ж укоряли, что увезу ребенка и они мол не будут видеть (сами работающие свои деньги считали, к нам, видите ли, ездить дорого, а я возила, дура), старалась быть примерной дочерью. Чтоыб гордились, чтобы за внука радовались.
Ситуация такая. Я живу сама с ребенком. У нас своя квартира. Маленькая, в маленьком городке, но еле выплатила свою. Ребенку.
Хотя родители у меня не нуждающиеся. И всегда кричали, что ребенка моего любят очень. Оно и раньше, конечно, было видно лицемерие. Только на словах любовь. Но чтобы так!!
Вобщем, все более-менее складывалось нормально. Я устроилась на работу, ребеночку очень хороший сад подобрала, курсы. Думала, почуть-чуть буду долги уже свои погашать (вся карта снята на этот переезд). Квартиру сняла с учетом, что там буду сдавать свои и доплачу еще 500-700 грн. + коммунальные и хватит. Ну в притык, но хватит. Ради будущего лучшего ребенка же!
И тут узнаю, что мою квартиру родители (!!) сдали и себе деньги взяли.
Я дура, еще будучи в браке с бывшим мужем, оформила квартиру на маму, т.к. сама платила по ипотеке, мужу не было дело до квартиры. Но, собственно, он на нее и не претендовал. Но все уверяли ’на родную маму ж, куда надежнее может быть!’
И вот теперь вот так.
Я и так экономила на чем могла, лишь бы тут закрепиться, лишь бы ребенку не нуждаться. Но знала же, что есть квартира (блин, пахала на нее больше 8-ми лет без выходных!)
Я пыталась говорить, уже даже на крик перешли (хотя я не скандальный человек, но я же с маленьким ребенком на улице оказываюсь, получается!), но ноль.
Девочки, вот сижу и опять рыдаю. Вот как так можно. В один миг из-за каких-то бумажек понять, что ты один? что у тебя нет родных?
Вот как теперь кому-то в мире верить, когда самые близкие, когда тебе тяжело делают последнюю подножку?
Как пережить предательство родителей?
Вопрос психологам
Спрашивает: Снежана
Категория вопроса: Дети
Сейчас мне 20 лет. Я уже почти три года замужем. У меня замечательный муж. И растёт у нас маленькая доченька, которую мы любим. Но не всё так хорошо. Муж вытащил меня из всей той рутины, которая происходила. Но моя мать принялась разносить такие сплетни про него и про его семью, что я сама ужаснулась. Говорила, что здесь все алкаши, хотя семья очень даже приличная, говорила, что они заставляют меня еду у неё просить, хотя такого никогда не было, я один раз попросила у неё отдолжить мне до детских 100000 бел. руб.
она сказала, что я её оббираю и что мне мама нужна только ради денег.
По поводу отца. Когдая вышла замуж и забеременела, мы вроде помирились. Он сам позвонил. Я, сославшись на то, что всё таки родной отец, закрыла глаза на прошлые обиды. Мы ездили друг к другу в гости и всё такое. Да и его новая жена показалась мне в общем то не плохой женщиной. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво.
У неё у самой 4 сына. Игорь, мой первый младший брат, т. к. остался с папой, был пятым. Но потом я начала наблюдать странную картину. Папа к сыновьям жены своей относился, как к родным, а Игоря постоянно бил за любую мелочь. И даже не ремнём, а такими вещами, как шлангом, проводом, тапком по лицу, палкой и т. д. Я рассказала маме, она забрала брата к себе. Потом я от Игоря узнала очень интересную новость. Оазывается, когда я уезжала, на меня и моего мужа выливалась уйма словесного дерьма. И выливается до сх пор. А мама грозится выписать меня из общаги, потому что я там не живу. Но две семьи там не поместится. А к мужу я прописаться не могу, потому что это квартира свекрови, а я типа чужой человек. Да и сама я не хочу зависеть от свекрови. Просто понимаю, что вообще никому, кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна. Просто хочу, что бы это всё быстрее закончилось. Хочу спокойно пожить без сплетен и упрёков. Хочу больше никогда не плакать. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Я хочу, что бы было как у всех. Что бы родители и мои и мужа между собой дружили, что б у меня с моими не было разногласий, Чтоб у моей дочери были две бабушки и два дедушки. Хочу просто быть нужной своим отцу и матери. Что делать подскажите? Возможно Ваш совет мне поможет. Спасибо.
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?
В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.
Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».
В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.
Депрессия или месть? Ни то, ни другое!
«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.
«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».
Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?
«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:
«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».
Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.
Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.
А было ли предательство?
Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.
«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».
Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:
Я испытала предательство родителей Я.
Лучший ответ по мнению автора
Ирина Дембо
Ксения, все мы любим своих родителей, но настает момент отделиться от них, вырабатывать собственные мнения и жить своей жизнью. Независимо от того, сколько вам лет, этот момент пришел сейчас для вас. Родители высказывают то отношенние к жизни, которое сформировалось у них. Но ваше отношение вовсе не должно совпадать. Живите по-другому и постройте вашу жизнь по своему. Быть отличной от родителей — не предательство с вашей стороны, а ваше право и закон развития.
