что делать если тебя подкалывают друзья
«Это просто шутка»: как правильно реагировать на обидные подколы
Юмор может не только помогать в трудную минуту, но и, наоборот, заставлять чувствовать себя в сто раз хуже 😶
После обидных шуток часто говорят, чтобы ты успокоилась и не обижалась — это ведь всего лишь шутка. Но что делать, если обидеться все же хочется? И как ответить так, чтобы больше уже не подкалывали? Разбираемся, как правильно реагировать на шутки в свой адрес.
Важно, кто именно тебя подколол
Во-первых, надо понять, кто именно тебя подкалывает. Это твоя подруга, с которой вы частенько перебрасываетесь замечаниями? Тогда просто отшутись. Это девочка, с которой вы друг друга терпеть не можете? Тут можно ответить жестче или вовсе пройти мимо.
Однако если разговоры не помогают, и она продолжает давить на больную тему, зная, что тебе неприятно, то лучше и правда прекратить общаться.
Что делать, если над тобой обидно пошутили
Любая подколка — это проявление агрессии, только вот агрессия бывает разной. Поэтому и реакция на такие шуточки должна быть разной.
Как отвечать на обидные подколы
Если ты все-таки решила ответить шутнику «взаимностью», тебе пригодится пара «инструментов».
Экспромт. Мало кто обладает умением сходу смешно шутить, но этому вполне можно научиться. Часто говорят, что лучший экспромт — подготовленный. И это правда так. Если ты регулярно с кем-то конфликтуешь, можно попробовать заготовить пару фраз заранее. Но и на месте придумать что-то вполне реально: главное — внимательно и сосредоточенно слушать собеседника. Пока он говорит, успеешь придумать острый ответ: думаем мы намного быстрее, чем разговариваем.
Стендап. Смотри концерты разных комиков, запоминай, разбирай то, как они строят свои шутки, можешь даже записывать удачные. Сосредоточься конкретно на insult-комиках — они специализируются на оскорблениях. Самые известные — Дон Риклз, Джимми Карр, Джоан Риверс и Фрэнки Бойл. Эти люди построили карьеру на ответах на различные подколки.
Шутки друга меня унижают
Здравствуйте. Мне 34 года, но до сих пор имею весомые психологические проблемы в плане заниженной самооценки, отсутствия должных навыков коммуникации с социумом, неуверенности в себе. Склонен видеть причины в гиперконтроле со стороны матери, который продолжается до сих пор.
Понятное дело, что при наличии таких комплексов у меня нет ни личной жизни, ни более-менее нормальной работы. Про личную жизнь и так все понятно, исходя из ситуации: неумение общаться с девушками, низкая самооценка, неуверенность в себе, понятное дело, что при таком раскладе ни одна девушка не захочет встречаться с таким типом как я. По поводу работы: страх ответственности, страх не справиться с тем или иным заданием, неуверенность в том, смогу ли я работать тем-то и тем-то, вообще просто не могу определиться, кем мне работать и куда вообще пойти работать. Высшее образование есть, но совсем не по той специальности, по которой я хотел, а по специальности, которую выбрали за меня родители.
Я не понимаю вообще этого, зачем это ему нужно, со стороны это смотрится довольно дико, но похоже он этого не понимает. Расскажу поподробнее. Он постоянно смеется над тем, что мне названивает мать. Да, тут я с ним согласен, в 34 года это стремновато, когда мама разыскивает великовозрастного сынка, но это совсем не повод для приколов и шуток, это весьма плачевная ситуация. Ну так вот тут его подколы касаются того, что я так никогда и не съеду от родителей, что ничего не изменится, дошло до того, что он перешел на личности и назвал моих родителей «дураками». Я все понимаю, поведение матери довольно стремное, но ее не исправить, ее тревожную психику тоже, но это не повод для оскорблений!
Тогда подошел друг и начал расспрашивать о диалоге, я ему пересказал, ну он тут же начал меня критиковать, сказал, что я нес чушь, бред, что я вообще выставил себя и его в том числе в дурном свете, что мне нельзя доверять общение с девушками. Хотя никакого особого бреда или чуши я не нес 🙂 В общем, опять я остался в дураках. Я ему открытым текстом сказал, что стесняюсь знакомиться, что не умею общаться с девушками просто на нужном уровне, на что выслушал в свой адрес опять кучу «комплиментов», в том числе недоумение «как можно в 34 года не уметь общаться с девушками и обладать заниженной самооценкой, это же удел школьников!» Далее по моему внешнему виду.
Друг постоянно критикует то мою походку, то говорит, что у меня кривые ноги, то брови торчат как-то не так, как у почтальона Печкина (хотя на самом деле там торчит всего 1-2 волоска), то шарф слишком теплый у меня и я не так его завязал, похоже как будто я постоянно кутаюсь как старый дед. Также то, что я постоянно не могу выбрать себе одежду из за очень худой комплекции. Это он вообще жестко простебывает.
Какого вообще хрена? Хочется вот спросить. Тебе-то не все равно, за собой смотри)) При том, что его замечания далеко не всегда соответствуют действительности и это только его личное мнение) Далее про соцсети. Так как он у меня в друзьях, то он спокойно видит, что я комментирую в том или ином вопросе на той или иной страничке. И всегда я «пишу бред, чушь, идиотизм, над этим все смеются», «чувак, ты смешон». Хотя на самом деле никто всерьез это не воспринимает, никто вообще не задумывается серьезно над тем, что кто-то написал что-то в соцсети!
Далее, когда мы с ним ходим на концерты, он постоянно советует мне тоже сочинять музыку или написать книгу. Но у меня нет таланта чтобы сочинять хорошие песни (то есть что-то я сочинял, но это ерунда, я никому не показывал), да и возможности записывать тоже нет. И да, у меня нет голоса. Если бы он у меня был, то я бы насочинял кучу песен, наверное, а так даже мотивации нет. Зачем писать в стол? ((По дурости, я отправил другу пару придуманных песен, он их конечно по полной раскритиковал, сказал, что я бездарь, что у меня нет ни голоса, ни слуха (хотя слух у меня есть, иначе я бы не слышал, что не попадаю в ноты в том или ином месте), что я не попал ни в одну ноту и так далее. И опять «Тебе тоже надо что-то записывать, запиши альбом».
Последней каплей стала наша небольшая перепалка на концерте. До этого я его неоднократно предупреждал, что мне не нравятся его шутки, что они давно мне надоели, что больше я не хочу их слышать, но ему все по барабану. В общем на прошлой неделе мое терпение лопнуло, в клубе на концерте, где он почти три часа опять чихвостил меня при куче народа, в том числе красивых девушек, какой я «неудачник, темный человек, аутсайдер, что мои посты в соцсетях никто не читает, что я пощу сплошной хлам, что у меня нет ни голоса ни слуха в отличии от талантов, которые на сцене», когда я дал ему понять, что он меня достал, что он сейчас занудствует как старый дед и развернулся к выходу чтобы уйти от его брюзжания, он бросил, что «ты ведешь себя как телка». После этого все мое желание общаться с ним совершенно пропало.
Раньше он таким не был, мы всегда классно общались, он довольно умный человек. Я ума не приложу, почему он таким стал, занудным и подчас невыносимым. Да, он старше меня на 10 лет, может годы дают знать?) Хотя вроде рановато. В общем не понимаю мотивации для такого хамского по сути поведения. Хотя он свое поведение считает нормальным, типа он меня мотивирует на поиск работы, девушки, сепарации от родителей, творчества и так далее. Мотивация просто супер, надо сказать! Да, я неидеален, но это не повод, чтобы меня чихвостить не зная всех нюансов моей ситуации. Есть один знакомый у меня, у него проблемы с алкоголем, нет работы, при том, что он нормальный парень! Однако у меня не возникает ни малейшего желания ему хамить, лошить его, стебаться, унижать, учить, навязывать свои взгляды на тот или иной вопрос. Это его жизнь, он взрослый человек и сам разберется! Я могу ему только что-то единожды посоветовать по-доброму действительно и не более. В общем что делать с этим якобы «другом»?
Мы не общаемся почти неделю, после того инцидента в клубе, да и желания вообще нет. Не знаю, стоит ли с ним вообще продолжать общение. Что мотивирует его так хамски себя вести со мной? Зачем ему все это? Кризис среднего возраста? Пытается свои комплексы выместить на мне? Повторюсь, со стороны это смотрится довольно дико, но сам он этого не понимает.
Как остановить ваших друзей, чтобы они не смеялись над вами
Соавтор(ы): Katie Styzek. Кэти Стизек — профессиональный школьный психолог в школьном округе Чикаго. Получила диплом бакалавра по начальному образованию с концентрацией на математике в Иллинойсском университете в Урбане-Шампейне. Прежде чем стать школьным психологом, три года преподавала математику, естественные и общественные науки в средней школе. Получила педагогическую магистерскую степень школьного психолога в Университете ДеПол, а также магистерскую степень по руководству образовательным процессом в Северо-Восточном Иллинойсском университете. Имеет лицензии в штате Иллинойс: школьного психолога (тип 73), на право школьного руководства (бывший тип 75) и на преподавание в начальной школе (тип 03, K – 9). Также имеет национальную сертификацию по психологическому консультированию в школе, выданную Национальным советом профессиональных педагогических стандартов.
Количество источников, использованных в этой статье: 9. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 30 391.
Если ваши друзья постоянно смеются над вами, то вам стоит серьезно подумать о том, на самом ли деле, эти люди являются вашими друзьями. Если они все время пытаются задеть вас за живое, то вряд ли о таких людях можно сказать, что они настоящие друзья. Настоящий друг никогда не станет делать то, что может расстроить вас. Конечно, иногда друзья могут подшучивать друг над другом. Это вполне нормально. Но если вы сталкиваетесь с таким отношением слишком часто, не стоит с этим мириться. Прочитав эту статью, вы узнаете, что необходимо делать, чтобы друзья прекратили над вами смеяться.
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
Школа злословия
История 1: Зависть
Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках. А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» – съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.
В описанной ситуации приводится пример так называемой шутки-перевертыша. В отличие от других, которые высмеивают недостатки, мишень «перевертыша» меняется на прямо противоположную – наши достижения и достоинства. Такой юмор принять довольно сложно, ведь он обесценивает наши результаты. «С помощью подобных шуток юморист помогает себе справиться с чувством зависти», – объясняет психолог Рина Моисеева. Здесь работает такой психологический механизм: «Если я буду объективна, придется признаться себе в том, что я завидую чужому успеху, и это чувство окажется настолько сильным, что разрушит мое самоуважение и уверенность в себе». Шутка помогает снизить значимость происходящего и обезопасить себя за счет унижения другого.
Война с шутками-перевертышами строится по принципу «подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная (красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги «Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает – «это сближает». Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.
История 2: Агрессия
Мужчины считали Катю «своим парнем» – за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.
Любые подколы – всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание «Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, – объясняет психолог Елена Мжельская. – При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще – слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.
Рина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.
История 3: Соперничество
Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.
Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, – объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. – Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по-настоящему.
Если такие дружеские пикировки – ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»
История 4: Иерархия
С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» – друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.
Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей «звезда», а кто – на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более – умственных способностях. «Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», – объясняет Рина Моисеева.
Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру «Кто здесь главный»? И затем переключить внимание «язвы» на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».