что делать если тебя наказала мама
Очень серьезно наказали родители
Вопрос психологам
Спрашивает: Лида
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, я ненавно начала гулять с компанией,таммне нравился мальчик, через некоторое время мы начали встречаться. У меня давно есть лучшая подруга!
Суть в том, то что у меня очень грозные родители. Мама с папой не знали то что я гуляю с компанией и со своей лучшей подругой ( с ней они мне общаться не разрешают, тк мы прогуляли один день школы ). И про парня тоже не знали. Компания с которой я гуляю очень хорошая, с парнем встречаюсь около 2 месяцев.
Родители меня постоянно ругают не за что. Последний раз я н выдержала сбежала из дома на полчаса, под предлогом того что я пойду в магазин. План был такой, что я не должна была вернуться домой. Через полчаса мне звонит отец со словами » если ты не будешь дома через 5 минут, голову проломлю». Хотя учусь хорошо, не курю и не пью.М
На данный момент мои родители все узнали, с парнем рассталась из-за отца, с лучшей подругой толком не общаюсь из-за мамы, наказали очень строго, а как я только не пыталась просить прощения, все бестолку, пытаясь поговорить с ними на что получаю послание на 3 веселые буквы.
На данный момент они мне запретили все, сказав что гулять я не выйду до сих 18, с лучшей подругой только в школе. Каждый день рыдаю, я на грани срыва, это длиться около недели. Иногда мысли доходят до суицида.
Помогите мне пожалуйста, мне не к кому обратиться, нужен совет.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Очень серьезно наказали родители
Суть в том, то что у меня очень грозные родители. Мама с папой не знали то что я гуляю с компанией и со своей лучшей подругой
Родители меня постоянно ругают не за что.
Ксения
«Мое воспитание напоминало дрессировку»
Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.
Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях. Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.
Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.
Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.
«Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»
Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.
«Наши отношения напоминали американские горки»
Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.
Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.
Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.
«Не слишком ли сильно мама меня наказывает?» Письмо психотерапевту
Конфликт отцов и детей – вечная тема. И ссоры по поводу учебы – самая распространенная составляющая этого конфликта. Иногда стороны не могут договориться, и тогда на помощь приходят специалисты. Клинический психолог Барбара Гринберг отвечает на письмо подростка, который не может найти общий язык с матерью.
Дорогая Доктор Джи,
Мне очень нужна ваша помощь. Я в одиннадцатом классе, и последние два года мы с мамой все больше отдаляемся друг от друга. Она заставляет меня учиться лучше, и я стараюсь, но она все больше наседает на меня со своими странными методами наказания или помощи.
Сначала она забирала у меня телефон время от времени, теперь же постоянно отнимает его на несколько часов, чтобы я мог «спокойно заниматься». Даже если я говорю, что ничего не задано, она требует, чтобы я все равно сидел за учебниками. Кроме того, она заставляет меня делать то, что мне не по силам. Она говорит, что за месяц я должен исправить все «четверки» на «пятерки», иначе не разрешит мне заниматься в театральной студии.
Мне кажется, ее наказания становятся все более несправедливыми. Сначала она сказала, что я должен найти работу, но потом разрешила ходить в студию. Теперь я даже не представляю, что будет, если я все-таки найду работу. Она запретит мне работать так же, как грозится запретить ходить в студию, если мои оценки будут низкими?
Я уже не знаю, что и думать и какими словами с ней говорить. Все, что я делаю, оборачивается против меня. Можете честно сказать мне, справедливо или нет то, что она делает? Мне очень нужен совет человека, который не связан с моей семьей.
Дорогой подросток,
Я рада, что ты мне написал. И то, что ты не сфокусировался исключительно на конфликте между тобой и мамой, очень правильно. Тебя волнует качество отношений между вами – это главное. Ты пишешь, что вы все больше отдаляетесь друг от друга. Попробую помочь вам наладить отношения.
Ты не рассказал о том, как учился раньше, и я не знаю, сколько усилий ты тратишь на учебу, а это очень важная информация. Очевидно, мама расстроена из-за твоей успеваемости и поэтому стремится мотивировать тебя получать более высокие оценки. Мне не совсем понятно, почему ты считаешь, что невозможно за месяц исправить «четверки» на «пятерки». Тебе трудно сконцентрироваться? Тебе тяжело даются домашние задания? Учеба для тебя – не основной приоритет?
В качестве «мотиватора» твоя мама использует наказание. Мне же ближе другой подход: поощрять за достижения. Я предлагаю вам с мамой сесть и составить «контракт ожиданий». При этом важно фокусироваться на твоих усилиях, а не на оценках. Например, если ты будешь тратить два часа на домашнее задание, то в остальное время сможешь беспрепятственно пользоваться телефоном.
Важно понять, что поощрения работают лучше, чем наказания
Детали того, что ты должен делать и что будешь за это получать, вы должны обсудить с мамой. Так ты начнешь чувствовать себя участником процесса и не будешь обижаться на маму за то, что она к чему-то тебя принуждает. Надеюсь, мама согласится на такой план. Особенно важно, чтобы она осознала, что поощрения работают лучше, чем наказания.
Твой вопрос о студии и работе показался мне интересным. Трудно сказать, запретит ли тебе мама работать, если ты будешь получать плохие оценки, – лучше спросить об этом у нее. Важнее обсудить с ней, что ты должен делать, чтобы она позволила тебе посещать студию. Объясни ей, что театр, как и работа, – серьезное обязательство, которое ты на себя взял.
Я советую тебе составить расписание, которое поможет найти баланс. Возможно, тебе понадобится помощь мамы или школьного психолога. Желаю удачи в движении вперед.
Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет
Как справиться с детскими капризами: воспитание без наказаний
Спросите любых родителей, выступают ли они единым фронтом в деле воспитания детей, и получите неизменно положительный ответ. Но на практике отцы часто выдвигают жесткие и не особенно реалистичные требования, а матери в их отсутствие так и норовят эти правила нарушить. Прежде чем начинать воспитывать, надо прийти к согласию, считает психолог Даниэле Новара — и рассказывает, что для этого можно сделать.
При хорошо организованном воспитании наказания становятся не нужны. В основе этой организованности должно быть согласие между родителями.
Это кажется очевидным: никто не стал бы даже пытаться управлять компанией, магазином или любым делом, прежде не договорившись о правилах с участниками процесса. Получилось бы, что клиент приходит в магазин, спрашивает, сколько стоит тот или иной товар, и слышит от продавцов разные ответы. Или водитель едет на красный, и один полицейский выписывает ему штраф, а другой хлопает по плечу и говорит: «Не беспокойтесь. В некоторых ситуациях вполне можно проехать на красный. Езжайте дальше».
Взрослые понимают, что для того, чтобы на работе все шло своим чередом, нужно действовать слаженно. Но в семейном кругу это почему-то упускается из виду. Причин этому много.
Главным образом они касаются тех радикальных изменений, которые произошли в структуре семьи за последние десятилетия и очень затронули роль отца. Роль матери тоже изменилась, но женщины продолжают заботиться о детях и ухаживать за ними (возможно, даже больше, чем раньше). А роль отца при этом ушла куда-то на задний план.
Часто бывает так, что матери не доверяют отцам. В лучшем случае они считают, что отец просто не может справиться со своей ролью, в худшем — что ему вообще ничего нельзя доверить. Матери видят, что что-то не в порядке, и действуют, не советуясь с другим родителем.
Когда родители не советуются друг с другом
К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.
Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:
«Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!
Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это. Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница. Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!
Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.
Жена со мной не согласна. Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот.
Мне кажется, это полное безумие».
Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.
В случае Сильвии, матери Федерико трех с половиной лет, родители тоже не играют в одной команде:
«Мой муж хочет быть для Федерико авторитетом. Я же боюсь, что он будет просто вести себя авторитарно, а мне бы этого не хотелось. Например, муж хочет установить правило, с которым я не согласна: он считает, что Федерико сам должен убирать свои игрушки, потому что это он их везде разбрасывает.
Мы всегда разрешали сыну играть свободно, брать все игрушки и переходить от одной игры к другой, когда он захочет. Федерико ни разу еще не разрисовал обои и ничего не сломал. Нам кажется, он отлично играет сам, ему очень мало надо, чтобы начать изобретать и фантазировать.
До сих пор мы всегда помогали ему наводить порядок. А теперь муж хочет, чтобы Федерико все делал сам. Мне кажется, это чересчур».
По рассказу Сильвии сразу видно: они с мужем по-разному представляют себе правила. Ей кажется, что нельзя требовать от ребенка трех с половиной лет, чтобы он самостоятельно наводил порядок. Она подозревает отца в старомодном стремлении быть для ребенка авторитетом.
Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.
Так рождаются детские капризы — крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.
4 правила игры в команде
1. Не перекладывайте на ребенка принятие решений. Все больше родителей вовлекает детей в свои решения, порой буквально заставляя их решать самостоятельно. Это допустимо, когда речь идет о личных предпочтениях (о том, в какую игру играть, кого приглашать в гости), но не о вопросах воспитания.
Дети, особенно маленькие, не должны участвовать в принятии решений, не соответствующих их возрасту. Например: «Кто будет тебя укладывать — мама или папа?», «Ты хочешь сходить в магазин и что-нибудь купить или останемся дома и пообедаем тем, что есть в холодильнике?».
То же, хоть и немного в другом ключе, касается подростков. Они не должны участвовать в установлении границ, но могут высказать свое мнение о том, как внутри этих границ двигаться. Не надо спрашивать подростка «Сколько денег тебе нужно, чтобы пойти сегодня развлекаться с друзьями?», чтобы, когда он с ангельским видом назовет какую-нибудь заоблачную сумму, не пришлось нервничать и спорить.
Дети не должны участвовать в принятии решений, выходящих за рамки их развития. В противном случае мы будем выдавать эмоциональную реакцию и поддадимся желанию наказывать.
2. Если у вас есть какая-то идея, прежде обсудите ее со вторым родителем. Больше говорите с партнером. У каждого из нас своя личная история, которую мы по-своему используем и интерпретируем. Поэтому обмен мнениями необходим.
У вас есть хорошая мысль? Вы хотите предложить ребенку какое-то занятие, игру, поездку? Прежде чем рассказать ему об этом, поделитесь своей мыслью со вторым родителем. Само собой, речь сейчас идет только о решениях, значимых для жизни семьи.
Ребенок должен получать от вас только четкие предложения, которые вы уже обсудили с партнером. Чтобы начать действовать заодно с партнером, надо меньше говорить с ребенком и больше — со вторым родителем.
3. Говорит только один. Смысл в том, что незачем эхом повторять слова партнера. Лучше, когда с ребенком говорит один из родителей. Когда родители повторяют друг за другом одно и то же, ребенку может начать казаться, что они не доверяют друг другу.
Отец: «Антонио, тебе уже восемь лет, ты во втором классе. С сегодняшнего дня ты должен сам делать домашние задания. Если тебе что-то непонятно, спрашивай нас, но мама больше с тобой сидеть не будет. Ты уже достаточно взрослый, и с сегодняшнего дня все пойдет по-другому».
Мать: «Я согласна! Папа все правильно сказал. По-моему, это отличная идея. Антонио, ты все понял? Я больше с тобой сидеть не буду. «
Комментарий матери вносит неясность в ситуацию. Во-первых, он указывает ребенку на то, что родители, по всей видимости, не договаривались об этом решении заранее. Во-вторых, он создает ощущение, будто мать должна повторить вслух решение отца, чтобы убедить себя, что оно действительно правильно. И, в-третьих, слова матери подразумевают, что между родителями нет абсолютного согласия по вопросу уроков и при желании ребенок может уговорить их пойти на уступки.
Если родители заранее обсудили свое решение, им незачем сообщать о нем ребенку вдвоем.
4. Даже если вы в разводе, старайтесь действовать заодно. Я придерживаюсь мнения, что дети испытывают трудности не из-за развода как такового, а из-за того, что родители неэффективно их воспитывают. По основным вопросам, таким как выбор школы и базовые правила относительно гигиены и сна, разведенная пара должна уметь прийти к соглашению.
Иногда это невозможно. В этих случаях остается только разработать хорошую воспитательную стратегию, не обсуждая ее с бывшим партнером. Родитель, хорошо справляющийся со своей ролью, даже в одиночку способен положительно повлиять на жизнь своих детей.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.