что делать если тебя достал ребенок
Мой ребенок меня достал..
Мой ребенок меня достал. как часто мы слышим эту фразу, или эти слова готовы сорваться с нашего языка.
«я его 3 часа укачиваю, а он все никак не уснет!», » я ему говорю нельзя лезть в шкаф, он лезет», «я запрещаю ему баловаться с туалетной бумагой, хлебом, землей в цветах, а он смотрит на меня улыбается и делает… НАЗЛО!»
меня всегда поражала способность взрослых в оценивать ребенка двойственно. с одной стороны-он маленький, ничего не понимает, глупый и тд, с другой-он уже оказывается должен исполнять наши требования и в его уме уже зреет коварный план, как бы навредить и сделать назло всем и всюду. смешно, не правда ли. перед глазами стоит картина. 1,5 летний карапуз сидит в кроватке, пожевывая пустышку и разрабатывает план дальнейших действия-как бы так сделать и что б еще удумать назло маме!
почему то очень часто родители относятся к ребенку с одной стороны как к маленькой зверюшке (ой, какие мы на него штаны напялили, ушки прокололи, бант привязали и проч.), а с другой требуют осознанных причинно-следственных выводов. а если ребенок не удовлетворяет требованиям тогда можно и по попе надавать..«нет, я его не бью, я только по попе ладошкой». мне непонятно… если ладошкой по попе небольно, то и результата не будет, того, который ждут родители. а если больно-извините, это уже физическая агрессия. и есть еще один момент… пусть и не больно, но обидно. почему вы переживаете, если вас забыли поздравить с праздником, а ребенок не должен переживать, что его таким образом обидели взрослые. взрослые, которые сильнее. «по другому он не понимает»-можете сказать вы. хорошо, давайте представим другую картину. а вы понимаете все, что вам хотят сказать? с точки зрения ребенка он делает все правильно. и реально не понимает за что он получил по мягкому месту. за то что размотал рулон туалетной бумаги? ну, так это ж интересно! это игра-если дернуть за бумажку, она начинает раскручиваться. за то, что разгрыз, раскрошил буханку? так это ж здорово! оказывается можно пальцами отковырять кусок чего то и кинуть! и хлеб аккуратными ломтями разрезать еще не научился… залез в шкаф и вытащил все вещи, а теперь стоит и улыбается глядя в глаза? любопытство, оно превыше всего. оказывается можно дернуть за ручку, откроется шкаф и там столько всего лежит. но может что то лежит в самом низу? нужно срочно отыскать. а почему улыбается? опять же мама, порадуйся со мной! я научился вытаскивать и искать что то..
но нет, порядок в доме превыше всего! дали одну погремушку вот и сиди с ней. не слушаешь что я тебе говорю, получи.
у меня в жизни был забавный случай. лето, природа, сидим отдыхаем компанией. среди нас мама с ребенком 6 лет. разговаривает нормально, все весело. но как только начинает обращаться к ребенку, голос приобретает стальные нотки и железный скрип. шаг влево-вправо, ребенку по заднице и по шее… почему ты с ним так разговариваешь? в таком тоне? почему треплешь его как котенка за шкирку. по другому он не понимает… пытаюсь ей объяснить, что дети не глупее ее и меня… не понимает. встаю и даю ей хорошего подзатыльника, беру за шкирку и кричу в ухо «ну что дура, теперь ты меня поняла? все уяснила?» на меня смотрят огромные испуганные глаза взрослого человека.… ты что. Лена, я ничего, я сейчас сделала тоже самое, что делаешь ты. только ты делаешь это с пусть маленьким, но человеком, которые слабее тебя. а я это сделала с тобой. и я тоже физически сильнее. ты сейчас оказалась на его месте. тебе понравилось? я пыталась словами тебе что то объяснить, но ты не поняла. я решила испытать твой проверенный способ.
прежде чем психовать, ругаться и портить себе и ребенку нервы наверно стоит попробовать поставить себя на его место. не хочет спать? а вы быстро засыпаете, когда провели насыщенный день. вряд ли. перед глазами карусель прошедших событий и остатки возбуждения. так же и у него. влез в шкаф? а самим неужели неинтересно, что лежит в запакованном подарке? интересно. вот и считайте, что шкаф для ребенка тоже самое, что для вас подарок и сюрприз.
ребенок познает мир, ему еще чужды ваши установки. он не понимает ПОЧЕМУ ему что то нельзя. и прежде чем запрещать попробуйте придумать логическое основание запрета, понятное для ребенка. не придумали? значит можно.
не так уж и дорого стоит рулон туалетной бумаги, буханка с хлебом или пакет с крупой… зато сколько удовольствия… как то вечером мой ребенок и муж играли на кухне с гречкой… да, не спорю, гречка была везде, где только можно… но разве пакет гречки стоит дороже детского смеха… а у вас обязанность такая-ходить, убирать, что бы завтра все началось снова. потом период этот пройдет, но у ребенка остаться большой опыт и общения с родителями и любознательность, которую никто не ограничивал. придет время и он сам поймет почему это можно, а это нет… а пока пусть наслаждается жизнью, без всяких глупых запретов… а если возникают какие то сомнения… еще раз ставьте себя на его место… понравиться если с вами поступят так или нет?
п. с. назревало давно, созрело после неоднократных вещей про «делает НАЗЛО»
Что делать если тебя достал ребенок
конечно занимаюсь. по крайней мере, пытаюсь. за рисованием не сидит больше 5 минут и то со мной опять же, из пластилина лепить не получается, леплю я, а он хватает пластилин и бегает по всему дому раскидывает, со шкафов выкидывает вещи, корзину для игрушек опустошает, на просьбы убрать, никак не реагирует, только если крикну, пригрожу ремнем, только тогда убирает. целый день занята тем, что прибираю за ним, пока приготовлю завтрак-обед-полдник-ужин, в перерывах между этим уборка однушки, если б был огромный дом, не обращала бы внимания на разбросанные вещи, а так тут и так ступить негде. волей-неволей сама убираю. вечером уложу в 10, играет,не спит до 12, а мне уже поскорей бы рухнуть в постель и лечь спать. вопросы,типа вы целуете,обнимаете ребенка,считаю неуместными. каждая мать,на мой взгляд, это делает. просто кроме роли матери я еще и жена, хранительница очага и уюта в доме. а с таким ребенком, вечером, еще и мужу уделять должного внимания просто сил нет.
Открою секрет: нормальный ребенок не выдрессированный в два года игрушки сам по своей воли не убирает!)))уж укричитесь!все самой. моей младшей четыре,она убирается только под настроение,старшему семь,он уже понимает просьбу убраться в комнате)))а раньше сама все убирала,потом стали вместе убираться и даже сейчас я частенько им помогаю,так что еще терпеть и терпеть.это наша работа,мамы)))вам просто самой легче на все это нужно реагировать. Уверена,сейчас когда вы писали,за вас писала усталость,а она бывает очень у многих мам,так что не переживайте! Мужа организуйте,пусть посидит с малышом,а вы сама отдохните,сходите куда-нибудь. Удачи!
а вы не пробовали в виде игры игрушки убирать вместе. неужели у вас нет фантазии как увлечь ребенка. мы с сыном играли в магазин,я покупаю игрушки и держу мешочек,сумку. и он в нее складывает игрушки,которые я покупала. и т.п. мне вас жаль очень
Линочка., Извините что встряю, но в магазин ребёнок 3-5 раз проиграет и всё, дальше все равно собирать игрушки нужно будет маме в 2,5 года. Иногда маме проще собрать самой чем бессконечно что-то придумывать))
ппс. вы че думайте вы одна такая?) у всех такие проблемы с детьми, а все потому что ребенку вашему НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ. Больше обнимайте. спрашивает обязательно отвечайте. разговарийвайте. Возьмите себя в руки. Дети есть дети. вешалка у всех мам и пап. кто то справляется, у кого то нервы сдают.
как это не обращать внимания на ребенка? :О а вдруг не доглядишь, руки-ноги переломает, у меня голова на прогулке как у совы крутится, странно,что до сих пор не отлетела. а насчет второго, мы ж не цыгане,чтоб в однушке 4 человека жили. если второго рожу,то на мне, как женщине, моно поставить жирный крест,я не справлюсь. мамы-бабушки далеко, родственников в городе нет,я одна и муж один. вариант отправить ребенка к бабушке в деревню-не вариант, не смогу спокойно ходить, постоянно буду думать,что недоглядят.
Сейчас у малыша такой возраст, глаз да глаз, потерпите, потом полегче станет. Читайте книжки вместе, дайте игру, пусть играет рядом пока вы на кухне. В выходные постарайтесь куда нибудь сходить одна или с подругой. Вы не одна в таких условиях. Все проходит..
справитесь-когда второму будет год-дети на вас уже вешаться не будут-будут сами по себе играть и так-далее,старший сам по себе будет учить младшего
вы еще удивляться будете-замачиваться в ванной и дети на вас 0 внимания,-лежете спать и на вас все то же 0 внимания от детей-будут сами по себе бегать играть
Может ребенок гиперактивный. Если целый день бегает, долго не сидит на одном месте. Днем не спит, похоже. Сходите к неврологу. И сами успокоительные попейте. Нервы явно расшатаны
автор, здравствуйте у меня тоже доча была такой.. Всегда нервничала.. Родила второго более менее стало.. Дочке 2,10 годика сыну 4месяца.. Доча сейчас более самостоятельной стало чуть чуть.. В горшок содится сама.. Игрушки собирает сама.. Кушает сама.. Разговаривает со мной так классно.. Оочень много времени уделяет сыну..
У самой такая же история, дети очень шубутные, сидеть рисовать, лепить, читать это не про них, со мной отказываются рисовать лепить, стены изрисованы, пластелин везде разбросают. сказки читаю им не сидится, ночью с войной укладываю спать. Перед соседями стыдно. Мой крик ор, после долгих уговор. Нервы в самой шалят, я не терплю когда они мусорят, пачкают все в квартире, не терплю когда пачкаются на прогулке, видимо у меня не правильно раставлены приоритеты
Мне бы самой для начала «полечится», а то как говорит мама я им скоро всю психику подпорчю. К слову, помогать не кому, родители далеко, муж с утра до позднего вечера на работе. Готовка, стирка, глажка, бесконечная уборка иногда все как у всех! Но чувство что такой ненормальная мать как я
Но чувство, что такой ненормальной матери как я больше нет. Я плохая мать, хотя и люблю своих детей очень
Но чувство, что такой ненормальной матери как я больше нет. Я плохая мать, хотя и люблю своих детей очень
Правильно мама пишет. Абсолютно обычный ребенок. Займитесь чем нибудь, заведите хобби раз не работаете.
у меня сын ему два годика и недавно родился еще один ребенок, помощников тоже нет, безумно устаю, практически не сплю. муж конечно очень помогает когда он дома, но в основном он на работе.
дома хронический бардак, нет конечно я и полы мою и посуду и пыль вытираю и вещи стираю-глажу и все это ежедневно происходит но этого не заметно, везде игрушки, крошки, что то пролито и т.д.
малыш мой тоже подвижный, я как могу его занимаю например если готовлю сажу его в стульчик и даю крупу какую нибудь и пару чеплашек и Усе он занят и не крутится по ногами, мне хватает времени все нарезать, но важно потом не ругать если он все на пол высыпит просто спокойно подмести
раньше я очень нервничала из за пятен на одежде, особенно на новых вещах, но потом приобрела ваниш и вуаля никаких пятен, зачем ругать малыша когда можно купить пятновыводитель
иногда случаются истерики, тогда надо не кричать а отвлечь, я рассказываю сказки которые он любит
если совсем устаю, вечером когда приходит муж иду на улицу в магазин или заурываюсь в ванне включаю музыку и балдею, через 30 минут возвращаюсь счастливая и спокойная
и у меня еще месячный малыш на руках, я не геройствую, просто хочу показать что у всех мам так но все как то справляются без криков, битья и т.д.
конечно иногда кричу, бывает и по попе шлепаю, но в основном это что то касательно безопасности, как бы трудно не было я обожаю своих детей и дня не представляю без них чего и вам желаю
у Вас гиперактивный ребенок. Нашему ребенку 5лет. гиперактивен. задержка психического развития. Поведение очень похожее на Вашего малыша. очень Вас понимаю. потому что только родители гиперактивных детей поймут Вас 100%. мой сын тоже до сих пор не дает мне нормально пролежать хотя бы 5 мин нормально на диване и слегка отдохнуть. до сих пор с ним невозможно ходить по магазинам,ваще по общественным местам.. ходить в гости не можем,не умеет вести себя.. Лечимся,занимаемся.
Вы нервничаете, и ребенку это состояние передается
какая похожая ситуация
мы завели второго, потом третьего, теперь сами с собой играют, нам не мешают.
Вам не хватает чуть чуть пофигизма- было бы легче. Выше правильный совет дали- на многое можно забить. Сидите в туалете сколько вам надо- пусть хоть заорется, мусорит- ну и пусть, истерит-уткнитесь в книгу (телевизор) и не обращайте внимания. Устанет- успокоится и вы сгоряча глупостей не наделаете. В выходные хоть на пару часов дите на мужа, а сами отдыхайте. И никакая вы не истеричка- просто устали. Потерпите. Все через это проходят.
P.S. Не бейте малыша. Он скоро подрастет и не будет вас так мучать, а от чувства вины вы до конца дней не избавитесь.
Не ждите, что ребенок будет сам играть и не мешать вам. В таком возрасте он не может часами сидеть тихо в углу с игрушкой. Его нужно учить играть. Кормить кукол, одевать, спать укладывать. Гараж для машинок строить и прочее. Готовите, ставьте детский стульчик, в руки игрушечную посуду и пусть готовит с вами. Купите фломастеры и давайте рисовать, когда готовите, потом убирайте, тогда ребенку они будут интересны. У меня ребенок только после 3,5 лет начинает играть самостоятельно, но все равно просит к ней присоединиться. Вы сейчас единственный друг по играм.
все прошли наверно через это:)))потерпите немного. потом сами будете просить ребенка с вами поиграть:) терпения вам.
У нас так же было с детьми в этом возрасте. просто ужас. потом я начала больше уделять внимания щекотать,обнимать,играть как они хотят,и стало больше готовить чтоб они сидели и ели перед телевизором в это время я отдыхаю))им это ТОЖ надоедает и уходят от меня и спим дальше играют.
Детьми надо заниматься с рождения..в том что ребенок такой полностью ваша вина..надо уделять внимание и приучать к режиму и порядку с пеленок..а не орать и не бить потом..
и вобще женщины посмотрите на себя..
Бьете детей с малолетства..ужас просто..для чего рожали то..у меня у самой двое..прекрасно знаю как это..тоже родственников нет в городе..все сама делаю..можно все успеть если себя организовать правильно..и ребенка к этому приучить.
у меня есть соселка 2детей постоянно орет кричит ругается маты бьет ну итд а дети не смотря на побои итд вообще не слушаются.у меня вот тоже 2, мл 2года вот буквально на прошлой неделе исполнилось, ну и вот тоже перед кд нервы начали сдавать 2дня ходила как психбольная орала кричала но не материлась кнеш и уж тем более не ударяла, дети мои на удивление стали абсолютно непослушными вот за эти 2 дня они так привыкли что я хожу и ругаюсь, что аж не обращали никакого внимания, смотрели как будто «ты че мать там провякала опять?! аа ты про это ай отстань»вот что я увидела на их лицах, я возвращала
Надо вам рожать еще одного тогда успокоитсья. У меня четверо детей я с такой ситуацией ни разу не сталкивалась. Один ребенок заменяет всю ораву детей или у вас ребенок энержайзер( гиперакктивный ребенок).
автору,чего сидите жалуетесь.у вас нормальный,главное здоровый ребенок.нам 3.6 годика,не сидим,не стоим,голову не держим,все время по больницам.если спит то примерно 2 часа поспит,потом его кормить надо,всегда на руках носишь, играть не умеет,кроме мамы никого не признает.и то я не жалуюсь,а у вас здоровый ребенок и на весь мир сидите кричите что ребенок ваш достал.если ребенок достал так сильно,что пишите на весь мир,откажитесь от ребенка и дайте в детский дом.
Правильно! А то вместо того чтобы ныть в интернете делами занималась ребенком.еще жалеют ее..ой отдохни ой сходи к подругам!это жизнь, это дети они не роботы чтоб захотел включил захотел выключил..
Создается впечатление, извините, зачем рожали и кому рожали, вы любит ребенка не умеете, поэтому терпеть не можете, все дети так могут вести, на то и мамы, чтобы учитывать возраст ребенка, вам надо менять себя, ребенок сам изменится, с такой мамой можно с ума сойти, так ребенка стало жалко.
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» – голос становится чуть громче.
«Да» – я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Какой ужас. Бедный ребенок.
хочу вас поддержать,нужно изменить свое отношение к ситуации и все у вас получится,а также попить витамины.не слушайте мама которые вас ругают и рассказывают о том какие они все успевающие и прочее. Вы человек другой,у вас иное здоровье,ведь многое зависит от здоровья,пейте витамины,хорошо питайтесь,будет легче,все будете успевать и радоваться жизни
Вспомнила свою, когда маленькая была. Тоже всегда как обезьянка ходила ею увешанная, скакала на мне, бегала по мне :))) Ничего не делала без мамы, сама оставаться в другой комнате (сперва минут на 10 и дальше чуть дольше) стала к 5 годам. Шли гулять и могла ползать на четвереньках по площади Ленина в 2 года, ужас! Днем с подругами в ресторане встречалась (естественно обязательно с ребенком), она залезала под стол и сидела там играла, кричала, неожиданно выскакивала, ужас! Как писали выше, я тоже прикрывала глаза на многие ее выходки, пытаться урезонить это начало скандала. Так что если эти выходки не являются опасными для ее жизни и здоровья, то лучше допускать. Подруги (особенно бездетные) приходили в шок от энергичности и невоспитанности девочки. Отшучивалась, что это моя японская методика :)) Сама очень уставала, иногда тоже прорывал псих. Однажды пришла в гости подруга, конечно, не дала мне нормально посидеть, поговорить с гостьей. После бесполезных попыток отвлечь ее я страшно рассердилась и затащила в комнату, заперла дверь снаружи, она очень плакала, билась в запертую дверь :(( Пришлось через какое то время выпустить 🙁 Ей тогда было 2 года. И вдруг в 8 лет она неожиданно для меня пересказала в деталях всю эту ситуацию, спросила, почему я так с ней поступила. Рассказала как ей было больно биться в дверь, как было страшно, что я не выпущу ее и самое ужасное это мысль, что я ее разлюбила. Мне стало очень стыдно, попросила у нее прощения за те свои действия 🙁 Но сама была очень ошеломлена, что она все помнит, подумать только. Потом еще что-то сделанное мной против ее личности вспомнила, тоже произошедшее в возрасте до 3 лет. Так что оказывается у детей память очень хорошая и не все забывается. Лучше держать себя в руках, чтоб потом не краснеть перед ребенком и пытаться объяснить, что мама тоже человек, а не ангел вовсе 🙁
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции