что делать если тебе не нравится отчим
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Вопрос психологам
Спрашивает: Элеонора
Категория вопроса: Дети
Мне 49 лет.Моей дочери 14,5 лет. Я встретила снова человека, которого очень любила 30 лет назад. Тогда мы с ним расстались, а сейчас снова встретились. Я все 14 лет жила только для своей девочки, очень любила ее и баловала. Конечно она выросла немного эгоистичной. На себя я совсем махнула рукой, жила только ей. А теперь встретила своего любимого. очень люблю его и он меня, предложил выйти за него замуж( я раньше никогда не была замужем). Он живет в другом городе, но собирается переезжать в Москву. Дочь в первый его приезд встретила его хорошо, приняла его. Но когда я поехала на 2 дня к нему, она осталась одна, ее как подменили, ко мне стала относиться грубо и без уважения. Его теперь на духм не выносит, просто ненавидит его. Он долго терпел, сейчас сдался, стал относится к дочери с раздражением и по-моему тоже теперь ее не выносит. Не знаю как мне быть, становится не выносимо так жить. Слишком сильно я люблю их обоих. Помогите мне советом, пожалуйста.
Ну прежде всего давайте разберемся кто и для чего.
Можно поговорить с дочкой сначала отдельно. Задать ей вопросы: что тебе в нем нравится? что не нравится? почему у тебя вызывает он раздражение? ты считаешь что я тебя стала меньше любить? а как ты думаешь, когда к тебе придет любовь и ты выйдешь замуж и у тебя будут детки я тоже должна себя вести так же?
Потом поговорить с ним. Объяснить ему (хотя должен понимать), что у дочери подросковый возраст, и что он старше и именно ему налажить отношения! Спросите его как бы он себя вел на вашем месте?
Придумать мероприятия, где все втроем было бы комфортно.
И главное самой оставаться полной любви к обоим. и спокойствия.
Предложите почитать дочери книгу САРА Эстер и Джери Хикс. Да и самой почитать.
Счастья вам, радости и гармонии!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Добрый день, Элеонора.
Почему бы Вам не позволить им самим разбираться в своих отношениях? Вы, со своей стороны, можете поддерживать одного и поддерживать другого с другой стороны, но Вам вовсе необязательно становиться между ними и разрываться на две части. Любимого любите как мужчину, а дочь любите как дочь. У каждого свое место и эти места не пересекаются.
Отчим. Какие у него ожидания? Важно их снизить. Как родного отца любить не будет, возраст уже не тот! Пусть не пытается занять место отца. Чем меньше ожиданий, тем лучше. Надо дать время падчерице привыкнуть, в ее жизни не было никаких мужских авторитетов 14 лет, не нужно на нее давить, нужно постепенно и аккуратно этот авторитет выстраивать.
А Вам советую расслабиться. Чем меньше будете вмешиваться, тем быстрее они сами наладят все между собой. А Вы дочери вряд ли уже прямо ТАК нужны. У нее свои интересы, подружки, ВКонтакте и прочее. Разве не так?
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
здравствуйте. меня зовут катерина, мне 16. шесть лет назад в жизни млей мамы появился женатый мужчина. сначала у них все было хорошо, потом у них родилась дочка, а потом он стал ездить к своей бывшей жене. мама срывалась на мне, покрывала матом, проклинала. причём я была ни в чем не виновата. само собой, это повлияло на изменение моего характера в худшую сторону. со мной случались истерики, по ночам я просыпалась в истерике и слезах, или кусающей свои пальцы. в своей семье я стала человеком, на которого можно было орать, кричать. тем не менее я очень помогала маме- стирала, гладила, оставалась подолгу с сестрой когда маме нужно было уехать.
наши с мамой отношения испортились. мы не можем находиться вместе. она ненавидит меня, а я ее. для нее я уже не дочка, а обьект, который нужно перегнать во всем-в словах, в действиях, в интеллекте. Я ненавижу отчима за то, что его появление испортило мне жизнь. меня всегда бесили банальные фразы, но сейчас и я говорю — он испортил мне жизнь. Я ненавижу маму за то, что и она виновата в том, что из хорошей девочки я превратилась в д… мо. и я обожаю свою младшую сестру, и она меня обожает!!
я стала подумывать, что у меня не всё в порядке с головой. У меня катятся слёзы, если отчим скажет мне хоть слово. ничего не могу с этим поделать. а та обида, которая возникает, когда он меня отчитывает или воспитывает, двигает меня по направлению кухонного ножа, чтобы ударить им отчима. я ненормальная. внешне я симпатична, а характер среди друзей очень хороший. но как только молодые люди признаются мне в любви я их посылаю, потому что они внушают мне отвращение, хотя до этого мне нравились. часто я пытаюсь заполучить взрослых мужчин, но когда я их получаю, опять же посылаю. Что со мной.
Ребенок и отчим: как наладить отношения?
Мотивы со стороны ребенка
Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.
Мотив ревности к маме
Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.
Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.
Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.
Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений
Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.
Мотив мужской конкуренции
Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.
Конкуренция в семье должна быть здоровой
Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.
Мотив сравнения отчима с родным отцом
Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.
Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».
Поведение мамы
Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.
Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.
Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.
Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
Собрать всех за столом; Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека
Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить
Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.
Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.
Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.
Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.
Поведение отчима
Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.
Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.
Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.
Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.
Обращение «папа» – интимный выбор ребенка
– Часто бывает, новый мужчина пытается угодить своей возлюбленной, имеющей детей. Проявляет инициативу, едва начав общаться. Требует, чтобы ребенок называл его папой… Столбит место. Бывает, женщина сама навязывает мужчине эту позицию. Насколько такой способ выстраивания отношений адекватен?
– Можно предположить такое немного инструментальное отношение к детям, где ребенок – всего лишь путь к сердцу женщины. Конечно, любой человек, ребенок в том числе, инструментальное отношение к себе чувствует. Этим, вероятно, объясняется поспешность, с которой мужчины стараются вступить в новые отношения и брак.
Если я замечаю другого, слежу за движением его глаз, интонацией, выражением лица, то неизбежно буду аккуратен в выборе дистанции сближения. Такое сближение станет совместным «танцем», то есть совсем не быстрым процессом.
Если сближение – технический момент («надо срочно построить отношения с детьми, чтобы показать, какой я прекрасный мужчина»), тогда заметить реального ребенка просто не успеваешь.
– Хотите встроиться в систему и начать строить новую, научитесь относиться к каждому члену семьи как к субъекту со своими особенностями, потребностями и темпом сближения. В этом смысле слово «папа» в отношении отчима – тема, требующая большой аккуратности, интимный момент выбора ребенка. Это не то, что следует педалировать. В обращении друг к другу по именам тоже может быть много нежности и уважения.
Не стоит забывать, что возможной причиной конфликтов между детьми и приемными папами являются сами женщины.
– Если у женщины пусть грустная, но спокойная уверенность, что отношения с предыдущим мужем завершены, «я ему больше не жена» – тогда дети успевают отгоревать (на это им нужно время), у них возникает ясность, что теперь необходимо адаптироваться к новым маминым отношениям.
Он будет делать это снова и снова, в надежде вернуть отца в семью. Иначе говоря, большое напряжение между пасынком и отчимом может быть связано с невнятностью внутри сердца самой женщины.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок
Как дядя Вася стал моим папой
Первое время мне пришлось учиться называть чужого дядю папой. В свою очередь, мой отчим всеми силами пытался понравиться мне, так как полюбил мою маму.
Вскоре родилась сестра, затем, всего через год – брат. К тому времени я уже давно называла отчима папой, а моему родному отцу запретили появляться в моей жизни (чему он, видно, не противился), и я не задумывалась о его существовании.
Постепенно новый папа начал расслабляться и проявлять свободолюбивый нрав: периодически он выпивал, а выпивши, становился вспыльчивым и агрессивным. Его часто не было дома, т.к. работал он егерем и много времени проводил в лесу. Лес и горы были его стихией, там он чувствовал себя свободно – в душе папа был философом, и природа вдохновляла его. Когда же он был дома, родители часто ссорились. К этому добавлялись разногласия по поводу воспитания детей.
По-настоящему папа в нашей жизни появился, когда мне было 12 лет. Это было время его прихода к вере в Бога. Начался новый этап в семье. Как христианин, папа оставил все вредные привычки, ушел с прежней работы, стал больше времени проводить с женой и детьми, и всеми силами старался стать хорошим семьянином.
Фото — Jude Beck
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме
Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата
Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка
Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений
Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают
Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Взрослела и умнела
Замуж из всех детей нашей семьи я выходила первая. Папа со слезами на глазах выдавал меня за человека, которому доверял. Ему было не все равно, кто станет моим избранником.
Мой муж, человек уравновешенный и миролюбивый, учил меня своим примером, как вести себя в ситуациях назревающего конфликта, что говорить и каким тоном. Так, взрослея и умнея, я начала понимать ошибки, которые допускала в общении с папой. Наши столкновения быстро сошли на нет, и в дальнейшем мы старались не допускать споров.
В подростковом возрасте я часто задавалась вопросом, почему так сложилось, что меня воспитывает не мой родной отец, который имеет покладистый характер, а отчим с буйным нравом. Постепенно я начала понимать, что все в моей жизни имеет смысл и мне был необходим именно тот папа, благодаря которому я стала той, кто я есть.
В Библии сказано, что верующим людям все содействует ко благу. Для меня это непреложная истина, и я абсолютно точно знаю, что многие трудности, пройденные мною в юности, закалили меня, научили и помогли в дальнейшей жизни.
Если вы отчим и воспитываете неродного ребенка: советы мужчинам
Главное для отчима – просто любить жену, тем самым создавая у пасынка или падчерицы образ нормальной семьи.
Важно строить доверительные отношения между отчимом, мамой и ребенком. Держать слово, уважать личные границы.
Взрослым нужно постараться стать счастливыми
Это лучший опыт, который они могут передать ребенку. Не так травматичен развод и новая семья у родителей, как их несчастная жизнь.
Если ребенок не оправдывает ожиданий отчима, важно, чтобы взрослый не критиковал чадо вслух. Лучше высказать свои мысли жене, которая сможет урегулировать отношения в семье.
Если у отчима нет своих детей и он не умеет с ними обращаться, пусть постарается стать старшим наставником для ребенка жены.
Если у пары появились общие дети, не стоит превращать падчерицу или пасынка в няньку.
Нельзя создавать у ребенка негативный образ кровного родителя. Он все равно будет ассоциировать себя с ним, искать точки соприкосновения.
Как бы ни складывались отношения, ребенок должен быть уверен, что его любят.