что делать если сын ведомый
Что делать, если ребенок 10 лет — ведомый?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Десять лет — это окончание среднего детства, самое начало пубертата. Есть дети, которые в 10 лет уже почти подростки, и у них проявляются черты характера бунтующего ребенка. А есть дети, которые, наоборот, становятся податливыми, таких еще называют адаптивными, конформными. Другие дети манипулируют ими и втягивают в какие-то проделки. Что же делать, если десятилетний ребенок — ведомый? Объясняет семейный психолог Наталия Матвеева.
В чем причина?
Ребенок в десять лет начинает адаптироваться под то сообщество, с которым ему важно соприкасаться. В эмоциональном плане в этом возрасте он постепенно отрывается от родителей, он видит, что они не боги, а простые смертные и тоже совершают ошибки. И каким бы ребенок ни был, теперь он старается приспособиться к сообществу сверстников, войти в него.
Но вот как ребенок это делает? Скорее всего, он выбирает те стратегии, которые уже испробовал. Впервые про адаптивность и умение сказать «нет» мы задумываемся в три года. Помните этот период, когда дети все время отвечают «нет»? Мама говорит: «Пойдем домой, надо обедать». — «Нет!» Или: «Нужно одеться и пойти в поликлинику». — «Нет!» Это очень сложный период для родителей, но в этот момент мы не думаем, что придет время, когда ребенку нужно будет говорить это «нет» каким-то другим людям.
Родители трехлетних детей могут реагировать на это «нет» по-разному. Например, сказать, что ты очень маленький и не можешь иметь свое мнение. Ты не можешь говорить «нет»! И тогда малыш просто не получает такого навыка. Всем ведь хочется, чтобы ребенок был послушным и приспосабливался под тебя. Да, можно научить ребенка быть очень послушным. Но сможет ли он в свои 10 лет не подчиняться кому-то другому? Это же не так просто!
А бывает, что родители скатываются в другую крайность: идут на поводу. Ребенок всегда добивается результата своего «нет» и вырастает бунтарем. Такие дети как раз очень часто могут ведомых детей подбивать на какие-то шалости. Они будто проигрывают тот же сценарий, что в детстве. В три года они прогибали под себя родителей, а теперь — друзей. Это их стиль взаимодействия с миром.
Что же делать?
Когда ребенку десять и ты видишь, что он идет за всяким, кто его ведет, это действительно тревожная тенденция. Тут важно даже не то, что он не умеет отстоять свое мнение, а то, есть ли оно у него вообще?
Важно помочь ему понять: а когда я сказал «нет», я какой? Если ребенка слышали, брали во внимание его мнение, и он не становился от этого плохим, значит, он сможет научиться говорить «нет» и не будет переживать, что его сейчас все бросят. А если он всю жизнь говорил «нет», но его мнение все равно не учитывалось, то ему будет сложно отстаивать свою позицию.
У всех нас есть внутренняя часть, которую еще называют «маленький профессор»: он решает, как себя нужно вести для того, чтобы тебя приняли в социуме. И этот маленький профессор в определенный период детства может сказать: «Чтобы меня любили и принимали, я должен со всеми во всём соглашаться».
С родителями при этом он может даже воевать. Но четкое внутреннее осознание «если я скажу друзьям “нет”, то буду плохим» все равно будет играть свою роль в общении со сверстниками.
Впрочем, разговаривать с ребенком никогда не поздно. И в предподростковом, и в подростковом возрасте мы можем многому научить своих детей, можем менять их. Можем пересмотреть свою модель воспитания. Можем снова и снова объяснять: «Смотри, в детстве действительно важно было слушаться. Но сейчас ты можешь иметь свое мнение». Главное, чтоб он его сформировал. Если за него всегда что-то решал взрослый —что делать, во что одеваться, во что верить, — ребенок будет идти за другими детьми. Как говорят, если у тебя нет своих планов, тебе придется следовать чужим.
Поговорите со своим ребенком: умеет ли он понять, чего сам хочет? «Действительно ли тебе интересно закурить, когда все закуривают? Или тебя тошнит от дыма? Нужно ли тебе прыгать в ледяную речку или не нужно и совсем не хочется, ты думал об этом?» Он, правда, может об этом не думать: все прыгают — ну и я, за меня ведь всегда всё решали. Снова нужно объяснять: «Да, когда-то я тебя подстраховывал и за тебя отвечал. Сейчас такой период, что ты это делаешь сам». И поддерживать ребенка во всем. Не давить, а поддерживать.
В десять лет нет смысла говорить, как ему нужно поступать. Потому что всё, что мы в него вложили, мы уже вложили. Но учить с позиции «взрослый — взрослый» вполне можно. «Я хочу тебе помочь разобраться. Давай сядем, поговорим. Ты можешь мне довериться». Ребенок должен чувствовать рядом с собой безопасного взрослого, который верит в то, что он примет правильное решение. Такого родителя, к которому он придет, даже если ошибется и что-то натворит. И родитель ему поможет.
Ведомый сын,неприятная ситуация
Автор: SvetliachokK,
25 июня 2019 в Все о детях
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Сейчас просматривают 0 пользователей
Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
Популярные темы
Автор: Maria_mark
Создана 17 часов назад
Автор: M89adi
Создана 19 часов назад
Автор: Krestasamolet
Создана 11 часов назад
Автор: Екатерина A
Создана 18 часов назад
Автор: Maria_mark
Создана 22 часа назад
Автор: Микото Учиха
Создана 57 минут назад
Автор: настоящая
Создана 17 часов назад
Автор: Валентина Сергеевна
Создана 15 часов назад
Автор: Екатерина A
Создана 12 минут назад
Отзывы о клиниках
О сайте
Быстрые ссылки
Популярные разделы
Материалы, размещенные на нашем сайте, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Пожалуйста не используйте их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача!
Дети-лидеры и дети-ведомые. Выпуск 2010-07-14
Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.
Дети-лидеры
Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.
Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: «Помоги мне, маленькой и слабой!»
Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам
Дети-лидеры чаще Силовики, чем Душки. Быть Душками чаще учатся дети-ведомые.
Дети-ведомые
Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→
Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.
Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.
Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: «Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка». Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.
Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, «генетически произвольные действия возникают. скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям».
Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» — «Пить очень хочется».— «Поди, напейся».— «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,— отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.
Что делать,если тебе не нравится поведение ребенка,с которым играет твой ребенок?
NB. Если Ваш ребенок «ведомый», то это навсегда. Друзей он всегда будет себе искать среди «лидеров». Повезёт, если в лидерах будет настоящий хороший друг и порядочный человек.
Третье.
Необходимо быть твёрдо уверенной, что Ваша оценка их дружбы объективна (а вдруг мама другой стороны как раз считает, что это её ребёнок «страдает» от дружбы с Вашим ребёнком).
Четвертое.
Необходимо «докопаться», что же конкретно, так привлекает Вашего ребёнка именно к тому ребёнку.
NB. К сожалению, бывает дружба не столько по интересам, сколько «на интерес». Мой парень (около 5 лет) в детском саду вдруг внезапно очень сдружился с одним мальчиком. Дружба «не разлей вода» длилась несколько месяцев, ровно столько, пока не была совместными усилиями окончательно, вдребезги разломана наша игрушка, пиратский корабль, которую мой сын носил с собой в садик.
Дружба была прервана в одностороннем порядке тем мальчиком, когда ему позже родители купили свой кораблик, когда наш уже вышел из строя.
Пятое.
Необходимо знать, что притягивает того ребёнка к Вашему ребёнку.
Это очень важно. Если его привлекает именно общий интерес (общее хобби), то необходимо использовать «этот интерес», как достоинство Вашего ребёнка.
А, быть может, его привлекает именно возможность реализовывать свои какие-то наклонности и потребности, например, если он лидер, и ему нужен оруженосец.
Пример №1: Если родители детей единомышленники.
У моего сына два друга. В порядке взаимопомощи мы их [пацанов] по очереди «выгуливаем» или «берём в гости». По общей договоренности мы, все три мамы, обязательно делимся между собой нашим наблюдениями о каждом нашем ребенке (негативе и позитиве). Каждой из нас взгляд со стороны позволят зафиксировать внимание на том, что мы могли и не заметить в своём ребенке, и сделать упор на его искоренении.
Мы сообщаем друг другу:
— Твой парень без спроса лазает в чужой холодильник и шкафы.
— Твой парень матерится.
— Твой парень провоцирует драки.
— Твой парень угощается во дворе тем, что ему категорически запрещено есть (из-за аллергии).
NB. После получения такой информации ни одна из нас не ругает своего ребёнка и не выдаёт источник информации. Просто его мама начинает делать упор на воспитании своего ребенка по данным пунктам.
Пример №2: Если взаимоотношения родителей враждебны.
В нашем дворе живет одноклассница моего сына.4 Так сложилось, что ее мама не поддерживает ни с кем отношения в нашем дворе, а её дочка очень тянется ко мне, поскольку я провожу какие-то мероприятия в их классе, а раньше я неоднократно брала её с нами на наши семейные воскресные культпоходы.
Свои отношения с этим ребенком я строю строго по присказке: «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Я улыбаюсь и киваю этой девочке вместо приветствия, но делаю вид, что не замечаю, что она не здоровается со мной, если мы сталкиваемся с ней, когда она идёт со своей мамой, тогда как в другие дни она всегда догоняет нас и пристраивается к нам со своей детской болтовнёй по дороге в школу. Я ни намеком, ни словом не упоминаю с ней их семейные дела, чтобы не дать ей повода убедиться, что ее мама права в отношении меня (если вдруг та нелестно обо мне отзывается), а именно так и будет считать ребёнок в защиту своей мамы, если кто-то будет в её адрес делать негативные намёки, либо ребёнок будет вынужден ханжить.
Восьмое.
Ещё следует знать, что есть детки (как мой сын, например), которые абсолютно не могут находиться в одиночестве и не умеют себя занять: им постоянно «нужно», кому-то звонить, кого-то приглашать в гости, к кому-то напрашиваться в гости… Этот вариант самый хлопотный, но и самый простой. «Хлопотный», потому что родителям приходится постоянно думать, чем занять своего ребёнка, пока они сами заняты (геймбой, видак, сони-плейстейшен, раскраски, конструкторы…), а «простой», потому что такие дети, в отсутствии присутствия «своего» друга, с охотой и интересом могу играть с другими детьми.
Только твёрдые знания по всем этим пунктам помогут Вам правильно избрать тактику и стратегию.
А тактика может быть разная (в зависимости от того, как Вы ответите себе на вышестоящие вопросы).
Можно проводить совместные мероприятия для них, вечеринки, например (не путать с просто чаепитиями), это повышает Ваш авторитет и в глазах друга Вашего ребенка, и во мнении его родителей. А это значит, что он будет поддаваться Вашим замечаниям и поучениям, а его родители к ним прислушиваться. И одновременно будете им (детям) давать пример-образец, как дружить, влиять и формировать их совместные интересы.
Можно минимизировать контакты (незаметно! невзначай!):
— в саду рассадить за разные столики, в спальне положить в кровати в разные концах комнаты, выбрать далеко стоящие друг от друга кабинки в раздевалке; в школе рассадить на разные парты и ряды;
— выходить в школу/садик в разное время;
— не приглашать лишний раз в гости и не ходить в гости;
— «развести» по разным кружкам и секциям;
— подарить «другу» или уговорить его родителей подарить ему ту игрушку (как в случае с корабликом), который искусственно объединяет ребят;
— «подсунуть» другого друга под интерес Вашего ребенка.
Стараться участвовать или присутствовать в их контактах (например, на их совместных прогулках), чтобы иметь возможность наблюдать за их общением, анализировать его, иметь возможность на него влиять и поучать ребят.
Навязывать нужный Вам образ настоящего друга.
Совместно с другими родителями принимать обоюдные меры и решения в конфликтных ситуациях.
Но самое главное:
Можно менять своему ребёнку друзей как перчатки, но ничего не поменяется, если Вам не удалось в самом своём ребёнке заложить стойкие внутренние правила и убеждения:
— не проси и не завидуй
(если у тебя нет этих роботов-монстров)
— не нарушай маминых запретов
(не ешь чужих чипсов, если мама тебе их не покупает, в связи с тем, что тебе это вредно)
Необходимо учить ребёнка не быть «папуасом, который продаётся за бусы [чипсы/монстрики]», и тогда не будет у него проблемы «плохого друга», которые за эти чипсы вьёт из него верёвки; иначе от замены друга ничего не поменяется (в любом возрасте).
И ещё позволю себе поделиться с Вами одним моим «силовым приёмом».
Но его применение возможно и эффективно лишь в том случае, если Вы имеете настоящий авторитет у друга своего ребёнка и у его родителей.
Обратите внимание:
— * Я делаю акцент обидчику, что я заступаюсь не за конкретного Петьку-Ваську (т.е. двое против его одного), я заступаюсь за сына (т.е. как и его мама заступилась бы за него). Этот акцент очень важен для них. Я как бы не встаю на сторону одного из них, а я как бы выступаю в роли третьей, «нейтральной» стороны.
— ** В своём нагоняе я им озвучиваю установку, что друзей бить нельзя, что друзья так не поступают, что этот поступок не дружеский.
— Тот факт, что здесь как бы оба получают взбучку от меня, сглаживает обиду обидчика и даёт почву для примирения, но при этом обидчик осознаёт, что при повторе со мной шутки плохи, а мой сын чувствует, что мама за него заступилась.
— Мой сын, будучи не лидером, получив от меня такой урок, получает прививку «иной модели поведения».
— Обидчик всегда знает, что я не буду жаловаться его матери (всё останется между нами) за исключением тех случаев, когда я ему говорю: «Придешь домой и расскажешь матери о своём безобразном поведении!»
Примечание:
Главное, не затягивать сцену гнева.
У меня таких случаев было всего-то пара-тройка раз, с учётом, что их три друга, но всегда они после этой сцены «мирились», а я всем видом демонстрировала, что всё позади.
Но дома со своим сыном я всегда после этого подробно беседовала: почему, как, отчего, зачем… давала оценку… совместно делали вывод.
Как там, у Пушкина в эпиграфе к «Капитанской дочке»: «Береги кафтан с нову, а честь с молоду».
Ребенок ведомый — что делать, как исправить?
Ведомый малыш. Как родителям не допустить этого? Если родители не дают ребенку свободу, все решения принимают за него сами, у них нет доверия к его природной способности из чего либо извлекать выгоду, как из ошибок, так и из проб, его развитие замыкают только вокруг себя, самое безопасное для ребенка – это только они сами, и их советы и инструкции только самые правильные, то ребенок ведомый живет и вырастает с такой позицией.
Ребенок ведомый — что делать, как исправить?
Ребенок ведомый — что делать, как исправить
Дружбой считается союз двух или более людей, у которых имеются какие либо схожие интересы и увлечения, или наоборот, союз противоположных людей, которые способны дополнять чем то друг друга.
Примерно в четырехлетнем возрасте, ребенок уже пробует сотрудничать и распределять роли и задачи в играх. К пяти-шести годам малыш еще не стремится к самоутверждению.
В таком возрасте другое является важным, то есть какое-то общее дело, и не важно, будет это простая беседа или игра. Главное быть вместе с карапузом.
Именно сейчас появляется новое чувство сделать что-то для друга, стремление к партнерству. А мы взрослые прекрасно знаем, что за пределами дома не все так красочно, малышу там встретятся и огорчения, и даже разочарования.
Дружба ни в коем случае не может быть потребительской, ведь ее основой является взаимовыручка, от дружбы должны получать пользу все, а не только одна сторона. Один из друзей не должен быть всегда в роли палочки-выручалочки, настоящий друг не будет молчать, если его товарищ намерен совершить что-то плохое или большую ошибку.
Если ваш малыш в коллективе не занимает лидирующие позиции, он ценный член группы, так как у него есть свое мнение и есть свой взгляд на происходящее. Так и лидер может показывать направление и хорошее, и плохое.
Когда ребенок ведомый — он пытается найти свое место в группе сверстников, он старается соответствовать группе, но так как он живет в сильном подчинении своих мамы и папы, то и в группе он будет занимать место подчиненного.
Другие дети, увы, способны очень быстро распознать безотказного ребенка и использовать в своих выгодах.
Например, в садике такой ребенок будет делать те задания, которые никому не хочется, на детской площадке играть в роли, которые другим не нравятся. При возникновении конфликтной ситуации, таким ребенком станут помыкать и он будет поддерживать сторону сильнейшего, несмотря на то, что правда может быть на другой стороне.
Как ребенка научить негативный пример отличать от положительного? Ребенок ведомый — нужно постараться научить мыслить независимо от происходящего и навязчивого извне.
Для этого он должен – первое: уметь ставить свои цели, достигать задач, которые наметил, верить в собственные силы, уметь сказать нет тому, который пытается увести его в сторону. Второе – давать себе здоровую и реальную оценку.
Как помочь ребенку выработать лидерские качества или просто стать личностью?
До лидера ваш Ребенок ведомый далек? Не стоит огорчаться, ведь как бы ни был мягок ваш малыш, впечатлителен и нежен, выработка качеств лидера, ему пойдет только на пользу. Главное только не перестарайтесь, не нужно силой делать из малыша того, кем он не является, кем никогда стать не сможет, а главное – не хочет!
Ребенку следует давать как можно больше свободы, пусть у него копится опыт решения разных задач и трудностей мелких. Через них ребенок обучается многим навыкам, которые в нем сформируют уверенность и осознание собственного Я (“я знаю, как это делается”).
Если вы живете в частном доме, можно купить детскую площадку и обустроить двор для игры, приглашать детей играть к вашему «хозяину положения». Для родителей детей, живущих в высотных домах предлагаем заказать детскую площадку не дорого, собрав деньги со всего большого двора!
Учите ребенка искать отличия в мыслях и поступках разных персонажей, герои — какие они (мужество, зависть, преданность, злость), как относиться к ним и как на них реагировать. Делайте акцент на то, какие друзья настоящие, а какие лживые. Когда читаете, иногда отвлекайтесь и спрашивайте, например: “как тебе Снежная Королева? Почему Герда ищет своего маленького братика?”
Чтобы Ребенок ведомый справился со своей нерешительностью и неуверенностью, составьте несколько ситуаций, в которых нужно мужество и твердость, и несколько раз их проиграйте.
Ребенка нужно натренировать на тех моментах, где он сталкивается с агрессией в свой адрес, где его принуждают совершить что-то плохое и на что-либо закрыть глаза. Вот некоторые возможные ситуации: Тебе советуют перебежать дорогу в опасном месте. Объясни свою позицию по этому поводу. Или: твой друг обижает девочку или младшего по возрасту ребенка. Останови его.
С ребенком нужно вместе мечтать. Воображайте, как вы гуляете по сказочному лесу и спасаете маленького зайчика от серого волка, а потом помогаете найти ему свою семью. Представляйте, как вы находитесь в космосе или на дне океана, пытаетесь бороться с жаждой, идя по знойной пустыне и так далее. Нужно чаще использовать позитивные ассоциации: “представь себя сильным”, “представь себя на сказочном коне”.
Ребенку нужно рассказывать, что люди все разные, у всех свои мнения и предпочтения, что нравится всем, просто невозможно. Но мы всегда можем быть честными перед собой и перед людьми. Ребенка учите правильно выражать свое отношение к сверстникам, хорошее оно или плохое, и даже отказываться от того, что неприемлемо для него. Говорить с убежденностью, смотря обидчику прямо в глаза.
Ребенка не нужно ругать и наказывать за неудачи и промахи. Пусть ошибка будет ценным уроком, а не чувством вины.
Родителям нужно научить ребенка начатое дело всегда довести до конца. Предложите ему свою помощь, если у него что-то не получается.
Научить ребенка над собой уметь смеяться, способны только родители те, которые умеют смеяться над собой и которые бережно относятся к личности своих малышей.
Можно поиграть в толстых теть, нарядиться клоунами или лохматыми дядями и дождитесь, когда ребенок сам захочет принять участие в этой игре. Когда ребенок, который в себе не уверен, скажет вам: “я смешной, посмотри на меня” — то вы победили!
Родители должны приветствовать любые начинания своего ребенка, поддерживать все хобби и увлечения. Пусть даже они меняются на дню по несколько раз, но они обогащают мировоззрение ребенка, помогают ему в дальнейшем самоопределении.
Как научить ребенка доверять себе?
Прежде чем сказать свое слово и другим помочь принимать себя и понять, нужно для начала самому правильно оценить свою личность и индивидуальность. Ребенок должен понять свою ценность и не продавать ее за дешево.
Помочь в этом ребенку может любовь родителей. Дайте ребенку почувствовать то, что не нужно делать что то специально, чтобы он смог почувствовать вашу любовь. Пусть ребенок будет уверен в том, что вы его любите очень сильно, и это не зависит от того, красив ли он или нет, успешен или не совсем. Наши негативные оценки, лежат в основе комплексов детей.
Родителям нужно признавать за ребенком право на собственное мнение. Только тот человек, который имеет выбор, способен нести ответственность за выбранное им решение.
А если ребенок ведомый сделал не правильный шаг? Ни в коем случае не говорите: “я же говорила тебе, предупреждала”, эти слова как бы подразумевают удовлетворение произошедшим неуспехом. Лучше сказать: “да, вышло не совсем так, как ты думал. Но нужно подумать, как все можно поправить”.
Ребенок ведомый учится сам принимать решения и иногда допускает в них ошибки, но главное – что он сам их будет учиться исправлять, и дальше станет лучше, он не перестанет пробовать и не станет бояться последствий. А это первый шаг к тому, чтобы появилась ответственность за свою жизнь.
Родителям нужно признавать успехи ребенка, даже если они ожидали от него намного больше. Нужно акцент делать на достижения, а на неудачах зацикливаться не стоит.
Родителям нужно интересоваться у ребенка нравится ли ему то, как они его называют. Ведь мама и папа очень часто даже и не подозревают, что своим на взгляд “безобидным” прозвищем, могут понизить самооценку ребенка.
Нужно всегда стараться негативные мысли поменять на позитивные. Однажды ребенок пришел с прогулки расстроенным, недовольным тем, что плохо рассказал стишок, или что-то сломал, потерял или испачкал – не ругайте его. Не все художники хорошо поют, не все историки знают математику. Попробуйте ребенку и здесь оказать поддержку с радостью в голосе: “Не можешь обогнать? Зато как хорошо прыгаешь!” “Не все же должны быть футболистами, кто-то и художником должен быть!”
Ребенку обязательно нужно говорить слова похвалы, и не просто “молодец”, а “какое красивое дерево нарисовал, умница” или “как ловко кидаешь мячик”. Ребенок ведомый должен понимать, что вся родительская похвала дается за какие-либо достижения и она намного ценнее простого слова “умница”.
Придумывайте положительные установки на совершение какого либо дела и для себя, и для ребенка. Например: “я самый смелый”, “я самый добрый”. В конце дня можно проговорить те дела, при помощи которых вы доказали свою доброту и смелость.
Можно поиграть в такую игру: “я немного хвалюсь, но не значит, что я зазнаюсь”. Когда что-то ребенок делает пусть произносит новые псевдонимы: “я самый искусный художник” или “ я самый меткий мячикобросатель”.
Своему Ребенка нужно учить тому, чтобы он не боялся делать какие-то начинания. Например, боится залезть на детскую лесенку? “Мы можем сегодня подняться на одну только ступеньку и просто постоять, а завтра поднимемся еще на одну.
Позволяйте ребенку расти и учится чему-то учитывая его умственные, физические и даже эмоциональные возможности. Перед ребенком ставьте почаще любые выполнимые задачи, которые непременно будут успешные. Тогда ребенок поверит в свои силы, в себя и станет пробовать больше.
Ребенка нужно всегда внимательно слушать. Для мамы и папы это большой труд, чтобы оторваться от телевизора или работы по дому. Зачем нужно это? Затем, что при общении, люди смотрят в глаза друг другу, пытаются понять мысли собеседника, мотивы и чувства.
Вспомните также свой детский опыт. Ваши личные жизненные примеры и истории станут для ребенка бесценным опытом.
Ребенок ведомый — вполне исправим!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях: