что делать если сын инфантильный
10 советов, как преодолеть подростковый инфантилизм
В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.
Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба. Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности. Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.
Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина. Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»? К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.
Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков. А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность?
Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться.
Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!
Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:
Критические ошибки
Ошибка № 1
Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.
Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.
Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните:
помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.
Ошибка № 2
Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.
Ошибка № 3
Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?» Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.
Заведующая педиатрическим отделением Челединова В.А.
Как быстро повзрослеть и стать ответственным: правила борьбы с инфантилизмом
Инфантилизм может представлять серьезную проблему, которую можно и нужно решать.
Здесь и далее фото unsplash.com
Для начала давай разберемся с терминологией. Инфантилизм — это так называемая незрелость в развитии человека, которая выражается как в психологических и поведенческих аспектах, так и в физиологических особенностях, свойственных прошлым возрастным этапам.
Простыми словами, инфантильным можно назвать того, кто в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет еще не вышел из детства, не научился самостоятельно принимать решения и отвечать за свои слова и действия.
При этом на протяжении всей жизни очень важно оставаться в некотором смысле ребенком. Например, искренне радоваться и уметь получать яркие впечатления от нового опыта. Эти черты личности не имеют ничего общего с инфантилизмом, поэтому надо четко понимать, с какими именно гранями детскости бороться.
Сейчас мы постараемся объяснить, как повзрослеть психологически мужчине и почему это так важно.
Почему взрослые люди бывают инфантильными?
Как мы уже упоминали выше, инфантильных людей отличает неспособность принимать самостоятельные решения, а также поверхностные и незрелые суждения.
Психологический инфантилизм может быть заметен уже в школьном возрасте, когда люди начинают формировать собственное мнение и понемногу отстаивать его в спорных ситуациях. Инфантильный человек в этом плане отличается мягкостью и податливостью, то есть готовностью уступить другому в ущерб себе.
Корни многих психических проблем уходят в детство и взаимоотношения с родителями. То же самое относится к инфантилизму. Если родители недостаточно серьезно относились к своему ребенку, душили заботой и не давали ничего делать самому, в том числе принимать самостоятельные решения, ограничивая его свободу, — это могло кардинальным образом повлиять на его мироощущение и дальнейшее становление.
То есть в инфантилизме могут быть напрямую виноваты родители. Только не стоит их винить в этом сейчас. Такой подход точно не решит существующих проблем, а только создаст новые.
Уже в школьном возрасте инфантильные люди отличались некоторыми особенностями, к числу которых можно отнести:
Такое поведение впоследствии становится благодатной почвой к развитию эгоцентризма, чрезмерной мечтательности, капризности, баловства, впечатлительности и пренебрежению коллективными интересами.
В более зрелом возрасте эти люди приобретают стандартный набор инфантильного персонажа. Это неспособность доводить задуманное до конца, боязнь серьезных отношений, нежелание что-то менять в своей жизни, выполнять обязанности, обещания и так далее.
Если человеку удается осознать себя в таком положении, он обычно начинает рефлексировать и думать, что же такое предпринять, чтобы стать ментально состоятельнее.
Кто-то предпочитает сразу обращаться к психотерапевту, чтобы он помог ему решить возникшие проблемы. Однако при должном старании избавиться от инфантильности можно самостоятельно, сделав над собой некоторое усилие.
Постарайся начать принимать решения
Итак, самым главным шагом на пути к зрелой ментальности является способность и готовность принимать решения. Как ты уже понял, это не фишка инфантильных людей. Обычно они перекладывают важные (и пустяковые) дела на плечи своих родных и близких. Причем неважно, какого масштаба эти решения — от банального выбора еды на обед и направления прогулки до покупки бытовой техники и оплаты счетов за коммунальные услуги.
Нередко таким образом инфантильные парни перекладывают все на плечи своих партнерш, что плохо сказывается на отношениях.
Если ты осознаешь, что все сказанное неким образом отражает твою ситуацию, мобилизуй все свои силы и начни принимать решения. Для начала можешь взяться за что-нибудь простое. Например, выбери сам блюдо, которое хочешь приготовить на ужин (или хотя бы заказать), и не перекладывай это на свою девушку.
Со временем переходи к более сложным вещам, расширяя свою зону комфорта и набирая все больше очков ответственности.
Принятие решений — это одно из главных качеств состоятельного мужчины. Здесь, конечно, тоже не стоит перебарщивать и лишать выбора свою девушку, руководствуясь тем, что тебе надо избавиться от инфантилизма. В этом случае надо соблюсти баланс.
Начни строить краткосрочные и долгосрочные планы
Планы, цели и задачи — это то, что заставляет любого человека двигаться вперед и самостоятельно преодолевать возникающие трудности по мере их поступления. Выполнение тех или иных задумок позволит тебе обрести уверенность в правильности своих действий, верное направление и, опять же, состоятельность.
Когда у тебя начнет все получаться, ты будешь чувствовать свою мощь и сможешь прийти к осознанию, что за все успехи и неудачи в своей жизни отвечаешь сам.
Если ничего не делать и сидеть, перекладывая ответственность на других, очень сложно ощутить это движение и тем более успех от больших и маленьких достижений.
Некоторые инфантильные парни полагают, что строить планы и брать на себя ответственность — это слишком скучное занятие, противоречащее их природе бунтарей и тусовщиков. Однако такая позиция, скорее, является защитным механизмом, оправдывающим неспособность принять взвешенное решение.
Любопытно, что при этом такие парни могут иметь хорошую работу и широкий спектр всевозможных скиллов и талантов. Однако некоторых инфантилизм загоняет в узкие рамки, заставляя зарываться в маленьком мирке и бояться выйти из него на воздух.
Научись отстаивать свое мнение
Итак, следующий обязательный пункт программы освобождения от инфантилизма заключается в отстаивании своего мнения. Как мы уже говорили, многие инфантильные люди в процессе своей жизнедеятельности становятся очень податливыми и избегают ссор, конфликтов и противостояния по отношению к другим людям.
Это напрямую отражается на их личной жизни и профессиональной карьере. Например, руководители нередко любят инфантильных исполнителей, потому что они никогда не будут спорить, склонны постоянно соглашаться и принимать правила игры даже в ущерб своим интересам.
Образ «мальчика на побегушках» — это типичное отражение инфантильного человека, которой загнал свое мнение куда-то далеко-далеко и готов выполнить любое поручение начальства.
Многие люди, руководствующиеся таким подходом, могут оставаться на своих должностях десятилетиями, упершись в карьерный потолок, боясь при этом перейти на другое место.
В таких случаях важно вспоминать, что тебя наняли на работу, потому что ты профессионал своего дела. Ты лучше знаешь, как работает тот или иной механизм, поэтому отстаивание своего мнения — неотъемлемая часть процесса.
Очень важно начать брать на себя инициативу, предлагать смелые решения и критиковать работу неэффективных инструментов. Это позволит тебе активнее двигаться по карьерной лестнице и быть более продуктивным.
Такого же подхода надо придерживаться в личной жизни. Не бойся высказывать свое мнение, если что-то тебе кажется неправильным. Так вы сможете прийти к обсуждению, в результате которого родится выход из ситуации и решение проблемы.
10 советов, как преодолеть подростковый инфантилизм
В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.
Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.
Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности.
Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.
Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина.
Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»?
К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.
Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков.
А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность? Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться. Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!
Чем подобная установка может обернуться в дальнейшем? У подростка возможны проблемы с учебой – зачем стараться, если все равно хорошо не получится? Вуз такой тинейджер выберет попроще из соображений безопасности. Зачем тянуть из себя жилы, сдавать ЕГЭ на высокие баллы, ведь другие все равно сдадут экзамены лучше, чем он. А лучше всего, если вуз выберут родители, ведь с детства урок уже усвоен: родители всегда сделают лучше, чем он.
Получив образование, такой человек будет стараться устроиться на комфортную, но малооплачиваемую работу – просто из соображений безопасности. Чтобы никакой ответственности, а значит, и вероятность наказания минимальна. Такой работник никогда не проявит инициативы, не пойдет на риск, всегда будет стараться переложить ответственность за результат на других. На любых переговорах будет проигрывать, так как детская установка «только другие знают, как правильно» не позволит ему отстаивать свои интересы.
Самое интересное, что у такого специалиста может быть прекрасное образование, он может знать несколько иностранных языков и быть очень грамотным профессионалом. Только постоянное присутствие в его лексиконе слов: «Ой, а я и не знал», «Давайте, вы сделаете это сами», «Ой, а я не умею», – не позволят ему реализовать все свои навыки. Все его замечательные идеи будут выдаваться за свои другими людьми, которые не боятся ответственности. И даже в крупной компании можно просидеть пятым менеджером у шестой батареи всю жизнь.
А вы тем временем будете стареть, и сумма приближающийся пенсии будет пугать вас все сильнее. Конечно, вы дали своему ребенку прекрасное образование, понимая, что «дети – наш будущий пенсионный фонд». И пора бы ему уже начинать зарабатывать столько, чтобы хватало и ему, и вам. А он почему-то не делает карьеру, и зарплата его такая же, как и после института.
Вы уже забыли, как выглядели испачканные стулья, не помните цвета ковра, который был заляпан пролившимся кефиром, вылетели из головы тарелки, которые ребенок разбил, когда мыл посуду. Вернее, попытался помыть, а вы его отправили из кухни со словами: «Иди, я сама, а то все перебьешь». Вы забыли, а его подсознание – нет. Как говорится, получите – распишитесь.
Вывод напрашивается очень простой: поощряйте самостоятельность своего ребенка в любом возрасте. Пусть максимально все, что он может сделать сам, – делает. Хвалите за инициативу, подбадривайте, если что-то не получилось. Проявите терпение. Да, собираться на прогулку вы будете дольше, ведь он сам завязывает шнурки и делает это долго. Но игра стоит свеч.
Не обращайте внимание на разбитые чашки и испачканную мебель. Если ваш ребенок вырастет активным и самостоятельным, он купит вам новую, еще лучше прежней.
Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:
Критические ошибки
Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.
Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.
Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните: помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.
Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.
Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?» Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.
«Я просто сажусь и начинаю играть в игры, смотреть мультики или рисовать». Как справиться с инфантильностью
В душе мы немного дети — любим подурачиться, поныть и даже посидеть на ручках (это опционально!). Но всё хорошо в меру — излишняя инфантильность рано или поздно начинает мешать жить. Три девушки поделились своими историями, а психолог Максим Ильин объяснил, что же не так с инфантильностью и как с ней можно бороться.
Я чувствую, что у меня разум маленького ребенка. Я боюсь решать проблемы, всё ещё сильно завишу от родителей и постоянно надеюсь, что приедет мама и все разрулит за меня. Мне страшно даже записываться по телефону к врачу: всё время ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы это сделали за меня родители. Меня пугает взрослая жизнь, и я очень часто ухожу в себя, смотрю мультики, ем всякие шоколадки и чипсы.
Я начала осознавать свою инфантильность после того, как поступила в универ. Когда это произошло, мне было 17 лет, а не 18, как большинству. Возможно, это тоже повлияло на всё, что случилось потом: я не была готова уехать от родителей, я ещё даже не была совершеннолетней. Столкнувшись с первыми проблемами — со здоровьем, переездом, учёбой, — я поняла, что не могу надеяться на саму себя. Я буквально ждала, что с неба свалятся деньги или чья-нибудь поддержка, что кто-то приедет и купит за меня лекарства.
Я бы не сказала, что с этим тяжело жить. Людям из моего окружения, наверно, даже нравится моя инфантильность: вокруг все такие серьёзные, а я хихикаю, витаю в облаках и шучу про единорогов.
Но когда нужно собраться, взять себя в руки и пойти решать проблему, как взрослая, я сажусь и понимаю, что у меня просто нет сил, что я очень сильно боюсь.
Мне страшно сделать телефонный звонок, сказать что-то не то, спросить у начальника про повышение зарплаты… Я постоянно жду, что за меня всё это сделает кто-то другой. В общем, моя инфантильность проявляется моментами.
Я пыталась и пытаюсь с этим бороться. Пока я буду понимать, что инфантильна, я буду стараться себя пересиливать. Но, к сожалению, чаще всего гораздо проще залезть под одеяло и сказать: «Я в домике, не трогайте меня». От этого, кстати, и появляется дикая любовь к прокрастинации, откладыванию дел на потом. Я до сих пор каждую зиму втайне надеюсь, что на Новый год ко мне придёт Дед Мороз и сдаст за меня сессию. С другой стороны, маленькие ежедневные испытания, бытовые дела или экстренные ситуации так или иначе заставляют меня переступать через себя. Но это всё равно очень тяжело, и я продолжаю рассчитывать на взрослых людей, которые кажутся мне гораздо более зрелыми, чем я.
Пока мои ровесники решают взрослые дела, я просто сижу наедине со своими «хиханьками-хаханьками».
Это влияет на отношения с близкими: они понимают, что я уже взрослая, и ждут, что я буду брать на себя какую-то ответственность, а не перекладывать её на родителей. Мама периодически мне об этом напоминает. Бабушки любят говорить: «Ты уже взрослая, пойди и сделай это, наконец». А я не могу.
Я люблю яркие макияжи и странные вещи, всё украшаю сердечками. У меня ежедневник с принцессами. И не из-за того, что я люблю принцесс, а из-за того, что это позволяет мне чувствовать себя ребёнком. В любой компании я ощущаю себя самой незрелой. Еще я читаю фанфики, хотя, казалось бы, уже давно пора интересоваться серьёзной литературой. Все говорят мне: «Алё, зачем ты их читаешь?», а я не могу это бросить, это часть меня.
Я работаю в школе для детей и постоянно ловлю себя на мысли, что я говорю и мыслю точно так же, как мои 12-летние ученики. Я с ними на одной волне, и мне сложно после работы переключиться на общение со взрослыми людьми. Когда я говорю со своей 25-летней подругой, мне нужно прилагать усилия, чтобы не общаться с ней как двенадцатилетка.
Проявления инфантильности портят мне жизнь, отрицательно влияют на возможность личностного роста. Чем старше я становлюсь, тем глубже это осознаю.
Изначально инфантилизм — медицинский термин, обозначающий, что какие-то органы или функции у взрослой особи не развиты и остались в детской форме. Психологически это понятие чаще всего применяется в несколько ином значении. Мы называем инфантильностью хроническое состояние психологически сохранного, то есть полноценно развитого человека, в котором он отказывается пользоваться своими зрелыми функциями и предпочитает оставаться ребёнком «по жизни».
В чём причины инфантилизма? Прежде всего, мы такими рождаемся. Это наиболее простой и экономящий энергию способ существовать. Однако некоторые люди до конца жизни считают, что идеал счастья — ничего не делать и не нести ни за что ответственность. Такой подход, конечно, связан с очевидными выгодами, но есть и существенные недостатки — выживать инфантильный человек может, только опираясь на других, более зрелых людей (если не физически, то в эмоциональном плане).
Мой отец очень любил меня и постоянно баловал. Когда его не стало, я поняла, что не могу и не умею быть самостоятельной. Меня воспитывала сестра, она решала практически всё за меня. А сейчас большую часть моих проблем берёт на себя муж. Мне очень трудно сделать какой-то шаг самой, поэтому я всегда советуюсь с ним или с подругой. Хотя своим детям я, наоборот, прививаю самостоятельность, то есть действую в полной противоположности по сравнению с тем, как воспитывали меня.
Мне 35, но я ощущаю себя минимум на десять лет моложе. Мой сын — подросток, и мне гораздо комфортнее общаться с ним и с его друзьями, а не с мужем. Я понимаю, по каким принципам они живут, почему у них именно такие увлечения, почему они слушают именно такую музыку, и так далее. Я чувствую, что я на одной волне с подростками, и это немного пугает меня.
Я понимаю, что иногда требую от своего сына соблюдения тех правил, которых не придерживаюсь сама. Например, приучая его к самостоятельности и порядку, я могу попросить его аккуратно сложить вещи в шкафу, а сын может ответить: «Ты заставляешь меня делать уборку, а у самой на полках беспорядок. Мама, как так?»
У меня сложности с принятием чужой точки зрения, я всегда настаиваю на своём мнении до конца. Иногда начинаю просто молчать, показывая, что я с человеком не согласна. Я вообще эгоистка: привыкла, чтобы всё было, как я хочу. Мне даже собственные дети об этом говорят.
Я работаю в сфере красоты и делаю это только для себя, потому что обеспечение нашей семьи полностью лежит на муже. Я пыталась работать в салонах, но из этого ничего не вышло: не могу контактировать с коллегами, не могу часами выслушивать чужое мнение. Одной мне спокойнее и комфортнее, но это мешает в развитии. Я не могу добиться ни карьерного роста, ни ощущения личной ответственности за свою жизнь.
Муж говорит мне: «Ты как ребенок — хочешь, чтобы всё было по-твоему. Если станешь более серьёзной и ответственной, тебе самой будет проще». Я знаю, что он прав, и стараюсь меняться, но у меня мало что получается. Я часто задумываюсь о том, что сильно завишу от мужа, и понимаю: если останусь одна, то не смогу это выдержать.
Как проявляется инфантилизм? При ответе на этот вопрос можно выделить так называемую «инфантильную триаду» — эгоцентризм, паразитизм и нарциссизм.
Эгоцентризм — неумение или нежелание рассматривать другие точки зрения, кроме собственной. В тяжёлых случаях эгоцентрики не просто считают взгляды других недостойными внимания, а вообще не воспринимают, что у других могут быть свои интересы, отличающиеся от их собственных.
Паразитизм, как логическое следствие эгоцентризма, — склонность требовательно пользоваться окружающими для удовлетворения своих личных потребностей, патологическая несамостоятельность.
Наконец, нарциссизм — это непоколебимая вера в собственную исключительность и особые права, чувство безусловного личного превосходства над другими.
Все прочие проявления и признаки инфантилизма так или иначе сводятся к этим трём.
Надо всё же заметить, что есть здоровые и реалистичные формы взаимозависимости между зрелыми людьми. Патология возникает тогда, когда мы решаем опираться на других «морально», то есть пытаемся передать кому-то личную ответственность за самих себя.
Всю свою инфантильность в полном её объеме я ощутила, когда ушла от первого мужа и окунулась в самостоятельную жизнь. Дело в том, что мои проблемы всегда решал супруг. Он прислушивался к каждому капризу: привозил мне на работу платье и колготки, чтобы я могла вечером посидеть в кафе, записывал меня на приёмы к врачам, возил в поликлинику, оплачивал коммуналку. Я ни о чём не думала. И когда я столкнулась с тем, что всё нужно делать самой, это показалось мне какой-то игрой. Ну, как будто это не по-настоящему. Во мне проснулся интерес к самостоятельности, я подумала: «Вау, оказывается, я сама могу решать свои проблемы. Я могу найти новую работу, повторно выйти замуж». Мне тогда было 30, и все это помогло мне немного повзрослеть морально, но лишь на небольшое время. Трудности разрешились, с работой наладилось, а инфантильность осталась.
К сожалению, свои потребности и желания я ставлю выше всего остального — и на работе, и дома, и с друзьями. Я почему-то считаю, что все обязательно должны мне угождать. Очень часто мне хочется внести корректировки в чужое поведение. Да, это глупо — менять взрослых людей, но с какими-то вещами я мириться не могу. Поэтому человеку придется либо измениться, чтобы продолжить со мной общаться, либо уйти из моей жизни. Я понимаю, что это похоже на детские капризы, но ничего не могу с собой поделать.
Я не умею соглашаться с чужим мнением. Если я понимаю, что заблуждаюсь в чём-то, то буду избегать разговора до последнего. Никогда не скажу вслух, что согласна с человеком, даже если осознаю, что он прав. В такие моменты мне хочется провалиться сквозь землю.
Я могу сменить работу пять раз за месяц, с легкостью развестись с очередным мужем… Думаю, в моем возрасте уже должна быть какая-то стабильность, и подобные мысли не должны приходить в голову так часто.
С другой стороны, я считаю, что новую работу найти легко, нового парня — тоже.
Бывший муж до сих пор иногда мне помогает, и не только финансово. Он подвозит меня на работу, решает какие-то вопросы, в которых я не разбираюсь. Я могу позвонить ему поздно вечером, попросить привезти мне алкоголь, и он привезёт. Я до сих пор не умею планировать расходы, хотя я вроде бы уже взрослая, самостоятельная женщина. У меня есть дочь (ей 15), и все траты по её содержанию лежат на плечах бывшего мужа.
Когда у меня накапливается много дел, либо эти дела скучные, либо возникают какие-то конфликтные ситуации, я теряюсь. Вместо того чтобы потихоньку всё это разгребать, я просто сажусь и начинаю играть в игры, смотреть мультики, рисовать или раскрашивать. Так я ухожу от реальности. В детстве делала так же. Если у меня нет настроения, я не буду заниматься никакими делами. Плохой настрой для меня — это повод не пойти на работу.
Жить с инфантильностью мне не тяжело, а даже наоборот. Так получается, что в моей жизни есть люди, которые с радостью делают важные (и не очень) дела за меня. Я считаю, что жить нужно в своё удовольствие, а тратить время на решение нудных вопросов, на уборку или готовку — это скучно. Если мне захочется тусить с друзьями до утра, а потом кое-как вставать на работу или взять кредит, чтобы улететь на Бали, а потом выплачивать его пять лет, то я обязательно это сделаю.
Как бороться с инфантилизмом?
От инфантильности можно избавиться самостоятельно. Более того, в итоге она всегда преодолевается в основном благодаря усилиям самого человека. Психолог консультирует и направляет, но он не может сделать за клиента самое главное — принять осознанное решение бороться с инфантилизмом столько, сколько понадобится, и делать это каждый день.
Итак, первое, что нужно сделать, — осознать присутствие проблемы и необходимость с ней разбираться. Это может привести к соответствующим действиям. Просто так, в силу времени и возраста, инфантильность не проходит. Только при условии внутренней работы над пониманием себя, жизни и своего места в ней.
Если вы решили начать борьбу, вам нужно пройти несколько стадий:
Стадия игнорирования или отрицания подразумевает, что человек не видит свою проблему. Или видит, но не в себе, а в окружающих или в устройстве жизни. Конечно, другие люди и жизненные события часто дают повод для огорчений. Но большое значение имеет то, как мы расцениваем происходящее и как сами на него отвечаем — конструктивно или не очень.
Стадия признания означает, что в силу разных обстоятельств (не в последнюю очередь личного желания во всём разобраться) человек пришел к пониманию, что собственные инфантильные установки и привычки портят ему жизнь.
Признание и честное принятие в себе инфантильности — это первый необходимый шаг к личностному взрослению. На этой стадии самое главное — проявить осторожность и сострадание к себе, не унижать и не обесценивать себя как личность.
Важно понять, что инфантильность — это всего лишь приобретённое свойство вашего характера, которое можно изменить с помощью настойчивой работы над собой.
Затем идет этап рассмотрения проблемы и принятия решений. Здесь вы начинаете интересоваться причинами своего положения и доступными вариантами его изменить. В этом плане можно рассматривать психотерапию, групповые занятия, самопомощь.
Стоит быть аккуратными в выборе психотерапевта, так как многие неквалифицированные специалисты не помогают бороться с инфантильностью, а, наоборот, питают, закрепляют её. Например, через поиск виноватых в прошлом и настоящем или безусловную поддержку любых переживаний, решений и действий клиента.
Грамотные профессионалы сохраняют терапевтический нейтралитет, ориентируют на самостоятельные рассуждения и помогают людям признать за собой реальную ответственность, воздерживаясь от обвинения кого-то, включая самого себя.
После этого наступает стадия активных и упорных действий. Она самая простая («бери и делай») и в то же время самая трудная: нужно заниматься своей жизнью в реальности из зрелой и ответственной позиции, побеждая страхи, преграды и другие сложности на пути к своим целям и интересам.
Здесь не выйдет обойтись каким-то универсальным советом, кроме того, что проактивность — проявление инициативы, не дожидаясь «необходимых», максимально удобных обстоятельств — в любом случае выгоднее реактивности, то есть ожидания какого-то особо подходящего момента или идеальных условий, пока время идёт.
И, наконец, условная стадия поддержания изменений. Она о важности понимания того, что достигнутое своим трудом бывает очень легко потерять, если не уделять внимание регулярной профилактике срывов и откатов. Впрочем, в случае подлинного личностного роста возвращаться в зависимое и пассивное положение обычно и не хочется. Просто следует не терять бдительности и развиваться как личность дальше.