что делать если сын дурак
Что делать если сын дурак
Вам три года, вы ели малину. Как всякий уважающий себя трёхлетний, весь перемазались в ягодном соке. Ваша мать требует, чтобы вы подошли к ней, и она вытерла ваш подбородок. Но вы заняты важным делом, вы мотаетесь по двору, как безумец. К тому же, салфетка влажная и противная, умываться совсем не хочется, а вот сладкий липкий сок на лице совсем и не мешает. Что делать? А что, если просто не смотреть на мать? Не реагировать на её просьбы и не отвечать на зов, а вместо этого продолжать носиться, как угорелый, туда и сюда? Сделать вид, будто вы не понимаете, что обращаются к вам, не слышите и не желаете слышать?
В результате, маме надоедает кричать, она либо машет рукой и оставляет вас бегать всего липкого, либо начинает ловить. Поймав, она пытается вытереть вам лицо, но вы изо всех вил выкручиваетесь, кричите, сучите ногами. Ну, как она не понимает, что вы круглый идиот, и вас надо оставить в покое!
Проходит время, и вот вы уже относительно взрослый пятиклассник. Ваша отец учит с вами математику, вы решаете примеры. Но примеры такие скучные, а на улице такая прекрасная погода, и другие мальчишки уже вышли гулять в мяч. Эх, жаль, что вы не придурок, ведь придуркам не нужна математика, какой с них спрос? Никто не заставляет придурка решать примеры, вот бы… Минуточку!
И вот, вы уже смотрите в тетрадь, как баран, на вопросы отца и его попытки помочь вам решить задачу, отвечаете глухим молчанием, на элементарные вопросы начинаете отвечать, как идиот, называете тройку семёркой, а про плюс говорите, что это знак вычитания. Недоумевая, отец разводит руками: видно, ты переучился, сынок, иди отдохни. Прекрасно! Сработало!
Вы и в следующий раз начнёте играть дурачка, как только вам не захочется чего-нибудь делать, и в тот, что последует за ним. И, конечно, родители начнут понимать, что вы это всё специально, но вы слишком малы, чтобы понять, когда нужно остановиться, и как грамотно маскировать свою игру. Вместо этого, вы будете как можно усерднее строить из себя дурака, глупо хихикая, корча идиотские рожи, отказываясь реагировать на любые требования родителей.
Так что, избавить ребёнка от привычки косить под дурачка нужно не только ради того, чтобы наладить эффективное общение с ним, и добиться от него выполнения ваших требований, но и ради его будущего, ради того, чтобы эта привычка не прицепилась к нему настолько серьёзно, чтобы перекочевать с ним во взрослую жизнь.
Но это всё попытки укусить себя за локоть, так что сосредоточимся на том, что имеем. Вне зависимости от запущенности конкретно вашей ситуации, линия поведения будет во всех случаях одна и та же, нужно будет выработать у ребёнка строгое понимание того факта, что прикидываться дурачком более не помогает спастись от взрослого, что требования мамы и папы всегда должны выполняться, как они того желают.
Зато обсуждается вопрос наказания. Если ребёнок отказывается сделать что-либо, и начинает косить под дурака, вы предупреждаете его о том, какое последует наказание, если он не изменит свою линию поведения. И это наказание должно быть исполнено до последнего слова, в противном случае ваши угрозы будут постоянно девальвироваться в глазах ребёнка.
Запущенность же ситуации лишь указывает, насколько простыми или сложными должны быть задания. Если проблема придурковатого поведения уже серьёзным образом захватила вашего ребёнка, то придётся начинать с «тренировочных» заданий, простых, которые вы придумываете для него, только для того, чтобы натренировать и закрепить понимание ваших с ним взаимоотношений. Постарайтесь для начала просить его о таком, что ему нравится, что он выполнит беспрекословно безо всяких уговоров. «Я хочу, чтобы ты из кубиков построил замок вот на том журнальном столе. Он будет стоять там, как украшение». Для начала пойдёт и такое задание. За выполнение его нужно будет ребёнка похвалить, наградить родительской лаской.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом «Какого чёрта». — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и. Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще. «
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном.
— А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне. [an error occurred while processing the directive]
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как.
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте. Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло. (((
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю.
— Да!
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные.
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
«Папа, ты дурак!» Что сказать в ответ: 3 плохих и 3 хороших варианта
Хамство и агрессивное поведение ребенка: как остановить с пользой для всех
Шон Гровер психотерапевт с 20-летним стажем, специалист по групповой терапии, создатель программ по работе с детьми и подростками
Что делать, когда дети нам грубят и даже хамят? Когда их выпады против родителей становятся агрессивными? Плохая новость: наши привычные реакции — уступить, наказать или начать переговоры — не работают в случаях острых конфликтов с детьми. И новость хорошая: можно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.
Три родительские тактики, которые не работают
Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.
— Но ты обещал! — заявляет он. — Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!
Вы говорите, что придется подождать до конца ужина.
Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:
— Я хочу сейчас! Прямо сейчас!
Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:
— Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!
Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?
В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:
Уступка
Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Наказание
Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:
Переговоры
Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.
Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.
Переговоры — популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку — и в итоге все счастливы. Правда?
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит скандалиста тому, что нажим срабатывает.
Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:
Хорошее поведение не должно быть поводом для торга.
Переговоры о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Три шага в разгар конфликта
Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако есть три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:
Снизить остроту конфликта
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.
Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.
Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.
Принять чувства ребенка
Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:
Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.
Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.
Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.
На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.
Взяв паузу, спросите себя:
Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?
Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?
Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:
Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.
Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.
Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.
Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.
Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:
Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.
Скандал не способ получить желаемое.
Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.
Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:
Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.
Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.
Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.
Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.
Что делать если сын дурак
Что делать если сын вырос дураком и лентяем? Или в 24 уже поздно задаватся таким вопросом? вопрос сын дурак лентяй
тут два момента: если дурак, то это грустно, если лентяй, то это исправимо жизнью
Значит поживем, увидим!
Что такое ВЫРОС дураком.А РОС умным и трудолюбивым?Я НЕ ИЗДЕВАЮСЬ,моему тоже 24
Но Вы ж не хотите ПЕРЕСТАТЬ общаться с Вашим сыном-отстраните мужа от ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ!
Я стараюсь. Мне неприятно, когда он поливает грязью моего сына, но сделать ничего не могу. Слов он (бывший офицер) не понимает. Все должны быть такими же как он, а если другой, то дебил! Пыталась объяснять, ничего слушать не хочет. Слава Богу они редко пересекаются.
Я стараюсь. Мне неприятно, когда он поливает грязью моего сына, но сделать ничего не могу. Слов он (бывший офицер) не понимает. Все должны быть такими же как он, а если другой, то дебил! Пыталась объяснять, ничего слушать не хочет. Слава Богу они редко пересекаются.
Ну вот,все не так уж и плохо.Дело все-таки больше в муже,а не в сыне.А уж мужа-то воспитывали не ВЫ. Будьте. счастливее и меньше подстраивайтесь под самодурство мужа(если,конечно,получится. )Но желаю искренне!
видимо, ты часто ему говоришь, о том, что он дурак и лентяй. он в это поверил.
Это не я говорю, а мой гражданский муж.
а зачем ты ему вторишь.
Потому что он чаще всего оказывается прав, к сожалению!(((
прав тот, кто любит своего ребенка.
конечно ребенка надо воспитывать пока он поперек лавки лежит а потом поздно
Не знаю, надо спросить
Я думаю, правильнее будет не «сын вырос», а «я вырастила». Ведь что посеешь.
поздно. и признаваться в этом тоже не нужно-какие родители,такие и дети
В 24 пожалуй поздновато. Задайте это вопрос завтра, часиков в 11 утра.
задаваться вопросами никогда не поздно.. но это вопрос к самому себе..
значит Вы что-то упустили его воспитании.теперь пусть жизнь его учит
так молитесь за него. молитва матери со дна моря поднимет
Да, только это и остается!))
дай Вам Бог сил и терпения
Да он и не просит! Сам работает.
ну значит не совсем лентяй.сейчас многие молодые люди вообще предпочитают сидеть у кого-нибудь на шее. у вас не все потеряно. бытовая лень лечится гораздо проще
Пока что ни я, ни его девушка ничего поделать не можем.
Почему нельзя называть ребёнка «эгоистом» или «дураком»
Если ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?». Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, как навешанные на детей ярлыки могут изменить (или испортить) всю их жизнь.
«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала. И сразу всё так бац — и встало на место. Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться».
«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?»
Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру. Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.
«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала „Ты что, не спишь ещё, время полночь?!“. И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку „неудачник“. Не хочу теперь вообще ничего делать».
Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».
«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть».
Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения.
Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь
Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится.
Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой.
И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно. И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри.
Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка». Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.
Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо.
То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей
Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.
Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему «Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?». То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии. Меня, например, дразнили занудой и «самая умная что ли?». И мама очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю неудобные. И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?
Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.
Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?
Иллюстрации: iStockphoto (cirodelia)
Лига психотерапии
4.1K постов 22.5K подписчика
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Бестолочь. Вроде уже и 10 лет главвредом на радио, потом агентство свое, но как услышу где «Вот бббестолочь!» (протяжно так на первой букве), аж мурашки. ( отличницей была, конечно, «это слово» было относительно к хозяйству или просто под руку, фиг знает. Но частенько)))
прямо про меня, только я внучка. С бабушкой сейчас не общаюсь и не хочу.
голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком,
это реально эгоизм. И меня сейчас это бесит в муже. Сходишь в магазин, купишь кусок сыра, колбасы, приготовишь поесть. Придет и сожрет ВСЕ. Не спросив, а хочу ли я, может, оно припасено на суп/запеканку/лечо.
Хм, то есть мягко, без угрозы в голосе и повышения тона, предельно вежливо поинтересоваться:
— это будет педагогично?
Разница в воспитании:
Сын поучил двойку и приходит домой:
русская мама:
— ТЫ ДВОИШНИК, ДУРАК, НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБЕН, ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАЕШЬСЯ.
еврейская мама:
— Изя, ты такой умный мальчик, как ты умудрился двойку-то получить?
Я не знаю как у кого происходит воспитание, и не говорю что во всех русских и еврейских семьях все именно так. Но я видел родителей которые гнобили детей даже за 4-ку, по первому варианту..
Присоединюсь к этим людям, тоже в детстве постоянно слышала в младшешкольном «почему 4, а не 5?»,
«почему не убрано, если я просила?»,
«почему ты не первый, а второй?»,
«почему ты сделал так, а не так?»
«почему все смогли, а ты нет?»
И все это под ворохом «свинья, раз нравится жить в таком бардаке (штаны висящие на стуле это бардак)», «думаешь только о себе»
По этому уже со школы я научилась врать, гораздо проще было сказать, что у тебя 5, по теме, которую ты не совсем понял, чем правдиво сказать, что получил 3, которую при подготовке в несколько дней все равно исправишь.
Моя мама филолог, а моё знание русского даже сейчас хромает на обе ноги, по этому каждый вечер с моей истерикой мы делали русский))) с ором и историками
«Какого ты не понимаешь этот материал?!»
«Да потому что непонятно. 1!»
(У меня технический склад ума, я не хочу понимать почему в одном месте в одном и том же слове пишется одна буква, а в другом другая, я понимаю математику и ее строгие правила, 2+2=4 во всех состояниях, ну не будет при разных условиях разный ответ! Я могу вызубрить эту букву, но не вникать в чем разница этой чертовой буквы).
Теперь, во взрослом состоянии, стоит кому-то просто повысить голос ругаясь/споря, привет слёзы, что бесит ещё больше собеседника, но ещё больше это бесит меня, потому что я не контролируют этот процесс.
В младше школьном возрасте( мне было лет 9-10 примерно) моей задачей было забирать сестру из сада, что я аккуратно делала каждый день, но в один из дней меня к себе пригласил одноклассник с которым мы дружили(ничего неправильного мы просто играли в приставку :)) ), я не помню всех обстоятельств того дня, но в итоге её забрала мама и крайне грозно звоня мне на мобильный сказала мне идти домой, дома меня ждала истерика. И сейчас взрослым мозгом я понимаю, что она боялась и за меня и за сестру, но тогда я сделала не те выводы, которые отменя ждали, я просто решила, что иметь друзей плохо, т.к. они мешают мне выполнять указания и все. Ни в средней, ни в старшей, ни в универе я сознательно присекала все попытки людей со мной дружить, на учебном уровне пожалуйста, что-то большее, да ни когда! И потом у меня ещё спрашивают чейта я дома сижу, а не с друзьями на улице?
Теперь что бы с кем-то общаться мне приходится ломать себя изнутри, по живому, учится навыкам коммуникации в 20 лет, когда ты это должен был этому научится лет 10 назад это плохо.
Но я не ненавижу своих родителей, они дали мне возможность выучиться и начать устраиваться в жизни, но эти эпизоды я не смогу им простить.
Получилось какое-то полотно, простите.(
Отличная статья)
насчет ярлыков: «Избалованная, эгоистка, вредная, лентяйка, безалаберная» и т.д.
Теперь соответствую. Так что правда.
Ой, ну тут всё от человека зависит. Например по-разному меня родители в детстве называли, порой незаслуженно, но во взрослом возрасте у меня это выразилось в целенаправленное желание не делать того, за что обзывали в детстве. Да, я не идеален, но стараюсь никогда не врать, не воровать и тп. Так же запомнилось, как отец за 1 фразу исправил мне осанку на всю жизнь. Просто во воемя прогулки сказал «что ты как бабка старая ноги волочишь и горбишься». Обычный день, обычная прогулка но запомнил на всю жизнь. Всё зависит от характера ребенка. С одними номятся всю жизнь и в 30 лет тело сидит на шее родителей, другими не занимаются из-за занятости и хорошие люди вырастают и наоборот. Другое дело, если родители при любой возможности оскорбляют ребенка, тут уже клиника.
Простите, а что надо сказать ребенку, который сожрал в одно лицо ужин всей семьи? Молодец, не парься, мы до завтрака потерпим? Или не переживай мы хлебушка покушаем с водой? Он и есть эгоист, он голодный, сунул свое рыло в сковородку и у него даже мысли не промелькнуло, что голодный не он один.
Мне частенько говорили, что я эгоистка. Сбылось. Причем еще в школьные годы на бесконечные «почему?» научилась огрызаться «потому что думаю только о себе»
Меня вот всегда в таких историях интересует, а кто подумает о родителях. Или все, родил ребенка- стал расходным материалом?
Что-то на него нашло, сожрал все котлеты, уставшая бедная диточка, слова не скажи. А мамка, которая эти котлеты готовила не устала что ли? А ей после работы еще раз готовить это нормально вообще? Она может от усталости наорала, иди, деточка, теперь извиняйся и жалей мамку.
Или кроссовки в коридоре не убраные. еще джинсы валяются, тетрадки везде, огрызки, чашка ко столу прилипла, деточка уставшая, ее обижали в школе, надо срочно обнимать. А убирать за собой кто будет? Или мама пришла с работы и давай за уставшей детиной подгребать? И опять свинье слова не скажи, моральная травма на всю жизнь? А мамка уже не человек, у нее никакой моральной травмы от того, что она содержит великовозрастную ленивую грязнулю, за нее все делает, устает как собака, еще и базар должна фильтровать?
Нееее, у меня своих пока нет, это я наблюдаю за сестрицей. И вот я вам хочу сказать, тут не то, что надо думать что говоришь, как по мне, тут надо навешать люлей таких, чтобы деточка сама фильтровала базар и боялась слово сказать и тапочки не так поставить.
Раньше такого не было, и было много достойных людей, а сейчас со своим мягким воспитанием ростят непойми кого, еще неизвестно, какое поколение будет с таким подходом. Пока что-то все больше похоже, что говеное.
Херня какая-то. Прям вот ах! Одно случайное слово исковеркало судьбу человеку!
Нашли виноватого, блин. Знаете, любой ребенок за 6570 дней своей жизни перед совершеннолетием хотя бы раз, но услышит или увидит что-нибудь такое, на что потом сошлется, что это ему жизнь поломало.
Не понял, ну вот если они неряхи и не убирают за собой, что делать то в итоге?
Ответ на пост «Ответ на пост *разочарование ‘»
Вы молодец. Действительно. Сейчас расскажу, почему я так считаю:
Завел тетрадку, туда всё переписывал. До этого ходил на курсы в компьютерный клуб, изучил на Ямахах MSX язык Лого, так что опыт был.
Зашел как-то разговор с отцом, что у него сидят 10 или 12 тетенек-бухгалтеров и считают на калькуляторах и счетах нормы выдачи военнослужащим разных продуктов. Точно сейчас не помню, но смысл был такой: военная часть, на каждую единицу л\с определенная норма продуктов. На кораблях чуть по другому, на лодках тоже иначе. Частей военных нашем регионе было много, кораблей много, лодок хватало. Я написал программу, которая выводила на печать то, что эти тетеньки считали вручную. И за пару недель всё сделал. Отец отнес распечатки в бухгалтерию, те проверили и ОКАЗАЛОСЬ, что всё точно))
Не знаю уж как, но мне выплатили зарплату в 10000 рублей. Официально никак, но потом отец рассказывал, что тетки вроде сами передали мне. Сколько это точно не помню, но хлеб стоил на Камчатке около 50р, машину помыть стоило 100-200р, газету с программой ТВ я покупал в типографии за 4р, а продавал по 10р)) Ну и кроме этого у меня появился новый комп c цветным VGA монитором с принтером Epson FX-1000, который стоил как Жигули новые, но это совсем другая история.
Так вот. Отец этим меня реально мотивировал изучить комп, программирование, что потом мне в жизни очень пригодилось. Ведущим программистом Гугла я конечно не стал, но высшее образование в этой сфере получил, в начале создания российских интернет карт поучаствовал, а потом тяга к машинам взяла своё и ушел в чип-тюнинг (пишу программы для моторов) и корчестроительство. Я ему благодарен.
На тему подарков.
Дело было давно, в новогоднюю ночь 2005 или 2006 года, когда в моем регионе у людей только только начали появляться мобильные телефоны. Не знаю зачем он мне нужен был в десятилетнем возрасте но я очень хотел заполучить себе дорогую игрушку, а мама воспитывала меня одна и денег не особо хватало. Как жаль что тогда я этого не понимал, в подарок я получил коробку завернутую в подарочную упаковку размерами сопоставимую с какраз таки с телефоном. И каково же было мое удивление когда вместо телефона в коробке лежала милая копилка в виде щенка держащего в руках сердце, до сих пор стыдно. Мама тогда очень расстроилась, а я часто вспоминаю этот момент из прошлого и ком в горле.
Я всегда был сыт и одет и моя мама делала все возможное, как жаль что тогда я этого не понимал.
Я все, любите своих родителей.
Без рейтинга
Никакого «разочарования»
Мать сама удивляется, как у нас хватило сил не послать друг друга и ее, когда было тяжело.