что делать если ходят слухи о тебе
Пусть говорят: как бороться со сплетнями и стоит ли это делать?
То, что слухами земля полнится, понимает каждый из нас. Но принять эти самые слухи, особенно в свой адрес, ой как не просто.
Со сплетнями мы сталкиваемся везде: на работе, на отдыхе и даже в кругу родственников. И как ни пытаются люди защитить себя от злословия, «друзья» и враги все равно находят повод почесать языками. Нет повода? Так ведь не проблема! Можно взять его из воздуха! И вот очередная жертва пересудов слушает всякие нелепицы о себе и голову ломает: откуда же ноги растут?
Психологи уверены, что каждый человек хотя бы раз в жизни рылся в чужом белье. Почему людям нужны сплетни? Ученые отвечают на этот вопрос, выделяя ряд социальных функций, которые выполняют пересуды.
pixy.ru
На фоне сплетен часто разгораются семейные и офисные страсти. Интриганы и интриганки, добиваясь своих целей, плетут лживые сети, тщательно продумывая тактику и подбирая нужные слова.
Часто сплетни используют как инструменты пиара, брендирования и т.д. Например, как-то один крупный производитель шоколадных конфет устроил промоакцию: в одной из коробок конфет, как гласила реклама, находился золотой кулон с бриллиантом. Через некоторое время появились слухи об одном счастливчике, купившем коробочку с сюрпризом. Продажи конфет резко увеличились.
Конечно, иногда россказни могут быть относительно безобидными, но чаще всего они как минимум портят настроение. Даже если сплетни оказываются правдой, настроение от этого у их жертвы, конечно, не улучшается.
Слухам и сплетням неважен ваш пол, уровень достатка, образование и цвет кожи. Реакция на обидные небылицы и методы борьбы с ними, как правило, у каждого свои. Мы поговорили с людьми самого разного возраста и сфер деятельности о том, как им удается справляться с разговорами за спиной.
Александра Герасименя, заслуженный мастер спорта по плаванию Республики Беларусь:
— Про меня постоянно сочиняют разные истории и байки: то у меня жабры растут, то появился покровитель, который мне ни в чем не отказывает. Часто приукрашивают жизненные ситуации.
Как реагировать? Да никак, если это ложь, тебя она никак не заденет. Зачем растрачивать себя на разные глупости? Главное, чтобы твои близкие верили тебе, а не сплетням и разным «добрым людям».
Алеся Вишневская, воспитатель:
— Я больше года работаю в чисто женском коллективе. Как только устроилась, преднамеренно решила не распространяться о личной жизни, чтобы избежать лишних разговоров. Но не тут-то было! Моя сплетня все равно нашла меня на одном корпоративном мероприятии, куда я пришла вместе с мужем. Одна коллега, немного расслабившись с помощью бокала шампанского, решила выяснить некоторые подробности нашей жизни. Она выбрала момент, когда меня не было рядом с мужем, подошла к нему и прямо в лоб спросила… Родной ли он папа для нашего ребенка! Потом этот вопрос задала и мне. Оказывается, весь коллектив был убежден, что у меня ребенок от другого мужчины, и вообще с мужем у нас все плохо, и мы вот-вот должны развестись. Наша реакция? Сначала шок, потом смех. Оправдываться мы ни перед кем не стали. На следующий день я просто сделала вид, что ничего не произошло.
Ксения Самарджич-Вятская, фуд-коуч:
Юлия Кицерова, секретарь:
Лора Белобровик, мастер-флорист международного класса:
— За всю мою жизнь было много слухов… Так вот, одна история до сих пор вызывает улыбку. Как-то раз мне позвонила подруга-флористка и сказала, что была на цветочном складе и услышала, как разговаривали две женщины, называя мою фамилию. Разговор этот был примерно такой: «Белобровик увёз шейх в Эмираты. И она там не главная жена! Уехала она, наконец! А то куда ни глянь, одна Белобровик!». Какая ещё реакция, кроме смеха, может быть на такого рода слухи?!
Существует ли волшебная формула, с помощью которой можно нейтрализовать повышенное внимание к себе? Кто чаще становится жертвами сплетен: мужчины или женщинами? Есть ли предрасположенность к злословию по гендерному признаку? И вообще, так ли плохо, если вами интересуются? Получить ответы на вопросы нам помогает психолог, коуч, психотерапевт Валентина Хожаева (руководитель тренингового центра «Всплеск сознания»):
— Реакция на сплетни, как и реакция на любые раздражители, зависит от уровня развития личности. Если человек страдает от таких чувств, как стыд, вина, апатия, его будет угнетать любой социальный раздражитель, и справиться с этим очень трудно. При этом неважно, идет речь о мужчине или о женщине.
Если человек бурно реагирует на ложную информацию о себе, переживает, значит, проблема есть. Самое верное решение в данном случае – признаться в этом самому себе. Если с самооценкой все в порядке, есть три реакции на сплетни в свой адрес. Первая – «это не про меня», спокойное восприятие ситуации, с юмором, легкой иронией. Вторая – «да, это про меня». Третья – «это про меня, я это знаю и над этим работаю». Любой из этих вариантов дает облегчение, а сплетники после такой реакции, как правило, успокаиваются. Вообще, на сплетни лучше всего или не обращать внимания, или использовать их в целях собственного развития.
Что делать, чтобы о вас не сплетничали? Уйти в подполье, исключить всякое общение? Это, конечно, не вариант, ведь если вы живете в обществе, от разговоров никуда не деться. Лучше следовать советам о том, как свести их к минимуму и как на них реагировать:
А еще, если вас незаслуженно оклеветали, помогают сочные афоризмы. Вспомните хотя бы один из них и почувствуйте себя сильнее, смелее и успешнее:
Если люди шепчутся у тебя за спиной, значит ты впереди! (Конфуций)
В наше время не сплетничают только о тех, о ком нечего сказать. (Теодор Драйзер)
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)
Источник
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Спросили у психолога: что делать, если в коллективе про тебя распускают сплетни
В такую неприятную ситуацию может попасть каждая. Психолог рассказала, как справиться с этой ситуацией и выйти из нее достойно!
По мнению людей, которые профессионально занимаются продвижением, плохого пиара не бывает. И некоторые любители заниматься самопиаром с удовольствием распускают о себе слухи самостоятельно или подогревают уже имеющиеся. Но есть и те, кого наличие сплетен вокруг их персоны сильно расстраивает.
Таким людям кажется, что сплетники влезают в их личное пространство, нарушают границы. Тяжелее других сплетни о себе переживают тревожные личности с пониженной самооценкой и педанты. Обоим типажам свойственно застревать в своих негативных эмоциях, заниматься бесконечным самокопанием. Им кажется, что сплетни наносят урон по их репутации, они не понимают, как все это прекратить.
Психологи отмечают, что сплетни существовали всегда — в любую эпоху. И даже в каком-то смысле являлись двигателем прогресса. Вот так распустили при дворе какого-нибудь короля сплетню про его фаворитку, а она оказалась личностью чувствительной, не выдержала косых взглядов и освободила место для новой возлюбленной. Как говорится, свято место пусто не бывает. А те, кто сплетням умело противостоял, тот или та могли задержать на тепленьком местечке подольше.
В психологии есть даже специальный раздел, который изучает сплетни — называется он руморология. Благодаря изучению сплетен ученые поняли, что они выполняют как минимум 2 важные функции: объединение людей из серии «против кого дружим, девочки» и защита. Согласись, чужие проблемы и недостатки делают нас куда более привлекательными и почти идеальными в наших собственных глазах. С каким удовольствием мы готовы обсуждать косяки других, даже вымышленные! Еще одна функция сплетен — утоление эмоционального голода: вот живем мы скучной жизнью, ничего интересного в ней не происходит, а у коллеги, оказывается, такая насыщенная жизнь. Ну как, скажите, не засунуть туда свой нос?
Сплетни бывают безобидными. Люди просто обсуждают чью-то личную жизнь, вкусы, прически, выбор избранника и прочее. А бывают сплетни, которые создаются с целью устранить конкурента по работе или конкурентку в амурных делах. Пожалуй, самое нелепое, что можно сделать, если ты стала жертвой сплетен, это устроить разбор полетов или начать доказывать всем, что ты не верблюд. Во-первых, ты никому ничего не докажешь, во-вторых, вызовешь смех или жалость к себе, в-третьих, если затеешь скандал, прослывешь скандалисткой.
Лучше всего занять нейтральную позицию – игнорировать, не реагировать на пересуды, а если что-то дошло до тебя, то стараться все переводить в шутку либо говорить, что это правда, так оно и есть. Бисер перед свиньями метать не стоит: сплетники этого не заслуживают. При этом не возбраняется окольными путями выяснить, откуда ноги растут у этой сплетни, и кто является ее автором. С этим человеком можно поговорить тет-а-тет и заодно поинтересоваться, откуда у него та или иная информация о тебе. Но сделать это надо без волнений и истерики, спокойно, достойно, проявляя характер. Вероятнее всего, твой поступок поставит сплетника в тупик и заставит призадуматься.
Откуда у нас зависимость от общественного мнения, оценок окружающих? Почему сплетни задевают и как не реагировать на них? Об этом мы расспросили известного в Калуге клинического психолога Михаила ОБУХОВА.
Помните, как Фамусов из «Горя от ума» Грибоедова волнуется: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» Всю жизнь люди беспокоятся о том, как к ним относятся окружающие. Общество нам приписывает множество всяких установок, учит, как надо правильно поступать.
Есть мнение, что это заложено генетически: когда-то, если ты выделялся из племени, сородичи могли тебя запросто выгнать, а одному остаться страшно, ведь это грозит гибелью.
Но и сейчас многие живут с оглядкой на других, прислушиваются к чужому мнению, чтобы быть принятыми в социуме, получить одобрение, понравиться окружающим. Мы боимся опозориться, иметь дурную репутацию.
А некоторые этим пользуются, манипулируют через сплетни и слухи. Кому из нас в детстве не приходилось слышать: «Только не опозорь нас», «Опять тетя Клава вчера про тебя такое рассказала, мама расстроилась», «Посмотри, как ты обляпался, я с тобой в таком виде не пойду, как на меня люди посмотрят»?
В современных реалиях на нас влияет мнение из соцсетей, Интернета. Там можно начитаться чего угодно, и грязью легко облить любого. Сети меняют общественную мораль, а негативные комментарии сильно задевают.
Для всех хорошим не будешь
— Михаил, для нас так важно общественное мнение?
— Вопрос в том, что мы понимаем под ним. Обычно у этой фразы есть деструктивный оттенок. Но в общественном мнении ничего однозначно хорошего или плохого нет. Это средство управления обществом.
Потому что социумом надо управлять. Если не делать этого, будет анархия, а она нам не нужна. Другое дело, что здесь вопрос критичности. Это, кстати, один из главных показателей душевного здоровья. Критика к своему состоянию, мыслям, поведению. Не самоедство, а здравая констатация фактов: что сейчас происходит и нужно ли это мне. Это касается и общественного мнения.
Если я хорошо осознаю, кто я такой и куда иду, то всё, что мне приходит в голову при посредстве СМИ, Интернета и прочего, будет встречаться с тем, что я уже считаю своим, — с установками, убеждениями. И начинается операция сравнения: ложится заходящая информация в моё пространство или противоречит ему. А может, это повод изменить свои убеждения, если они перестали быть эффективными и утратили свою актуальность? И это нормально.
— Общественное мнение — это такой способ манипуляции.
— А что плохого в манипуляции? Если человеку разрешить делать всё, что заблагорассудится, он, может быть, и не погибнет, но травмируется.
— Зависимость от чужого мнения формируется в детстве? Бывает, ребёнка часто стыдили, ругали.
— Не обязательно ругали. Достаточно не принимать, когда он плохо себя ведёт. Маленький человек привязан к родителям, он хочет быть принятым. А получается, если он так ведёт себя, от него отворачиваются.
Пусть даже это естественно с точки зрения маленькой детской личности. Но родители, например, запрещают плакать, говорят: «Иди поплачь в другую комнату». В итоге у человека отнимается возможность выразить свои эмоции. Он понимает, что мама принимает его только тогда, когда он находится в каком-то конкретном состоянии: здоровый, бодрый, весёлый. Вот тогда — молодец, иди обниматься.
А если он расстроен, раздражён, он него отворачиваются. Но надо понимать, что родителям больно видеть ребёнка в таком состоянии, это тоже травма. Поэтому его отталкивают, вместо того чтобы принять.
— Людям всегда важно одобрение, все хотят быть хорошими, чтобы их любили и уважали.
— Получается, что не все. Во-первых, это тоже способ манипуляции. Причём работает в обе стороны: человеком манипулируют, подчёркивая выгодность быть хорошим, и человек тоже манипулирует, потому что ему хочется получить какие-то блага за свою хорошесть. Часто формируется маска, которую человек кому-то демонстрирует. Хорошо, если он это осознаёт! Но бывает, что на фоне себя настоящего выращивается ложная личность — хорошая. На самом деле надо выбрать: хочется хорошести и выгоды ценой ложного образа или душевного здоровья, искренности и правды.
Внутренний стержень
— Неприятно, когда о тебе говорят неправду, распускают слухи, а окружающие в это верят.
— А это вопрос не мнения, а лжи и определённой морали. Мы отличаемся друг от друга — кому-то важно, что другие скажут, а кому-то нет.
Главное, на что будет опираться личность: на универсальные принципы и законы, прописанные этическим кодексом, или на то, что происходит вокруг, в социуме, который нас окружает. Это называется внутренним стержнем — опора на универсальные принципы, на которые нельзя повлиять с помощью слухов и сплетен.
— Можно ли, например, в коллективе, сразу распознать такого человека?
— Если человек заморачивается, что кто-то в коллективе опасен и будет распускать сплетни, значит, он опускается на тот же уровень. Как раз в такой ситуации надо быть выше сплетен и домыслов. Если для человека значимо, что кто-то распускает про него сплетни, он сам такой же сплетник, только с другой стороны.
— Но сплетники могут навредить. В коллективе, особенно женском, бывает, что против тебя настраивают начальника.
— Разумеется, но это вопрос адекватности начальника. Если он осознанный манипулятор, то поведётся на это. Тогда непонятно, зачем работать в таком коллективе.
Подглядывать в замочную скважину
— Почему в соцсетях, в комментариях в Интернете люди чаще пишут гадости?
— Это происходит, когда в жизни нет ничего достойного. Психика, если ей предоставить самой, без участия воли, чем-то заниматься, займётся всякими гадостями. Это, к сожалению, наша природная особенность.
Не сплетнику есть чем конструктивным по жизни заняться. А у сплетников в душе пустота. Выросло уже целое поколение, во всяком случае, большой процент людей, которых лишили разумного, доброго, вечного, как писал классик. Лишили больших целей, идеалов, адекватных устремлений. Людей просто-напросто бросили. А брошенный человек, если не владеет технологиями выстраивания нормальных смыслов, будет цепляться за всякое ненормальное, в том числе и за сплетни.
Почему мыльные оперы в своё время стали популярны и «Дом-2»? Почему современные блогеры любят рассказывать о своей личной жизни? Это эксплуатация давней человеческой мечты: подсматривать в замочную скважину.
— Но ведь, подсматривая, можно и что-то хорошее сказать.
— Это если человек работает над преобразованием души, нивелированием пороков, делает усилия над собой, чтобы не быть гадким. А если не прилагает усилий, то бякой будет в любом случае.
Сплетничают не только женщины
— Интересно, что и среди мужчин бывают сплетники.
— Ещё какие! Хоть и считается, что сплетни сугубо женское занятие, мужчины не отстают. Разные предметы сплетен, а так… Это называется словоблудием. Неправомерная трата словарного запаса. Вообще, особенность нашей культуры — несдержанность, неумение смолчать. Раньше можно было получить ложкой по лбу, если за обедом вдруг началась беседа, теперь же все удивляются, когда семья обедает в молчании: поссорились, что ли?
Сейчас воспитание собранности, дисциплинированности, сдержанности немодно. Надо себя проявлять, показывать. Можно подумать, что окружающим очень надо, чтобы ты себя демонстрировал. Это вопрос общей недисциплинированности, неструктурированности личности. Повсеместное явление. Изменились реалии, и мы меняемся. Волна потакания порокам, распущенности.
— Хочется о мужчинах по-другому думать. В нас заложены стереотипы, что мужчины не болтуны, слов на ветер не бросают, слухи и сплетни их не интересуют.
— Стереотипы нужны, чтобы упрощать реальность и в то же время её искажать.
На дураков не обижаются
— Негативные комментарии на всех деструктивно действуют?
— К счастью, нет. Только на тех, кто по ряду причин озабочен тем, что про их драгоценную персону скажут.
— Ладно, я прочитаю про себя гадости, но ведь семья и друзья могут это увидеть.
— Тогда не нужно быть публичным человеком, закрыть все соцсети. Если бы Ольга Бузова близко к сердцу принимала всё, что про неё пишут, она бы съехала давно. Хочешь кататься, умей и саночки возить. Я знаю, что многих людей в соцсетях вообще нет.
— Как перестать переживать по поводу того, что о тебе скажут люди?
— Принцип Изи Рабиновича. Помните анекдот? Однажды Изе сказали: «Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. » Он ответил: «Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить».
Это вопрос определённого ощущения своего статуса. Мы реагируем (а реакция — это когда мы на одном уровне с источником сигнала) — значит, мы такие же.
Часто студентам рассказываю модель поведения. Нужно ощущать себя врачом-психиатром в остром отделении. Приводят к нему больного, который ругается, обзывается, плюнуть хочет. Психиатр на него обидится? Ни в коем случае. Это же больной человек! Если психиатр обижается на больного, он с ним окажется в равной позиции. Поэтому доктор покивает-покивает, скажет: «Сестра, будьте добры, несколько кубиков аминазина подкиньте человеку, чтобы он так не переживал». И всё!
Эта технология называется «Экранирование». Общество больное.
Почему я не рекомендую обижаться? Потому что нет предмета для обиды. Если мы обижаемся на общество, которое выдаёт какие-то комментарии, получается, считаем их здоровыми людьми, которые умышленно нам вредят. А это не так. Надо понимать, что человек в здоровом состоянии гадость никогда не сделает. А раз он до этого докатился, значит, ему плохо, ему нужно помогать. Здоровое отношение к таким людям — сочувствие.
— В общем-то, что случится со мной страшного, переживу как-нибудь…
— Это опять внутренний диалог, лишняя трата силёнок. Незачем. Надо занять базовую позицию: если человек гадости делает, он дурачок.
— Но с этими дурочками приходится взаимодействовать, например, в рабочем коллективе.
— Конечно. Это называется «условия». Мы в них вписаны. У нас нет полномочий, чтобы дурачка перевоспитать. Когда речь идёт о погоде, люди понимают, что холодно, надо потеплее одеться. Дождь — зонтик взять. Почему же касательно других явлений у людей не возникает мысли, что надо к этому адаптироваться?
Когда же речь идёт о социуме и о дурачке в коллективе, у людей сразу переключение происходит: чего это я должен адаптироваться, надо с этим дурачком что-то делать!
Это странно, потому что человеческая дурнина — такое же явление, как дождь или град. Это природа, только не физико-психологическая, а социальная, на которую мы влиять не можем. Поэтому берём зонтик и выходим на улицу.
Принимают на свой счёт
— Как воспитывать детей, чтобы не реагировали на чужие комментарии, имели своё мнение?
— Детям это без разницы. Это подростков больше волнует. У них обостренное чувство своего «я». Детям и адекватным взрослым это чувство постольку-поскольку.
Подростки ещё понятия не имеют, что они из себя представляют. У них идёт поиск. Поэтому они воспринимают себя ходячей мишенью, принимая всё на свой счёт. Подростки пока не могут предположить, что окружающему миру они не интересны. Когда они это осознают, будут вести себя адекватно.
Поэтому им надо сказать: «Сейчас такой этап, тебе будет трудно в плановом порядке до тех пор, пока ты не определишься, кто ты на самом деле. Это придёт позже». У подростка должен быть значимый взрослый, с кем он может поговорить по душам. Это в том числе и родитель.
Ни в коем случае не надо быть подростку другом. Значимый взрослый — это тот, кто старше, выше по иерархии и имеет максимальное влияние. А друг — на одной ступеньке.
Взрослый может сказать: «Да, твоя психика не умеет отсекать одно от другого, тогда я это сделаю».
Нужно выстроить такой баланс, чтобы не входить в конфронтацию с друзьями подростка и в тоже время не превращаться в друга.
Есть книга «Легко ли быть молодым?» Молодым быть легко, когда рядом есть адекватный взрослый. Вот адекватным взрослым быть трудно, потому что это постоянная работа над собой. В жизни всегда появляются новые люди, происходят новые события. И вопрос реагирования очень важен.
Что делать, если вы стали объектом сплетен
Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.
Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.
Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их жизнь не скучна.
Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.
Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.
Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.
Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»
Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?
Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.
Разговор со сплетником
Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. Позиция жертвы только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.
Не реагируйте
Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование. На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».
Переводите все в шутку
Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.
Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.
99,9% уверенности — недостаточно
Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.