что делать если хочешь общаться с человеком но не хочешь навязываться
Как избавиться от навязчивого человека: 10 эффективных методов
Давно интересуюсь практической психологией. Изучаю труды современных специа.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Излишне настойчивые люди, не понимающие или не признающие отказа, сродни настоящей катастрофе. Даже если ты не можешь отнести себя к социофобам или мизантропам, однажды повстречавшись с подобной личностью, можно навсегда утратить веру в человечество. Как же так получается, что кто-то просто не понимает, что навязывается?
На самом деле это может быть как непреднамеренно, так и специально. Упертые люди окружают тебя повсюду. Такой личностью оказаться коллега, от которого просто нереально отделаться, или соседка, не признающая ограниченность свободного времени своей случайной собеседницы.
Если ты до сих пор не знаешь, как избавиться от подобных навязчивых товарищей, а продолжаешь тратить на них энергию и страдать в угоду чужой блажи, настал момент узнать несколько по-настоящему эффективных способов отвадить «прилипалу». Но для начала давай попробуем разобраться в их психологии.
Почему некоторые люди бывают навязчивыми
Это только на первый взгляд все просто до банальности. На самом деле причин подобного неприятного поведения может быть великое множество. И большинство из них не являются холодным расчетом целенаправленно кого-то достать. Чаще всего имеют место различные психологические аспекты:
Это наиболее распространенная причина, почему человек никак не хочет от тебя отстать. Скорее всего, он просто не желает оставаться наедине со своими мыслями. Часто такие люди глубоко одиноки, и это их гложет.
Что делать с навязчивостью. Практические рекомендации.
Нередки случаи, когда навязчивость начинали проявлять личности, перенесшие потерю близкого человека. Особенно ярко это видно среди пожилых родственников, когда один из супругов умирает, а второй боится оставаться наедине с тоской и скорбью.
Если человек не хочет (или тоже боится) получить отрицательный ответ или принять горькую правду, он будет всячески проявлять настойчивость, лишь бы подобное не случилось. Это также может стать симптомом скрытых серьезных комплексов.
Например, некоторые люди постоянно набиваются в друзья посторонним компаниям, потому что любой отказ тут же задевает их болезненное самолюбие. Чаще всего это свидетельствует о проблемах с самооценкой.
А есть и такие личности, которые, по сути, отравляют твою жизнь своим намеренным присутствием в ней. Нередко эти люди сеют вокруг себя сплошной негатив и повергают в пучину бесконечного уныния каждого, кто рискнет завести с ними диалог.
Не то, чтобы они специально это делали. Но токсичность бывает и совершенно бессознательная, от которой страдает не только окружение, но и сам человек.
Это немного иное, чем страх остаться в гордом одиночестве. Есть тип личности экстраверт. И таки люди черпают энергию от взаимодействия с другими собеседниками. Если они остаются длительное время без тесного общения с кем-либо, то начинают натуральным образом вянуть и угасать.
Однако их бурлящая энергетика может оказывать подавляющий эффект на интровертов. Поэтому такие союзы чаще всего обречены на провал. Ведь невозможно дружить с человеком, который своей активной социальной жизненной позицией вытягивает из тебя все внутренние соки.
Приглядись к человеку, который тебе кажется крайне навязчивым. Вполне возможно, что он просто хочет больше времени проводить с объектом нежных чувств. Однако далеко не все люди умеют выражать свои эмоции правильно. Поэтому и производят подобный не слишком приятный эффект.
Аналогичная ситуация возникает, когда в тебе кто-то почувствует родственную душу. Отсутствие взаимности может и не остановить навязчивого человека, всеми фибрами стремящегося к общению. А вот тебе придется однозначно несладко.
Это уже близко к патологии. Особенно печально, когда взаимного притяжения просто нет из-за различия в интересах, увлечениях и вкусах. Подобное проявление навязчивости часто возникает в партнерских отношениях, когда один человек не видит жизни без другого. В подобной ситуации ты можешь на собственной шкуре ощутить, что такое, когда кого-то слишком много.
А вот это уже целенаправленное нарушение личных границ. Эти люди чаще всего встречаются среди родителей взрослых детей. Несмотря на то что отпрыски уже давно являются самостоятельными и независимыми личностями, те все равно претендуют на полное подчинение с их стороны и тотальный контроль со своей.
Фото автора SHVETS production: Pexels
Объяснить что-то в подобном случае практически невозможно. Любые рациональные доводы разбиваются о стенку откровенного непонимания и непринятия: «Я же твоя мать, как ты смеешь мне перечить?!» и все в таком духе.
Не всегда навязчивость можно назвать чертой характера. Иногда это симптом чего-то более глубокого. Например, излишне настойчивыми могут быть сенситивные шизоиды или люди с начальными признаками шизофрении. И в этом случае стоит быть предельно аккуратной, чтобы не спровоцировать приступ неадекватного поведения.
Способы избавиться от навязчивого человека
Если терпеть такого товарища тебе больше невмоготу, попробуй прибегнуть к методам, представленным в этом списке. Не все они являются особо приятными, поэтому стоит предварительно набраться смелости и разъяснить самой себе, что терпеть дискомфорт в угоду кому-то другому – это ненормально.
Итак, топ-10 способов избавиться от слишком навязчивого человека:
Когда человек нарушает твой личный комфорт и навязывается, это необходимо прекратить. Потому что, в противном случае пострадаешь сама. Не бойся кого-то задеть или обидеть. Судя по всему, этот человек о твоих чувствах не думает вообще.
«Не ждите прямых угроз — блокируйте агрессора сразу»: как жить, если вас преследуют
Если вы не хотите общаться с человеком, а он настаивает — это давление. Тот, кто это делает, — не ранимый влюбленный зайчик, а насильник. Его цель — не ваше счастье, а давление и контроль над вами. Это значит, что нужны конкретные действия по самозащите.
Как и избежать (или хотя бы попытаться избежать) эмоционального насилия и давления в отношениях или самих нежелательных отношений? После резонансной истории о новосибирском преследователе, облившего свою жертву мочой за отказ принимать знаки внимания и разговаривать, Тайга.инфо попросила психолога Евгению Дашкову рассказать, что делать, если жизнь сталкивает с агрессором, и как поступить, если «сталкером» стал ваш знакомый.
Что нужно знать об эмоциональном насилии и давлении в отношениях?
1. Помните о главном
Нормальные отношения между людьми строятся на двух основах. Добровольность — все участники общения хотят его и добровольно согласны находиться в этих отношениях. И прозрачность — все участники отношений открыто озвучивают свои намерения и не вводят другого в заблуждение. Если любое из этих правил нарушено — вы не хотите общаться с этим человеком или вы общались с ним потому, что были введены в заблуждение, — это нездоровые отношения. Вы имеете право выйти из них в любой момент.
2. Называйте вещи своими именами
3. Доверяйте своим эмоциям
В ситуации давления и эмоционального насилия адекватная реакция — это страх, тревога, чувство вины, стыд, подавленность, гнев, возмущение. Если вы все это чувствуете, это нормально. Это не значит, что вы что-то делаете неправильно, это знак того, что в отношении вас делают что-то плохое. Найдите кого-то, с кем можно поговорить, или обратитесь к психологу.
4. Обычные правила общения не работают
Если вы даете понять, что не хотите общаться, а человек продолжает настаивать — у него есть психологические проблемы. Это не обязательно проблемы из области большой психиатрии (он не обязательно невменяемый), но вполне вероятно, у него какое-то расстройство личности (раньше это называли «психопатия», сейчас так не принято говорить). В таком случае бессмысленны переговоры, увещевания и попытки договориться — нужны решительные действия по самозащите.
5. Вы не виноваты
Не важно, какой длины на вас юбка и насколько вы обаятельны — если человек давит на вас, проблема в нем. Наиболее уязвимы публичные личности (они просто больше на виду), общительные и улыбчивые люди (они больше привлекают к себе внимание) и «хорошие» девушки (им просто неловко сразу же послать подальше). В остальном попадется вам на пути агрессор или нет — это лотерея, в ней нет никакой логики. Просто однажды вы попались ему на глаза, так сложились звезды, и завертелось.
Вам встретился агрессор. Что делать?
1. Вы имеете право прекратить все в любой момент
Даже если вы и правда общались с агрессором, даже если вы отвечали ему на сообщения и ходили с ним в кино, вы ничем ему не обязаны. Как только что-то в отношениях вас настораживает или не нравится, вы можете увеличивать дистанцию сразу же. Адекватный человек постарается понять, что случилось. Неадекват — увеличит силу давления. «Она мне улыбалась, я влюбился, а она меня кинула, шлюха» — это попытка внедрить чувство вины и прямое давление. Бегите.
2. Никаких вежливостей
Самый полезный и короткий совет по общению с навязчивыми неприятными людьми дал мне один знакомый. Совет состоял из пяти слов: «Пошёл на***! — и в бан!»
128508
3. Если вы не сделали этого «вовремя» — никогда не поздно. Делайте это сразу, как только поймете, что это общение вас ранит и вредит вам. В любой момент.
4. Документируйте
Делайте скриншоты всех сообщений и звонков. Хорошо бы, чтобы они не понадобились, но чем больше у вас будет доказательств, тем спокойнее вам же.
5. Рассказывайте об этом!
Однажды меня серьезно испугал мужчина, который писал мне во «Вконтакте» под разными аккаунтами, это продолжалось довольно долго. Я написала про это пост во все социальные сети, попросила совет, что делать. И знаете что? Все прекратилось! Возможно, не всегда это сработает настолько хорошо, но молчать нельзя точно. Кроме того, если ситуация зайдет далеко, у вас будут доказательства: свидетельства других людей.
6. Просите защиты
В другой раз мне начал писать какой-то парень с настойчивыми предложениями сводить меня в кино и фразами «о, люблю несговорчивых деток, они погорячее». Я его заблокировала, но на всякий случай рассказала об этом своему мужчине. Тот позвонил недоманьяку, и знаете, что тот сказал? «Простите, этого больше не повторится, я думал, я ей нравлюсь и она со мной так флиртует. » Правда, через месяц он опять пытался позвонить, но не встретил ответа и сломался.
7. Обращайтесь за поддержкой
8. Соблюдайте безопасность
Не публикуйте нигде ваш адрес, место работы, место отдыха. Встречайтесь с незнакомыми людьми на нейтральной территории и не позволяйте провожать себя до дома. Излишняя паранойя ни к чему, но вы просто должны знать: такие люди встречаются. Стать жертвой может каждый, и хорошо бы не давать лишней информации.
9. Ищите литературу и статьи по проблеме. Почитайте «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта. Погуглите, что такое газлайтинг. Читайте статьи по теме. Это важно, чтобы понимать: вы не виноваты.
Советы близким агрессора
1. Если вы заметили, что ваш друг или близкий человек одержим кем-то, вам стоит насторожиться. Это серьезный признак психологических проблем.
2. Узнайте, является ли его одержимость скрытой (он тайно по ночам смотрит фотографии своей любви и напивается под грустные песни, но дальше дело не идет) или дело дошло до открытых действий.
4. Если речь идет о реальных действиях, прямо выскажите свою оценку его поступков. Прямо скажите, что вам не нравится то, что он делает, что это может навредить ему самому. Часто в таких ситуациях эмоциональные доводы бессильны, помогает только угроза реальных последствий («она напишет заявление, и тебя просто уволят отсюда») Но, к сожалению, и это не всегда помогает.
5. Если ситуация зашла далеко, это почти всегда означает психическое нездоровье. Помочь в таком случаем может только специалист, но люди с подобными проблемами редко к нему идут (хотя такое бывает). Постарайтесь поговорить с другом, скажите ему что беспокоитесь за него и его безопасность. Найдите психолога или врача-психотерапевта и предложите другу сходить к нему. Может быть, ваша роль будет заключаться в том, чтобы помочь деньгами и оплатить лечение. Но это единственное, что вы можете сделать.
6. Берегите себя. Больно видеть, как близкий человек делает ужасные вещи. Делайте то, что можете, чтобы поддержать себя. Говорите себе, что не в ваших силах помочь ему, вы не психотерапевт и не можете исцелять и менять другого человека. Чувство вины почти наверняка будет сопровождать вас, но вы почти ничего не можете сделать.
Как перестать быть навязчивым
Соавтор(ы): Jessica Engle, MFT, MA. Джессика Ингл — коуч по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.
Количество просмотров этой статьи: 182 437.
Вам когда-нибудь говорили, что вы навязчивы или прилипчивы? Случалось ли вам быть настолько взволнованным новыми отношениями или дружбой, что вы донимали человека вниманием, а взамен он просто отстранялся от вас? Замечали ли вы, что вам хочется позвонить, написать сообщение или письмо какому-то человеку гораздо чаще, чем это делает в ответ он? Если так, то вы, вероятно, уже обнаружили, что навязчивость отталкивает большинство людей. В этой статье вы узнаете, как найти источник вашей навязчивости и стать достаточно уверенным, чтобы смягчить ее.
Коуч по отношениям
Подумайте, с тем ли вы человеком. Джессика Ингл, консультант по отношениям и психотерапевт, говорит: «Не думаю, что можно объективно оценить, навязчив ли человек. Все зависит от человека, в отношениях с которым вы состоите. Для одного ваши запросы могут быть слишком высокими, в то время как другому будет нравиться ваше стремление сблизиться настолько, насколько это возможно».
Как стать нужной дорогому человеку? Пытаюсь добиться его заботы, но не хочу навязываться. Мне 18 лет
Здравствуйте. Меня зовут Алёна, 18 лет.
Нельзя сказать, что это проблема. У меня есть множество причин для грусти, но я пытаюсь с ними справится. Но эта проблема, мне кажется, тянет меня ко дну. Мне очень дорог один человек. А я ему нет. Нет, это не любовь в привычном её смысле. Да, может я люблю этого человека, но любовью материнской или сестринской. Я действительно часто думаю о нем, беспокоюсь, понимаю и выслушиваю. Мне очень важно внимание этого человека, но я его совсем не получаю.
Я не знаю, что мне делать. Совсем скоро этот человек уедет (через 4 месяца). И я больше его не увижу. Это убивает меня ещё больше. И я хочу, чтоб по уезду этот человек не забыл о моем существовании. Пытаюсь добиться его заботы полгода. Делаю это аккуратно, не в коем случае не навязываюсь, хотя знаю, что ему плевать. Я не знаю, почему мне так важен этот человек. Скорее всего в нем я нашла то, что не получила от своих родителей. И нет, мои родители не могут дать мне этого в связи с иными обстоятельствами.
Иногда он проявляет заботу ко мне, дает важные советы, когда мне очень плохо. Я хочу давать ему то же самое, стараюсь как-то аккуратно заботиться о нем, но он вряд ли это понимает или расценивает не так. Подскажите, что мне сделать, как аккуратно приблизиться к этому человеку. Возможно ли это вообще? И как не сдохнуть от боли, когда этот человек уедет?
P.S. Сразу скажу, я не хочу забывать этого человека, он действительно сделал мне много хорошо. У меня очень развито чувство благодарности. Наверно, это глупо и, написав свою проблему тут, я ещё больше в этом убедилась. Но может есть выход?
Алена, приветствую!
Чего бы вы хотели от консультации?
Отчего вы понятия «благодарность к человеку», «душевной боли» и «не хочу его забыть» рассматриваете как что-то неделимое?
Можно же быть благодарной, помнить о сделанном вам добре, если это имеете ввиду и при этом счастливо жить своей жизнью. Что чувствуете, думаете об этом?
Хотела бы понять, что со мной делать. Как сблизиться с этим человеком, что вообще лучше делать в такой ситуации. И как справится с болью от уезда этого человека.
Я не могу не отдавать человеку ту заботу и тепло, которое дали мне. И я хочу проявлять к нему заботу. И чтоб этот человек её принимал.
Алена, мы можем работать только с вами и вашими чувствами, мыслями.
Заставить другого человека что-то делать мы не можем. Так же принять в работу запрос «Что мне сделать, что бы другой человек сделал то-то и то-то» я тоже не могу, это не этично.
Однако, повторюсь, мы можем поработать с вашими чувствами, мыслями.
Как будет звучать запрос на консультацию с учетом этого?
Отчего для вас так важно, что бы тот человек принимал вашу заботу? Отчего вы хотите проявлять заботу к этому конкретному человеку, если ему она не нужна («хотя знаю, что ему плевать»)? Отчего вы ожидаете, что будете испытывать сильную душевную боль, когда этот человек уедет?
Как именно вы проявляете заботу?
Когда вы говорите, что кто-то может влиять на ваше настроение, то как бы перекладываете ответственность за свои чувства и свой внутренний мир на другого человека. Но это же не так.
Вы сами реагируете на действия или слова других людей. И как именно реагировать решать только вам.
Сейчас вы выбрали радоваться только на проявления этого конкретного человека.
Но если вы поймёте чего именно вам не хватает и попросите об этом близких, либо попробуйте себя сами обеспечить этим, то зависимость от того человека постепенно уйдёт. Понимаете?
Так что конкретно вы получаете от того человека? Каким ещё образом вы можете получить это самостоятельно или попросив близких?
Заботу очень аккуратно. Иначе боюсь это делать явно. Обычно спрашиваю, как дела, выслушиваю проблемы, пытаюсь дать советики, поднимаю настроение шутками, дарю приятные мелкие вещи.
Если б я знала, как получить это самостоятельно. Близких людей нет.
Этот человек действительно дорог мне. И кроме него нет почти никого (но эти люди не дадут мне такой заботы, не могут в силу опыта/возраста/характера).
Так что только если я сама. Но это глупо. Я хочу заботы от другого человека, сердце и душа, как бы глупо это не было, привязаны к нему. У меня это бывает редко, мне сложно вообще сближаться с людьми. Я одиночка по своей сути.
То есть это похоже на дружбу. У вас есть ещё друзья?
И вы не ответили, что конкретно получаете от этого человека?
Попробуйте подружиться хотя бы с несколькими подругами, друзьями. Это поможет выйти из этой ситуации эмоциональной зависимости, в которой вы находитесь сейчас.
Да, похоже на дружбу, но моя дружба это всегда «сестринская любовь». Если бы он позволял заботиться о себе больше, то я бы заботилась
От него получаю маленькую заботу, советы, ценные жизненные уроки, хорошее настроение, можно придти к этому человеку с любой проблемой и, чаще всего, он не отвернется. Вообще это единственный человек за мою жизнь, с которым мне интересно общаться больше 2 часов.
Нет, у меня нет друзей. Есть знакомые и товарищи, но не более.
Все мои сближения с людьми заканчиваются моим разочарованием в человечество. Ничего хорошего никогда не было. Люди любят пользоваться. Вообще компании убивают меня: съедают силы и эмоции положительные. Я очень редко чувствую себя хорошо в обществе. В одиночестве мне намного легче и комфортнее.
Алена, вы хотели, что бы я помогла вам сориентироваться что делать в ситуации, я написала вам варианты и возможности выхода из ситуации.
Что думаете?
Люди могут воспользоваться только если им позволить это. А если соблюдать баланс брать-давать, взаимного интереса, то можно создать очень поддерживающие, вдохновляющие отношения.
Вот поэтому я и отдалилась от людей. Мне ничего от них не нужно. Потребность в общении удовлетворяю переписками с незнакомыми людьми в интернете.
Или я встречала только таких людей, которым я не интересна, либо я сама это заслужила. Но я приняла это.
Да, я была бы не против помощи от Вас, что делать в данной ситуации. Для этого, собственно говоря, и пишу сюда)
Алина, к сожалению, вы меня не слышите. Я уже написала какие есть варианты, но вам они не нравятся.
Вы себя оградили от тёплых контактов, сконцентрировались на одном человеке и говорите, что новые Контакты вам заводить не хочется, и вообще не нужно.
Но если продолжить придерживаться текущей стратегии, то ничего в лучшую сторону и не изменится.
Вот поэтому отдалилась это почему?
Учитесь выстраивать отношения, за вас это никто не сделает. Учитесь говорить нет, когда вам так нужно. Учитесь слышать чужое нет. Уделять внимание, принимать внимание, находить общие темы, общие интересы.
А людей которые вам интересны, встречали? И почему считаете, что всегда встречали людей которым вы не интересны или заслужили это? Если не интересны, то как пришли к этому выводу? Если заслужили, то сделали ли выводы из ситуации на будущее? Какие это выводы?
Встречала людей, которые интересны мне. Не интересна, потому что общение заканчивалось после недели.
Заслужила, потому что так происходит всегда.
В последнее время я только и нахожусь в одиночестве. И мне вполне неплохо. Да, я хочу искренней дружбы, но поняла, что этого никогда не будет. Потому что и мир такой, и я видимо не создана для мира.
Сближаться с людьми мне больше не хочется, потому что кроме боли ничего не выходит.