что делать если хочешь братика или сестренку
Что делать, если ребенок просит сестричку или братика, а планов таких нет
Детки растут быстро, и вот подросший малыш начинает интересоваться у родителей, почему они не хотят подарить маленького братишку. Хорошо, когда подобные вопросы совпадают с желанием супружеской пары родить еще одного ребенка. А если родители по веским причинам не хотят или не могут иметь детей? Как объяснять сыну или дочери, что в семье он будет расти один?
Почему малыш хочет братика или сестричку?
Психологи говорят о том, что такая просьба означает недостаток общения и внимания. Малышу скучно, он хочет завести друга, но посторонние дети не рассматриваются в качестве друзей. Вот с близким человеком (братишкой или сестричкой) он бы с радостью играл, гулял, делился бы игрушками.
Кроха чувствует себя одиноко, и в голове рождается подходящий план: брат или сестра смогут решить проблему скуки и одиночества.
Психологи советуют родителям поощрять подобные желания, ведь это означает, что у сына/дочери отсутствует детская ревность. Очень хорошо, если маленький человек растет общительным, не эгоистичным, дружелюбным. Малыш готов делиться не только игрушками, но и вниманием родителей с новым членом семьи, а на такое способны далеко не все дети.
Вместе с тем, родители не должны обманывать сына/дочь, придумывать несуществующие причины, почему пока не может быть брата или сестры.
Спокойно объясните, какие трудности и проблемы появятся с рождением малыша. Если мама и папа готовы ко второму ребенку, это хорошая возможность осуществить свои планы. Все складывается удачно: старший хочет и ждет брата/сестру, готов помогать, осознает, что жизнь семьи сильно изменится, но будет рад подобным переменам.
В этом случае нужно доходчиво донести сыну или дочери, что после рождения младенца с ним какое-то время нельзя играть, ведь он должен подрасти. Нужно набраться терпения и подождать, чтобы братик немного подрос. Поинтересуйтесь мнением ребенка, узнайте, что он думает по этому поводу. Мнение сына или дочери очень важно, ведь жизнь с появлением второго малыша не будет такой, как прежде.
Если нет возможности или желания рожать второго
Не всегда родители могут позволить родить несколько детей. Причин может быть много:
Если малыш просит братика или сестричку, родители должны понимать, что это сигнал о том, что ему грустно и одиноко. Уделяйте больше времени сыну/дочери, чаще посещайте детские центры и площадки, где малыш сможет пообщаться со сверстниками и, возможно, найдет друзей. Можно завести домашнего питомца, о котором сын или дочь будет заботиться. Например, со щенком можно вместе гулять на улице, играть в мячик. Поручите крохе ежедневно насыпать собаке корм в миску.
«Дочка с трех лет начала спрашивать, почему у всех есть братики или сестрички, а она одна. Я стараюсь быть честной с дочерью, поэтому садилась рядом и объясняла, что мама и папа не могут позволить еще одного ребенка. У нас однокомнатная квартира и финансовые трудности. Я спрашивала у Марьяны, как она себе представляет в нашей квартирке еще одного малыша. Куда мы поставим кроватку? Где он будет ползать, когда на полу разбросаны многочисленные игрушки Марьяны? С мужем старались уделять больше времени играм с дочерью. Часто ездили вместе в детский парк, зоопарк, посещали развивающие занятия. Сейчас Марьяна ходит в детский сад, у нее появились подруги, и про братика/сестричку она не вспоминает».
«Беременность и роды у меня были очень тяжелыми. Я долго отходила от всех этих испытаний и твердо решила, что детей больше рожать не буду. Еще один довод в пользу одного ребенка в семье привел муж. У его родителей было 6 детей, и муж был старшим. Он не хочет вспоминать полуголодное детство, драки за конфеты с братьями и сестрами, да и сейчас они почти не общаются. Наверняка, существуют многодетные семьи, которые собираются за большим столом, имеют возможность уделять время каждому ребенку, где дети вырастают дружными. Но я не хочу экспериментов. Как-то сын познакомился с двумя братиками в песочнице и после этого начались постоянные вопросы, почему у него никого нет. Я прочитала много литературы по детской психологии, общалась со специалистами, после чего мы с мужем провели несколько бесед с сыном. Честно объяснили ему, что больше не хотим детей. Что сыночек – наша отрада, мы будем его всегда любить и не хотим делить это чувство с другим малышом. Потом муж купил собаку – чудесного хаски, который стал новым членом семьи. Сын успокоился и больше не интересуется, почему у него нет брата. Мы с мужем еще молодые, возможно, наше решение изменится через пару лет. Тогда мы обязательно спросим мнение сына: хочет ли он, чтобы в семье появился еще кто-то».
Рождение ребенка – серьезный шаг, и решение завести еще одного малыша должны принимать взрослые. Ваш единственный сыночек или дочурка может слезно просить братика или сестричку, но вряд ли он до конца осознает, какая ответственность ложится на плечи родителей с появлением второго малыша. Прислушиваться к мнению сына/дочери, безусловно, нужно, но окончательное решение всегда остается за вами.
Ребёнок категорически против появления брата или сестры. Что делать?
Делиться вниманием родителей, игрушками и личным пространством — страх большинства детей, которые растут без братьев и сестёр. Но что делать, если родители хотят ещё детей, а первенец категорически против? На этот вопрос отвечает психолог Ольга Пропубертат и рассказывает, почему так вообще может случиться.
Вопрос. Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?
Ответ. Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.
Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.
Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.
Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.
Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.
Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.
Мамины вопросы. «Не хочу братика или сестричку!» – что отвечать ребенку?
«Мы с мужем вместе восемь лет, нашей дочери – 6. Давно мечтали о втором ребенке, и недавно я узнала, что, наконец, беременна! Мы рассказали нашей дочери, что у нее скоро появится братик или сестричка, думали, она обрадуется. Но она отреагировала странно: расплакалась, начала кричать, что не хочет братика или сестричку, потому что перестанем ее любить, не будем покупать ей подарки. И даже сказала, что уйдет из дома, если мы пойдем за вторым ребенком. Не знаем, как нам вести себя, как подобрать слова, как объяснить».
Ситуацию комментирует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:
– Шесть лет – это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей. Дети в этом возрасте жаждут сравняться со взрослыми (естественно, на свой детский лад). Именно это отчасти может быть причиной такого поведения: мол, родители что-то решили, не посоветовавшись со «взрослой» дочерью.
На мой взгляд, психологически это очень подходящее время для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей приходилось слышать, что маленький интервал между детьми имеет свои психологические преимущества. В частности, старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекса «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых», и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.
Как подготовить ребенка к рождению малыша?
Это во многом зависит от характера вашей дочери, от того, насколько она любит и способна конкурировать с детьми, предпочитает играть с тихими или подвижными, старшими или младшими, в играх хочет быть ведущей или ведомой. Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Упор здесь следует делать на повышение его авторитета в глазах окружающих. Можно сказать, например: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев или сестер, а у тебя будет!» или «Старших сестер всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего ребенка на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ей братика или сестричку. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.
С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Им нужно объяснить, что сначала малыш будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно и осторожно.
В любом случае детей шести лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки, не слишком усердствуйте, ведь эти дети тоже еще маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам.
Готовьтесь вместе со старшим ребенком
Старшему ребенку можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими. Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что последнее слово остается за родителями.
Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданого для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.
Пока мама в роддоме…
Этот период имеет особое значение для старшего ребенка. Чтобы он не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом с ним были люди, которые выражают к нему любовь и нежность. А чтобы развеять его страхи и тревоги, можно, например, вручить ему небольшой подарок от новорожденного. При этом вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость, что он не забыт и не заброшен, и что младший ребенок его уже любит и ждет встречи с ним. Он может выбрать ответный подарок и передать его в роддом.
По возвращению домой мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.
Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей. Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, ведь сейчас он нуждается в ней как никогда.
Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов
Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.
Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.
Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.
Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.
Почему портятся отношения с братьями и сестрами?
И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.
И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.
При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.
Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.
Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:
Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.
Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.
Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.
Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.
Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:
Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.
Кто виноват?
Кто же виноват во всех этих конфликтах?
В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.
Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.
Как наладить связь и помириться?
Основные советы психологов:
При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.
Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.
Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.
Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.
Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.
Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.
К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.
Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.
Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?
Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.
Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.
Главные рекомендации психологов:
Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.
Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.
О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:
“Он нам не нужен”. Если ребенок не хочет брата или сестру
Когда произносишь фразу “второй ребенок”, воображение тут же рисует маму в объятиях старшего сына или дочки. Мама красивая, а ребенок влюблен и счастлив. Ему не нужны собачки, кошечки, говорящий Ферби и новый айфон.
Ему нужен только братик или сестричка, и он готов часами смотреть на спящего младенца, катать коляску в парке и менять памперсы с какашками. А когда младшенький подрастет — играть в футбол, собирать Лего и водить на дзюдо. Обязательно делиться игрушками, смотреть одинаковые мультики и никогда-никогда не ссориться.
Инста-пруфы рисуют прям идеальную историю: вот малыш обнимает и гладит мамин живот, вот с упоением держит в руках новорожденного, вот играет с мелким. Вокруг ленточки, деревянные буковки, конфетти,помпоны и любовь.
Но тут не Инстаграм. А ваниль — это вообще специя, а не образ мысли, У меня было по-другому с самого первого дня. И вторая беременность была не только дорогой к новому человеку, но и борьбой за его место в семье.
Когда я сказала дочке, что у нас будет малыш, услышала: “Он мне не нужен. И тебе не нужен”. Не могу себя назвать нежным цветочком, но слышать такие слова было мягко говоря обухом по голове.
Тут нужно сделать сноску и сказать, что я никогда не спрашивала дочь, хочет ли она брата или сестру. Потому что, мне кажется, это решение принимают в семье двое. Все остальные ставятся перед фактом. К тому же, я бы точно услышала: “Нет, не хочу”. И что тогда делать? Не рожать?
Я стараюсь переубедить дочку как могла: много рассказов, аргументаций и уговоров, радужные истории и сладкие обещания. Но что бы я ни делала, как бы ни говорила, что с братиком будет хорошо и весело, что можно будет играть в прятки, ездить на дачу и учить его любимым стихам, ничего не работало. Мало того, что дочка, казалось, в упор не видела моего живота, к этому прибавились проблемы её со здоровьем.
За пять минут до отчаяния я позвонила своей подруге-детскому психологу. И быстренько погрузила в контекст. На что она задала один-единственный вопрос: “А как ты готовишь Ульяну к появлению брата?”. Говорю: “Рассказываю, что будет хорошо, весело и праздник нон-стоп”. На что она ответила мне: “Ты неправильно говоришь. Надо говорить не что будет хорошо, а что для неё лично ничего не изменится”. Как так, спросила я. “Это ты знаешь, что будет дальше. Потому что у тебя уже есть такой опыт. А она — нет. Тем более, ей три года. Самый разгар возрастного кризиса”.
После разбора полётов я сильно озадачилась, купила книгу “Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно” Фабер и Мазлиш, авторов нежно любимой “Как говорить, чтоб дети слушали и слушать, чтоб дети говорили”. И там было просто гениальное сравнение.
“Представьте, что муж обнимает вас и говорит: “Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно же такую же жену”.
Эта фраза как-то упорядочила все в моей голове. Я смогла понять, что чувствует моя дочка, когда я начинаю рассказывать ей о прелестях роли старшей сестры. Она ревновала, чувствовала себя ненужной и преданной.
Потом начался этап подготовки к появлению нового члена семьи. Мы много говорили с Улей о том, что никто мы с мужем будем также ее любить, что никто не заберет комнату и игрушки, что она будет так же ходить в сад и приглашать друзей в гости. Затем мы месте обустраивали малышу комнату, решали, какие игрушки можем отдать, а какие нужны ей самой. Выбирали одежду, покупали все нужное и под шумок выбирали что-то для неё.
Когда мы принесли Мишу домой было всё: и нездоровый интерес, и отрицание, и желание исподтишка навредить новому человеку. Конечно, она требовала ещё больше внимания, чем новорождённый. Просила пеленать, купать в детской ванночке, жевать соску и давать грудь. Все старались быть лояльными, понимающими и внимательными.
Фразы типа “ты помощница”, “ты должна”, “он маленький — уступи” у нас под запретом с самого первого дня. Как в детской игре: кто скажет — выйди вон.
Постепенно Уля начала привыкать к тому, что у нас появился Миша. И у нас — это не только про нас с мужем, но и про неё. Сначала перестала явно ревновать, потом начала проявлять интерес, подпускать к себе, понемногу играть, с удовольствием оставаться с ним вместе.
Сейчас эти люди научились жить вместе. Не обходится без ссор, конечно. Миша пытается схватить Улю за волосы и отгрызть голову Барби, а она забирает у него игрушки и может “нечаянно толкнуть”. Но то, как они обнимаются утром и фраза “Миша у нас такой славный” вызывает скупую материнскую слезу и мысли “как хорошо, что их теперь двое”. Особая гордость для дочки — демонстрировать брата друзьям со словами: “Это наш Миша, познакомься”. В такие моменты появляется надежда, что дружбе и любви таки быть.