что делать если человек не хочет говорить о своих проблемах
Что делать, если он закрылся и не хочет говорить о проблемах
Ушел в себя, вернусь не скоро…
Что делать, если партнер не желает говорить о своих проблемах? Мы задали это вопрос нашему постоянному эксперту, психологу и писателю Татьяне Огневой-Сальвони.
Татьяна Сальвони
Психология
Психолог и писатель, автор романа «БлудниZа»
О, а это интересный феномен! Для начала — краткое введение в психофизиологию. Мужской и женский мозг по-разному реагирует на проблемную ситуацию. Женщина думает и находит решение, когда она озвучивает происходящее, то есть проговаривает. У нее мысль рождается во время общения. Ей в любой стрессовой или проблемной ситуации, где нужно принять решение, жизненно необходимо высказаться.
А вот у мужчин, наоборот, мыслительный процесс происходит, пока он молчит. И, сталкиваясь со сложной жизненной ситуацией, мужчине жизненно необходимо спокойно помолчать, ему нужно вот это пространство тишины для размышления, чтобы никто не дергал.
Я не знаю, откуда точно возникла фантазия в обществе о том, что если мужчина закрылся и не хочет говорить о проблемах, то его женщина должна действовать. А почему? Зачем ей открывать этот «сим-сим»?
Во-первых, женщины исходят из своего опыта. Им же нужно поговорить, значит, если у человека проблема, то ему нужно предложить свои услуги по выслушиванию проблемы. Не хочет говорить? С чего это? Не доверяет, не любит, боится огорчить, там что-то серьезное? То есть помимо этого могут примешиваться еще и разные личные женские страхи из-за неопределенности. А во-вторых, эта привычка тормошить родного человека идет еще из советской системы семейного общежития, когда в отношениях глубокая созависимость и нарушение границ были просто нормой бытия. Тогда закрытость супруга казалась чем-то тревожным, неправильным. Скандал был предпочтительнее молчания и неизвестности.
Созависимость и сегодня у многих семей — серьезная проблема в отношениях. На самом же деле мужчине при столкновении с проблемами просто нужна тишина. И это будет самая лучшая забота о нем.
Искушение, постараться залезть в голову мужчине и выпытать суть проблемы — очень велико. Женщины, которые были старшими или единственными дочерьми в родительской семье этому порыву поддаются почти всегда.
Все потому, что старший ребенок в семье априори имеет статус лидера и должен реализовывать свой потенциал, иначе его врожденная сущность сожрет его изнутри. А лидер ведь должен быть всегда в курсе всего, что происходит, это уже немного и про власть, и про контроль. Однако именно в этой ситуации следует стать немного мудрее.
Увидела, что загрузился в свои мысли, с пониманием сообщила, что если что, я есть и я готова при необходимости и выслушать, и обсудить все, но при этом способна просто оставить человека наедине со своими мыслями. Главное в отношениях супруга — максимум уважения.
А уважение — признание важности чувств и личного пространства другого — это и есть проявление настоящей любви.
Что делать если человек не хочет говорить о своих проблемах
Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.
Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.
Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.
Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.
Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.
Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.
Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:
1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?
2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
9 советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо
Общаться с такими людьми очень сложно. Сначала ты пытаешься их пожалеть, как-то помочь или хотя бы понять их ситуацию, но в скором времени тебя начинает раздражать их привычка жаловаться. Мы собрали несколько советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо, чтобы они не заразили тебя своим негативом.
1. Не испытывай чувства вины за чужое бездействие
У каждого из нас есть такой знакомый, который с завистью смотрит на тебя и твою жизнь, когда ты делишься с ним последними событиями. Он постоянно говорит о том, как тебе повезло, какие у тебя хорошие друзья, родители, девушка, как здорово, что у тебя есть своя машина, квартира или высокооплачиваемая работа. Со временем ты начинаешь чувствовать себя виноватым и стараешься как можно меньше делиться с таким человеком подробностями своей жизни. Ты даже можешь невольно начать уподобляться ему, рассказывая о том, что плохого произошло у тебя в последнее время.
Такие люди неосознанно пытаются доказать тебе, что твои достижения и победы — это следствие всего лишь твоего везения, а не упорной работы над собой. Но ты не должен обесценивать вложенные тобой усилия — не испытывай чувства вины за то, что кто-то другой не может или не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь.
2. Не потакай негативным убеждениям
Люди, у которых всё плохо, часто винят в своих бедах кого-то другого — правительство, воспитание родителей, свое окружение, которое не дает им достаточно поддержки. У такого человека будет полно негативных убеждений в запасе, чтобы оправдать свое бездействие. Если ты услышишь в разговоре одно из этих убеждений, даже не вздумай потакать ему. Пусть человек, у которого всё плохо, обманывает себя сколько угодно, но ты старайся не участвовать в этом. В конце концов, если долго поддерживать ложную теорию своего знакомого, можно самому в неё поверить.
3. Не пытайся помочь человеку, если он не просит тебя об этом
Возможно, ты альтруист или тебе просто больно смотреть на то, как твой знакомый или друг портит себе жизнь, но ты должен запомнить одну вещь: ты не можешь отвечать за жизнь другого человека. Люди, у которых всегда всё плохо, наслаждаются своим положением, они ищут новые причины впасть в уныние, новые поводы для жалоб. Меньше всего на свете им нужно, чтобы ты помог им изменить жизнь к лучшему, ведь в таком случае у них не останется больше ситуаций, на которые они могут жаловаться.
Другое дело, если такой человек сам просит тебя о помощи. Это указывает на то, что он действительно хочет что-то изменить в своей жизни и просто не знает, с чего начать.
4. Задавай вопросы
Если ты уже не можешь переносить постоянные жалобы человека, можешь быстро отбить у него желание вести с собой диалог, просто задавая ему вопросы. К примеру, если твой знакомый в очередной раз жалуется на то, что у него низкая заработная плата и его не ценят на рабочем месте, спроси у него, почему он до сих пор не сделал ничего, чтобы изменить свое положение. Этот вопрос, скорее всего, поставит такого человека в тупик, ведь он привык, что все вокруг его жалеют.
Если же он будет использовать негативные убеждения в качестве ответа на твой вопрос, рассказывая о том, что, в принципе, в других компаниях дела обстоят так же, приведи ему примеры из жизни — расскажи пару историй своих знакомых или друзей, можешь поставить ему в пример самого себя. Будь уверен, после такого человек, у которого всегда всё плохо, как минимум не захочет мучить тебя своими жалобами.
5. Не принимай активного участия в беседе
Можешь и вовсе не подавать виду, что слушаешь жалобные рассказы своего знакомого или коллеги. Безучастно кивай, не пускаясь в активное обсуждение его переживаний. Этот способ стопроцентно работает: вечная жертва ищет того, кто будет проявлять к ней интерес. Если человек увидит, что тебе всё равно, он перестанет донимать тебя жалобами и переключится на кого-то другого.
6. Не отказывайся от своих возможностей
Когда роль человека, у которого всегда всё плохо, играет твой близкий друг, любимая девушка или родитель, сложнее всего оставить его в покое и сосредоточиться на своей собственной жизни. Кажется, что любое твое достижение сломает их веру в себя, расстроит или заставит в очередной раз завидовать твоим успехам. Как бы близок ты ни был с человеком, ты не должен из-за его эмоций отказываться от отличных возможностей сделать свою жизнь еще лучше. Эмоции человека — это его выбор, и к тебе он не имеет никакого отношения. Будь у себя на первом месте и не зацикливайся на том, чтобы не расстраивать кого-то другого.
7. Пойми причины такого поведения
Если ты не можешь минимизировать общение с человеком, у которого всё плохо, или он является близким родственником или другом, с которым ты не хочешь терять связь, попытайся разобраться, в чём причина его поведения. Быть может, человек просто чувствуешь неуверенность в себе или он слишком ранимый, требовательный к себе или категоричный. В зависимости от того, что скрывается за его негативным взглядом на мир, можно выбрать стратегию действий. К примеру, если твой лучший друг слишком не уверен в себе, старайся подбадривать его, хвалить его даже за незначительные достижения, поддерживать его начинания и т. д. Со временем это может помочь ему вернуться в норму и перестать зацикливаться на негативе.
8. Привлеки третью сторону
Если ты всё же хочешь положительно повлиять на человека, у которого всегда всё плохо, одних твоих комментариев будет мало. Попробуй привлечь третью сторону — вашего общего знакомого, коллегу или друга, который подтвердит твои слова и даст человеку понять, что он накручивает себя. Чем чаще ему будут говорить о возможных изменениях, тем больше вероятность, что он воспримет всё серьезно, перестанет ныть и начнет действовать.
9. Прекрати общение
Радикальный, но самый простой способ избавиться от негативного влияния человека с позицией жертвы — это прекратить с ним общение. Если тебе не приходится часто с ним пересекаться и если этот человек не из твоего круга друзей или близких родственников, сэкономь себе время и нервы и начни постепенно сводить контакты к минимуму. Поверь, ты почувствуешь себя счастливее и свободнее, когда тебе перестанут постоянно жаловаться на жизнь.
Совет психологаКак обсуждать отношения, если партнёр уходит
от разговора
Как помочь партнёру начать диалог
Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.
Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.
Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.
Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.
Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.
Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»
Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.
Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.
Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».
Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».
Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.
Помощь друга: как рассказывать окружающим о своих проблемах так, чтобы это не травмировало нас самих
Хоть и не хочется лишний раз переживать травмирующие события, откровенно рассказать о положении дел однозначно стоит. Ведь если вы не расскажете обо всём сами, то кто-то другой неизбежно затронет неудобную тему в самый неподходящий момент.
Представьте, что вы приходите к знакомым на барбекю, и один из присутствующих невзначай бросает: «А почему ты не захватила с собой Алекса?» — и вам приходится объяснять, что вообще-то вы расстались, а затем долго рассказывать, что произошло, перетягивая всё внимание на себя. Плохо, очень плохо!
Более того, чем большему количеству людей приходится обо всём рассказывать, тем больше вероятность того, что кто-то, не подумав, ляпнет что-нибудь нетактичное или задаст неудобный вопрос, на который вам не хотелось бы отвечать.
Предугадывать реакцию других людей на ваши неприятности — это дополнительное бремя, которое не стоит взваливать на себя, когда проблем и так по горло.
И даже если окружающие отнесутся к вашим проблемам с добротой и пониманием, легче вам от этого вряд ли станет. Когда вы рассказываете о своих трудностях другим людям, всё кажется хуже, чем есть на самом деле.
Если вам не по себе от одной только мысли, что придется рассказать коллегами или друзьям, скажем, об аресте своего бывшего за воровство на работе, я настоятельно советую поручить это дело тому, кому вы доверяете.
Вы не обязаны сообщать всем своим коллегам, что человек, с которым вы рассчитывали провести всю оставшуюся жизнь, на протяжении последних десяти лет обкрадывал своего работодателя, а вы об этом даже не подозревали. Поэтому окажите себе услугу и попросите кого-нибудь сообщить новости от вашего лица.
Кто может стать вашим неофициальным пресс-секретарем?
Поскольку вам придется обо всём рассказать этому человеку перед тем, как он сможет рассказать другим, им должен быть тот, кто наделен состраданием, великодушием и чувством такта, а также знаком с теми, кому вы хотите сообщить дурные вести (например, если нужно поставить в известность коллег, то выбрать следует одного из них). Лучше всего, чтобы это был ваш начальник или человек, который отвечает за организацию мероприятий.
Если никто не соответствует этим критериям, поручите дело самому доброму и отзывчивому человеку из вашего окружения.
Что сказать
После того, как вы сообщили выбранному человеку о своей ситуации, можно сказать что-то вроде:
«Я пока еще не рассказывала об этом никому из коллег/друзей и хотела бы попросить тебя помочь мне с этим».
Затем стоит поделиться своими мыслями о том, как и когда лучше всего поставить в известность остальных. Например, так:
«Ты не мог бы написать письмо всему коллективу и сообщить им, что мою мать поместили в хоспис? Я очень устала каждый раз рассказывать о состоянии ее здоровья и была бы рада любой помощи».
«Ты не мог бы в общих чертах обрисовать ситуацию остальным до нашего совещания в четверг? Им не нужно знать все подробности — только то, что всё кончено, что я переезжаю и мне сейчас очень тяжело».
Также стоит упомянуть, хотите ли вы с кем-нибудь поговорить об этом после того, как обо всём станет известно:
«Я не против с кем-то поговорить об этом позже. Это не бог весть какая тайна, и у меня не будет нервного срыва. Мне просто трудно каждый раз заново рассказывать эту историю, поэтому ты бы очень мне помог, если бы сообщил обо всём другим в общих чертах».
«Пожалуйста, сообщи им, что я не в настроении говорить об этом ни с кем прямо сейчас, но мне хотелось бы, чтобы все знали о произошедшем и никто не думал, что я его избегаю».
Если выбранный вами человек согласился помочь, вы можете добавить что-то вроде:
«Дай мне знать, когда сообщишь им, чтобы я была в курсе».
Стоит избегать неопределенности в таких вопросах.
Если вы вдруг боитесь, что из-за вашей просьбы этот человек подумает, будто у вас не все дома, — то вы зря переживаете. Большинству людей будет совсем не трудно оказать вам подобную услугу. Более того, они будут польщены, что вы доверились им в такой сложной ситуации.
Что сказать, если вы — тот человек, на которого пал выбор
«Рэйчел попросила меня поделиться со всеми вами грустной новостью. На выходных Алекс отменил их помолвку, а на следующий день переехал. Как вы можете себе представить, Рэйчел очень подавлена, поэтому она взяла отгул до конца недели».
«Думаю, лучше ее пока не беспокоить с расспросами о произошедшем. Но если хотите, то не бойтесь связаться с ней непосредственно, чтобы выразить ей свою поддержку».
Мне этот способ поделиться новостями нравится в первую очередь тем, что он учит людей применять теорию колец и напоминает нам, что, когда человек страдает, он нуждается в «буфере».
Сообщая плохие новости таким образом, мы защищаем человека в центре кольца от нетактичных выпадов окружающих и предоставляем его близким время, чтобы разобраться со своими чувствами, не усугубляя ситуацию.
Это простой способ сделать скверные времена чуть менее скверными для себя — а однажды, возможно, и для кого-нибудь другого.